還是陌生一點比較好

讀你的信，讀我們之間的MSN對話，眼眶又泛紅。

耳機裡那幾首我們常聽的歌，重複播了幾遍之後，

那種寂寞又失落的感覺就無緣故地濃了起來。

悶熱午后的陽光，不留情地從窗子直射進來，照在我捲曲的身子上，

奇怪的是我並感覺不到熱，反而有種悽涼。

或許是想起了你，或許是體認到真的失去了什麼。

「我們，只做朋友好嗎？」

記得不久前的一個午夜，我盯著螢幕上的字句，

一筆一劃都猶如刀尖般銳利與真實，狠狠地劃過心房。

因為有不得已的苦衷，你必須就此下定決心轉過頭去不再看我，

因為真的愛我，你才痛下這個念頭。你接著剛剛那句只做朋友的後頭，

不斷地在螢幕上打出其他看來像是真心又像是藉口的字句。

「妳一定懂的，對不對？」

我懂，我當然懂，任由誰都會懂。

你不是不愛我，只是愛情流動的速度太快，

快到我們只能選擇面對無法逃避閃躲。

但不懂的是，為何分手之後我們還要假裝是朋友？

那是一種很尷尬的狀態，

明明已經很熟悉但卻要告訴自己不能表現得太熟悉，

明明關心字眼就要脫口而出，卻才發現那早就非自己的勢力範圍，

就連想要依賴撒嬌都得小心克制，因為你的肩膀早已不能讓我倚靠。。

譬如，當你在電話那頭說著剛認識了一個甜美女孩

並描述著她的清秀臉龐帶給你無限快樂時，

我可能會回想起與你相遇的那個下雨天，

你用那不符合天氣狀況的燦爛笑容暖化了我的狼狽心情；

當你的MSN暱稱出現許多意有所指的曖昧甜蜜，

我可能會想起那時你每天在MSN上寫給我看的美好詩句；

當你不小心感冒發燒時，我也僅能將擔心鎖在心裡，

然後遞杯溫開水給你，

不能輕易做出伸出手貼近你額頭的親密動作；

當你在充滿浪漫氣氛的情人節MSN我，

但卻是詢問該選什麼禮物才能討她歡心時，

我可能會拿出那串還沒氧化的銀手鍊，在電腦螢幕前偷偷掉淚。

難道，你不會嗎？當你聽到我因為別人過得比較快樂，

臉上洋溢著滿滿的幸福時，你不會覺得有點生氣，有點不服氣嗎？

說真的，一想到你眼神的對象已經不是我，

一想到那些曾經屬於我的溫柔，如今卻已是別人嘴角的笑容，

光是那些甜蜜畫面便已足夠造成嚴重干擾，讓我的生活停滯無法前進。

如果分手之後還想要跟你保持聯繫，多半是因為我很想知道你是否一切都好，

是否還會偶爾想念起我，懷念過去我給你的美好回憶，

但僅止於此，其餘的，

你因他人而產生的風花雪月喜怒哀樂或是任何曲折起伏的故事情節，我並不想知道。


一切都還很美好時，

我自信地認為倘若有那麼一天我們因各種原因分開了以後，

我絕對可以跟你當個還能談心的要好朋友，因為我以為自己夠成熟夠堅強。

但深深愛過還要能當好朋友只會出現兩種情況，

如果不能真的完全釋懷到可以不在意，便會形成另一種型態的心傷。

所以，在時間還不夠讓人釋懷得徹底的時候，我們最好還是不要變回朋友的角色。

「我們，終究無法是朋友。你一定懂的，對不對？」

終於，傳了簡訊給你，在彼此都尚未真正尋得各自的幸福前，

就暫時過各自的生活，誰也不要再忍受這些難堪的折磨。

無論你懂不懂，我想，不能互相倚靠的彼此，

還是保持適當距離，陌生一點比較好。