最近呢!有看小馨文章的讀者們,挺多人都認為咱們男主角為何會是這樣如果三心二意的人,所以接連發出抗議聲,既然作者是小馨,那小馨當然就得來講解一下,究竟為什麼會想這樣寫,原因不外乎......是個人曾經歷過的一些情感變化。
以下是小馨國中到高中的一些煩雜回憶,因為太多,可能只簡略提些大概:
剛從課業不怎麼繁忙的國小畢業後,我正式踏入所謂的升學壓力的國中,當時一踏進就受到煩雜的隨堂考以及英文老師淫威(之前有提起過的)的考驗下,更覺得想逃離,當時班上有個很帥氣的男生,外表雖帥卻是一向屬於乖乖牌的我覺得不喜歡的類型,因為開學第一天看見他,他就染髮,對當時的我而言,染髮的傢伙就是壞孩子(炸。
當時的我第一次跟他有交集時,發現他整個人散發出一股生人勿近的氣息,雖然覺得他給我的感覺不容易相處,但卻開始漸漸在意他,後來他將頭髮染回黑色,同時也和我認識的朋友很有有話談,我才從朋友那聽到,原來他在國小時,碰上父母親不合,因為父母離婚後再各自找到新對象,所以對一個小孩的打擊太大,他才有段叛逆期。
當時的我還不能理解父母親真能影響一個孩子的觀念嘛?但等十八歲後的我終於能理解了,這一段就不先講了。
我和他從未真正交談過,每次......我都只靜靜的偷偷看著他,卻在有一次的營養午餐上,我擔任了發放營養午餐的人員,我當時負責舀蔬菜沙拉,沒錯就是蔬菜沙拉,營養午餐上竟出現沙拉?
當時舀給其他同學都很順利,偏偏碰上他的時候,那沙拉就這樣死命的黏在大湯匙上,我拼命甩著,終於將它甩下,結果甩進的並不是盤子上,而是已經裝了湯的碗裡面,當時我傻了,他的表情也是不知該哭還是該笑,結果當時看到他的表情我竟然忍不住笑了出來,一邊笑一邊道歉(完全沒誠意!!),他不但沒責怪我,後來看到我笑,也跟著笑了笑,還將午餐端回去吃,當時的我或許就真的對他大大改觀了吧?
他是班上的萬人迷,又高又帥可說是小說中的人物,加上成績名列前矛,所以好多女生喜歡的對象都是他,朋友問我......是不是也喜歡他,但我卻對朋友說,我只是欣賞,對於他的成績和外表出色的欣賞,因為在那之前,我曾經自認為喜歡了不少男生,但卻都屬斯文類型不但和他不同類型,到最後那些男生從我朋友口中知道我,喜歡他們時,都表現的很不削和疏離,原因就是......小馨並非正妹。
因此久而久之,我就學會克制花痴的誤會幻想,對於心中注意的人保持中立的態度,不再覺得有好感就跟別人表示我喜歡對方。直到國一一年過了,開始要能力分班了,我和他也只不過說過2句話,而且都是我單方面,一句就是對不起(沙拉事件),另一句就是拜託(拜託他在上課中幫我傳紙條給我朋友)。
我們就這樣分了班,他成績好分到1班,而我卻分到3班。一開始因為自己自負的個性,讓我有種看不太起成績比我差的人,因此後來導致和班上所有人對峙的情況,那情況越演越烈,讓我每天心情都很不好,待在教室就很像快喘不過氣,加上每天考試,一整個壓力都上升,從早上7點多就要到學校,一連考試好幾科,直到下午6點才下課。
和同學處不好的我因為堅持全勤獎,所以參加了二年級舉辦的露營,班上的同學排擠我到忘記我的存在,我所待的露營團體小隊裡頭共有九人,搭完帳蓬後他們開始佔晚上要睡的位子,佔完之後,我人依舊還站在外頭,而帳篷裡面卻沒任何位子了,當時的我只靜靜的看著那些人,而那些人彷彿故意的說:「阿?對吼~還有妳在吼」,當時的我不知該哭還是該笑。
當時的露營帶隊教官管的很嚴,每分每秒都限制住行動不遵守就懲罰,連洗澡也需要號碼牌還規定每天2小時內給洗,每隊伍只發兩個牌子,要輪流洗,到澡堂還得跟別隊排隊,第一天我拿不到號碼牌,眼看集合時間快到了,累的也吃不下飯,和同學一起摸黑換了衣服,打算不洗澡,對方不肯等我就想自己先離開,而我因為怕黑,就一直出聲拜託懇求她等等我,她好似故意的一直說:「我要走了,妳自己換完再過去不就行了,幹麻我還要等妳。」,當時山上很黑,手電筒又在她手上,不等我,難不成要我摸黑前進?最後我的確還是摸黑前進了......
