有時候會後悔自己為什麼喜歡寫作，為什麼喜歡創作小說，為什麼喜歡耽美，為什麼喜歡的不是像同年齡的小孩一樣，不是神魔、不是楓之谷、不是賣肉動畫、不是男孩子所熱害的漫畫，而是讓人匪夷所思ＢＬ。
現實的社交中，沒有人，沒有任何一個人喜歡我的小說。他們帶著「你可以辦到我也可以辦到」的感覺在看著我。沒人知道我寫了多久，也沒人知道我下了多少功夫。我才高中，我自己知道自己社會經歷不足，我自己知道自己遇過的事情還不多。我甚至知道自己連個愛都不懂學人家寫愛情小說根本就是搞笑。
但我愛啊！我喜歡這些，我甚至在創作的過程中感到愉快。為什麼會我如此熱愛這樣的一個東西？說真的，我不曉得。
我想在現實生活中和人討論我所喜歡的事物，沒有人，一個都沒有。他們把我當成奇怪的東西來看，不和我討論一絲一毫我的熱愛之物。我自負，我覺得自己不該是受到這樣的對待，魚是我轉向了網路，去尋找和我一樣的創作者。
沒關係，沒關係的。就算對方沒有創作和我一樣性質的作品，但對方也是作者，我甚字可以想像和大家互相切磋寫作方式技巧的樣子。
不過很可笑，我似乎是站在弱勢的那方。
耽美本來就不是非主流文化了，一位寫耽美的男性作者更非主流。
我開始發現連「網路」上的人也不和我討論，他們帶著的是敬而遠之的態度，我可以明確的感受到，他們覺得我噁心、覺得我創作的東西是髒的，甚至先入為主的認為我只會寫那些令他們毛骨悚然的創作。
要我來解釋這樣的名詞，我會冠上霸凌。
沒錯，我認為自己的創作被人霸凌及漠視。
這心情很複雜，我也不曉得該怎麼說。我是一個高二生，寫出來的東西理應是不成熟的，但我極力的想要讓他變好，想要讓人知道「我也是可以寫出不一樣東西的！」但卻心有餘力。好、好！對，我就是社會歷練不足、我就是經歷的太少。
我恨，我好恨為什麼我喜歡的東西是不能和同年齡的人討論，至少他們不會像我接觸的大人們一樣覺得自己幼稚，甚至可以一起討論劇情、角色。
我當然也接觸過相同的圈子，耽美的圈子。但差太遠了，我覺得我和他們的他們的差距太遠了。那種感覺很奇特，那就是眾人在談論他們年紀的話題時，你卻不知所措。
我不管在哪個圈子裡，都是被漠視的那方。
一邊是覺得我寫的東西噁心、不入眼；一邊則是覺得我寫的東西幼稚、跟他們搭不上線。
「被迫長大卻又長不大。」是這樣子的感覺沒錯吧？
雖然我看起來發展的是比同年紀的人還要不錯，但卻是走的很辛苦。
沒有人會了解我是用著怎麼樣的心情去面對一次次被人漠視的窘境，沒有人會了解我是怎麼承受周遭沒有一個人能夠討論的心寒，沒有人會了解我被同類型又高我好幾歲的創作人嫌幼稚或者是不精良時的心情。
我該指責誰？指責什麼？
指責我喜歡上了一個不是我這個年紀該喜歡的東西？
指責這樣東西的創作圈通常是在二三十歲？
指責自己長不大？
還是後悔為什麼會喜歡像這樣子的東西？
有時候真的會覺得自己很孤單，明明乍看之下身邊是這麼多朋友，但我卻不敢將自己的作品給端出來見人，他們會覺得我噁心、我幼稚或者是直接無視我。
我該怎麼辦呢？
還是得繼續創作啊！等我成熟了以後，在繼續寫出更多作品。
至少在這之前，我是沒有人可以談心的；當然，也沒有人可以和我討論。
不喜歡可以直說，不用拐彎抹角了，我不會太傷心的。
畢竟，我可是常常受到這方面的挫折和傷害。
創作內容
有時候會後悔自己為什麼會喜歡上這樣子的東西
現在連載中（隨時可能變坑） (0)
