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本系列偏屬兩性文學 各位朋友們自行斟酌閱讀
第九個秘密。機率問題
我病了,是一種叫做過度思考的病症。
聽說二姊幫我向公司請假,Peggy二話不說就應下所有的工作。
我一定要記得幫她找個好男人,再包她好大一個紅包,她人真好。一定要。
聽說小妹氣沖沖地跑去怒罵小亦一頓,小亦從頭到尾都沒說話。
我懶懶的點頭,似乎有些開心,又有些難過,搞不清楚,不過我要小妹別再亂跑去罵人。
聽說樓下鄰居這幾天都沒回家,安靜得跟鬼城一樣,但Emily去過。
我拿著枕頭摀住耳朵,任何東西也不想聽。
感覺很疲倦,不想動,不想進食,不想思考,很像變成一個比以前還要廢的廢渣。
我把認識小亦到後來交往的經過都認認真真的反覆回想。她一直都很乖的、像溫馴的綿羊快樂的待在我旁邊,我也像個傻蛋似的感到滿足。
小亦到底是看上我哪一點呢?我想起小妹的問句。
我又喜歡小亦的哪一點呢。
她很完美,應該是屬於居家型的吧!至少在知道她和John之間的事之前我是這麼認為的,可以娶回家當好媳婦的好女孩。
愛情,有人打有人挨。那麼,這是愛嗎?
維持同樣的姿勢太久,身體漸漸的僵硬,埋在棉被裡的手指動了動,卻摸到硬殼的物品。
哦,是那天的打火機。
我慢慢的抽出手,好讓我能仔細端詳它:這將是開啟我菸癮人生的第一支打火機啊。
我不明白John為什麼喜歡抽Marlboro,臭死了又嗆到爆,超級難聞。
可是如果要我抽,我還是會選擇Golden Original,因為是John抽的。
我猜我已經不把他當作純粹的房東,或是樓下鄰居,有時候我甚至記得他的小習慣比小亦的還多;我連跟他的相處都不需要回憶就能深深牢記。
小妹說過哥兒們好成這種程度要珍惜,我發誓我也好好珍惜了。
大概吧。
我很想找個人說說這些絞在腦海裡的思緒,但是我要找誰呢?
跟姊妹談煩惱蠻奇怪的,亂彆扭的。
大姊對情感世界一竅不通是確定的了,二姊崇尚不婚主義,小妹還活在歡樂天地裡──好像都不行。Emily?喔,她未婚夫十之八九就是樓下鄰居了吧,排除。
Vicky?跟追求者說這更弔詭吧。
廁所女王是個不錯的選擇──假設我現在並不處於抗拒女廁相關人事物的情況下。
第一次發現,原來在充滿女人的日子裡很不好過。
大學畢業之後我就沒耗費過腦力用功思考了。
當人真累。
當廢渣真棒。
三天能夠爆發很多事。
週五的晚上開始我的世界混亂了三天,接著我又花了三天躺在床上等待復活。
廢渣的好處是不必考慮太多事情,我很輕鬆的把全部煩人的都拋在腦後。
嚴格說起來,我只是以男朋友的身分在小亦的同學面前現個身而已,後來也沒什麼實質的追求,根本不算在一起。
我或許是喜歡小亦的,然而俗話說得好,愛她就要讓她走,祝她幸福。
除了心有點疼之外,我能做到。
至於樓下鄰居,那就更簡單了。他是房東,我是房客,我們是炮友。
他走了,我少了一個地方糜爛。
就這樣。
生活其實沒有很大的改變。
只不過我辭去樓管的工作,改而到二姊的店裡幫忙。儘管對Peggy不好意思,我依然堅持這個決定。我很難繼續在百貨公司服務,反正本來我就沒做多少事,早離開早超生。
Peggy大肚量的表示沒關係,卻硬是狠狠的敲詐我一筆過往的代班費,我不得不先跟二姊預支薪水。Ma Chère的新員工還沒上班就被打了個大叉。
我刻意刪去John或Emily可能出現的一切地方,通通不去。希望Emily能順利嫁給John。
二姊默不吭聲的將小亦和John都從Ma Chère的班底抽掉,我原本覺得不妥當,想想也不願意見到他們,才又沒說話。隨便他們吧,兩個從來都不缺這份錢的。
我放棄重新申辦手機,直接解約不用了,出門隨便跟著哪個姊妹就好。
世界回到應有的軌道,緩慢卻正確的運行著──這才是我的生活。
能完全拋卻以往的機率絕對和我不蹲女廁的數字一樣低,但它仍舊會發生。
也許這就是第三個契機。
我很滿意。
三十二歲生日,在家人費心營造的慶生中來臨。
老媽在我徹底頹廢時嚇傻了,不再限制這限制那,放寬心要我趁還來得及時去完成夢想之類的,我笑笑沒回答。
三個姊妹歡欣鼓舞的慶祝,我望著一群老大不小的人手舞足蹈,心裡泛酸。
時間是晚上七點五十分。
看著特地買的鬧鐘,我心想,我得去買包菸,買包Marlboro的Golden Original紀念生日。
衣櫃夾板層裡的信封袋裝的錢不多,我從裡面抽出一張粉紅色鈔票。這個信封是築夢基金,我打算存錢買一台Canon單眼相機,頂替John的位置為二姊效力。
我想為受到牽連的人彌補缺失。
我猜想,越執著的就越得不到,尤其連影子也難以觸碰,等到放棄追逐,就釋然了。
當我們感到迷惘,唯一能做的是充實自己,堅定的向未來踏出每一步,絕不後悔。
我做得到。
✿能完全拋卻以往的機率絕對和我不蹲女廁的數字一樣低,但它仍舊會發生。
2014.08.26
阿麥(Max)整理思緒的過渡章節--
可能有點無聊XD不過可以從中找到一些結局的線索囉~
另外阿筆重感冒中QxQ
每天都是睡覺睡覺(ㄍ
所以,晚安嘿(。
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