當天晚上我整晚沒睡,到了第二天也同樣行程排滿滿,我累到不行,晚間晚餐是烤肉,在烤肉之前我偷偷去公共電話那邊打電話回家裡,當時邊打邊哽咽,卻又不敢跟家裡說我的情況,匆匆掛了電話後,轉往營地烤肉區,我又遇見他了,他正和同學一起升火,那時的我也不知道為什麼就是不想讓他看見我在哭,硬是擦乾眼淚裝作沒事倔強走過去,但餘角隱約瞄到他有抬起頭看我。
我走回營地只剩老師在,其他人都去排隊洗澡了,而我被叫去幫忙生火烤肉,等生完火,要烤的東西都準備完成洗乾淨,那些同學才姍姍走來,我向她們要洗澡牌子,她們卻一副無所謂欠扁的表情說:「不知道,不曉得給誰了。」當時聽見此話的我真想掐死她,但卻忍了下來,開始到處尋找洗澡牌,等找到後......已經距離集合時間只剩15分鐘,我匆匆到澡堂,又看見一堆人排隊,只好跟別人共用一間洗澡,終於趕在集合前的5分鐘回到烤肉區,結果看到的......
同學將我的晚餐全吃光光,只剩兩片沾土炭的吐司和一些掉在地上又被撿起來的魚丸,我當場看見那魚丸被撿起來,哪還敢吃,不管是我的雞腿還是肉甚至是青菜都沒了,同學臉上一臉歉意也沒有,霎時聽見集合的哨子聲,我拿了一片吐司咬在嘴裡就趕往集合地點,我想哭......但卻又不想輸,輸給那些討厭的人,所以將所有眼淚全吞進腹內,告訴自己一定要堅強,在獨自無依無靠下,我只能自己振作。
好不容易終於熬完三天的露營行程......我的生活又開始進入每天考試的情況,當時因為考的不好,所以挺傷心了,深怕被別人瞧不起我,卻在午休前的打掃走廊上,碰上他,當時我埋守拖地,突然拖把被一雙球鞋輕輕踩過,引起我的注意,抬頭就真的如小說一樣與他四目相接,那時候的我莫名腦中一片空白,只記得他對我展開笑容,與其他人不同,不是鄙視討厭的眼神,而是純粹的真正微笑,害羞尷尬的我後來趕緊撇過頭,等他真的遠離了才敢回頭望著他的背影。
那個笑容,不知為何,讓我那一整個下午都覺得心暖暖的,就算面對討厭的同學,也覺得開心。後來他......每當我覺得孤單露出難過表情的時候,都會刻意引起我注意,雖然連一句話都沒說,但卻會故意走過我身邊,然後佯裝跟旁邊朋友說話,或是原本拿在手中的水桶,在看到我走過來時就故意甩掉讓水桶掉在地上發出聲音,引起我的注意。
每當看到他,我都會不自覺想笑,目光會自然的跟著他,卻還是死不肯承認......我對他有好感,在那種看不見任何陽光的生活中,他是我唯一的光亮,不容許失去或是被破壞,也絕對不想從他的眼中看到任何討厭我的眼神,所以我藏起來了,把喜歡的心藏起來了......
國三的我因為霸凌和考試壓力,我竟然近視了!當時的我受到打擊,因為我一直引以為傲的就是視力很好,家族間也沒人近視,還有......身體搞壞了,那時候的月事持續兩個多月都未曾停過,我看了很多中西醫,也曾在三個小時內打了兩罐點滴、4隻小針、2隻大桶針,打完隔天手一邊抽筋一邊考試寫字,還因為前天沒時間唸書,被老師罵。結果咧......我的病還是沒好。
後來終於找到一家適合的婦產科,終於只靠吃藥就使月事停下,沒多久......國三的畢業旅行到來了,為了堅持那不必要的全勤我還是參加了,就算對其他人來說我是隱形人,我也想參加,因未能見到他。
雖然不像露營那麼悲慘,但也同樣發生了一些小插曲,我和其他三人一起組隊,同學她們卻丟下我自己走了,因為自己是路癡,所以當時的我挺慌張的到處找她們,後來才發現她們躲在一旁吃黑輪,等我靠近她們時本想發脾氣,卻又忍了下來,我說:「原來妳們在這呀!」,她們卻不削的態度回我:「不然咧?」之後就不願與我多說。
後來跟著她們一起去玩遊樂設施,我看見他就排隊在我們面前,相隔好幾隊,他早該坐完設施就得離開那了,我卻在坐完設施後在通道的贈品區看見他和他的朋友,明明都是男生,竟然待在飾品區,當時我莫名覺得他是在......等我。回到車上後,我輕閉上眼,有股想哭的情緒湧上,因為在沉澱下所有心情時,我發現......我發現自己真的喜歡上他了,就算沒說過幾句話,我還是喜歡上他了,只要看到他我就覺得開心,只要他快樂我就跟著覺得快樂,會習慣時時刻刻找尋他的身影,再怎麼遲鈍也該察覺他與以往那些喜歡的人不一樣了,在自己心中他才是真正喜歡的人......
