是什麼時候認識你,我早就忘了。
你很溫柔、也很貼心,在周圍的人之中對我來說很特別,因為只有你與我最投緣,也常常陪著我排解寂寞跟無聊,常讓我覺得開心。
雖然我們只是在網路上的過客,但對我來說,你是最好的朋友。
不過,也僅僅是朋友而已……
我們互相交換共有的興趣、各種內心的煩惱,只有對你,我才能沒有顧慮的說出來,也許是因為你總是那麼溫柔跟貼心,才讓我沒有發現你的改變。
直到有一天,你向我告白。
我很慌張,也很不安,我甚至希望這是個玩笑,當下我逃避了,我讓自己投入寧靜的擁抱。
從朋友晉升為情人,這種事情,或許理所當然,不過,我的愛情,卻從沒有過快樂的結果,這種奢侈的情感,讓我恐懼,也不願接納。
而我……始終將你當成朋友,你對我的感情,讓我害怕、悲傷、焦躁不安,我害怕接納愛情,也不願失去友誼,我卻不知道怎麼拒絕。
最後,我思考後的結論,我選擇拒絕,滿心愧疚的道歉,並說出想要繼續保持友誼的期望,我覺得當時的我,真是個卑劣又貪心的女人。
溫柔的你,接受了我的拒絕,仍維持著往常的態度,可是那話語間的憂傷,還是讓我察覺到了。
我想,我果然不適合接觸與感情有關的事情吧。
我天真的以為事情已經結束,我們還是最要好的朋友,而你卻從那之後,早就不再把我當成朋友而已。
即使我希望你去尋找其他女孩,你依然告訴我……「我只愛著你,我會一直等你。」
你的生活充滿壓力跟痛苦,我願意聽你訴說,但是這不會改變我們的關係。
你的誓言與擅自的約定,帶給我壓力,我不知道該怎麼面對你。
原來愛情……也會造就痛苦,從一開始的婉拒,到直接生氣、怒罵,我嘗試各種方法,再殘酷都願意,可你卻默默承受。
我不知道你的「等待」有多長,我只知道自己永遠不會改變,我不願意因為我而害你錯失自己的幸福,這樣的想法,你從來不曾傾聽。
為什麼我的話語無法讓你理解?是因為「文字」沒辦法傳達出心意嗎?因為我的個性太過優柔寡斷嗎?
天生失去語言、無法說話的我只能不斷以文字表達,看著我悲傷跟憤怒,你心疼的想安慰我,卻從不了解我要的不是以「情人」的關心。
你說你生活很痛苦,還想要選擇死亡,讓我不禁心軟的陪著你,內心卻是充滿疼痛。
最後,我慢慢的不再出現在你面前,消極的逃避著。
看著簡訊以及網路留言版,你留給我的字句,我避而不見,我希望你就當做我已經消失了,或許……是我想讓你從我人生中消失。
今天早上,看著你留給我的最後兩則簡訊,回憶起過往的時光,從認識你到了現在,似乎也有幾年的時間,不是很久,但也不短。
一個人生命的結束,在這寬廣的世界是多麼沒有價值,不會有多少人知道,更不會有多少人為你而悲傷哭泣。
回想起當初,如果我願意將你的友誼也割捨,甚至從來不認識的話,會不會就沒有現在的結果。
那些都已經不重要……我只希望你如果看到這些,請你好好活下去。
或者,再見了,森。
我只是個月光下的陰影,卑劣的我只能戴著假面具,連朋友也不配。
-染月