他曾經提起過勇氣,在四周沒有任何人的階梯上等著我,而我......卻逃跑了,依舊沒回應他什麼,也不曾再說過任何一句話,因為自卑的我怎想也不認為他會真的喜歡我,只要能喜歡著他就好,只要能遠遠望著他就好,我想要......不會抹滅的愛情。
我們就這樣畢業了,他考上了第一志願,而我卻意外的考上比自己預期還要差的學校,我們就這樣分開了,不再見過面,我想他......無論何時依舊尋找著他的身影,即便上了高中之後,明知道他不可能出現,還是會下意識的左顧右盼。
後來,班上有位和我無話不談的男同學,我的個性因為有了改變,變的容易用不同角度看別人,所以和大夥的感情都算挺好的,不再想出鋒頭,那位男同學有段期間和我走的很近,近到連旁人都感覺的出濃濃曖昧,連我自己也覺得兩人之間有微妙感覺,在有一次我回眸時,竟然將那男同學看作是他......
但眨了眨眼後又變回原來那位男同學,我原以為經過一段時間,我早該忘了當初的他,已經可以將他靜靜的放在心中的某個位子,但卻產生了幻覺。後來有次的小插曲連我自己也嚇著了,那位男同學的位子就在我位子後方,當時他不在位子上,我轉頭過去,發現了他桌上粘了一張和我筆上標籤一樣的貼紙,當時我腦中一片空白,完全無意識的就伸出手想撕下那張貼紙,等回過神自己也嚇到,一旁的朋友也感到訝異,而我......確認當時的心中湧起的不是欣喜而是討厭......有股排斥,不喜歡那男同學擁有我的東西的厭惡感。
我......應該和那男同學之間還處在曖昧吧? 但又為什麼看見他擁有我的東西就著急的想奪回,當時我腦中很渾沌,已經快搞不清楚自己究竟在想什麼?後來......我發現那張標籤根本不是我的,我才尷尬的笑了笑,心中也莫名釋懷。
接下來的某天,我從朋友口中得到消息,原來其他人都知道,那位男同學其實真正喜歡的另有其人,我當時有些傻了,心中震了一下,久久不能釋懷,很多矛盾的心頓時攪在一起,我自問我自己:我喜歡上那男同學了嗎?要不然怎麼會聽見那位男同學喜歡其他人就怔愣?我......背叛當初喜歡的他,去喜歡上別人了嗎?可是如果真喜歡那男同學,為什麼失戀的我卻不想哭,明明當初與他分開時,每當我獨自一個人想起他時就想哭,但對這男同學卻一點也不傷心只有震驚。
我好迷惘......不知道喜歡究竟是什麼?難道真的是近水樓台先得月,因為我比較靠近那男同學,而他卻不曾再見過面,所以我移情別戀了? 最後因為那男同學的表現讓我發覺的自己的心意,那就是那位男同學向那位女同學表白後兩人在一起,就開始很明顯的和我疏離,不但不想和我聊天,也保持距離裝作不太認識,我起初很不能適應從熱絡變成冷淡的相處,但後來想想後讓我發現......原來那男同學至始至終對我根本沒好感,只是在利用我,利用我讓那女同學吃醋,所以當告白成功,我就沒利用價值了!
我該傷心,該難過也該氣憤,但卻都沒有......那時豁然開朗的我心中,明白糾結心中的感情究竟是怎麼回事了。原來我也從未喜歡那名男同學,我將男同學看作是國中的他,我將男同學當作他,所以將心中來不及,想表達相處的畫面都表現出來了,我幻想著自己與國中的他能相處的情景,所以當我潛意識意會到男同學不是那個人時,我才會很激動的不加思考想撕下那張標籤,對那位男同學的背叛才會不傷心不難過。
原來......我依舊喜歡著他......依舊愛著當初那道光,那唯一讓我活下來的光,在我有想從學校四樓跳下去的念頭時,適時出聲阻止我的那個人,從未曾改變,就算是一時迷惑,到最後......心中那最重要也最喜歡的位子還是他的......
故事簡略的說完了,這也是我現在小說文章中,為何會這樣表現男主角心境和矛盾舉動的原因,我們都迷惘過,都因為比較接近誰,而將對方當做是當初那最重要的人,但潛意識卻比表面情感來的真切,我們都曾經誤以為喜歡上別人而處在矛盾之中,內心卻到最還是告訴我們,真正喜歡的人究竟是誰......
我......曾經真心喜歡過一個人,就算後來也曾經和別人搞過曖昧,不論現實或是網路上,我都曾迷惘過,但到最後都還是確定是將對方當做替身,心中最重要的他的替身,就算分開後也不會難過太久。
就除了他......直到現在依舊是個能輕易讓我掉淚的人......誰也不能替代在我心中那個重要位子的人......我的愛情這樣算完美嗎?或許吧......
就讓我的小說,慢慢訴說,所謂的矛盾背叛感情、以及始終如一的感覺吧(笑
很感謝大家認真耐心看完這篇^ ^