前言
決定要好好面對的我，要諮商啦！
於是我點開預約系統，要先填表單
表單如下：
來談動機：主動前來
來談主題：自我探索 家庭關係 情緒困擾 人際關係 生活適應 其他議題：壓力源已排除 但仍有其他需諮詢的問題
請問是否來過身心健康中心：否
自我評估：
過去兩周中，我會覺得做事沒有興趣或樂趣？幾乎天天
過去兩周中，我會覺得憂鬱（會覺得心情低落或是鬱悶、或感到絕望）？超過一半
過去兩周中，我覺得有睡眠問題(睡不著、易醒、睡太多)？
完全沒有
過去兩周中，我會覺得疲倦或沒有體力？
超過一半
過去兩周中，我會覺得吃不下或吃太多？
超過一半
過去兩周中，我會覺得自己不好？（覺得自己失敗或讓自己家人難過、丟臉）
完全沒有
過去兩周中，我會覺得注意力不集中（讀報、看電視）？
有幾天
過去兩周中，我會覺得行動或說話慢，或比平常更明顯的坐立不安？
超過一半
過去兩周中，我會覺得有死亡的念頭或想傷害自己？
超過一半
上述9題所陳述的狀況已經阻礙了自己的--工作/課業、社交生活/休閒生活、家庭生活/居家責任：
極度地影響
以下(憑印象)對話體
心理師:
我:
說一下最近碰到什麼事吧?
那現在呢?
退掉營隊後我很認真復原 好很多了 吃飯睡覺都正常
(扯到心理陰影)
我很小的時候 大概是幼稚園大班到小一左右吧? 每天都想自殺
那時候我爸很忙 我奶奶憂鬱症和糖尿病 我哥有亞斯 媽媽在忙家裡的事
哥哥在學校被老師帶頭霸凌 奶奶有一陣子住院
所以我那時候是哥哥和奶奶的出氣筒
後來我爸終於調回來 陪著我哥和奶奶治療 只是我爸很排斥心理疾病
他不認為有心理疾病 覺得只是心態的問題
於是他到現在都還堅持奶奶是疑似心理疾病 哥哥那時是語言治療
我哥小時候有口吃
所以看起來妳哥那時有很多自己的問題 而他也沒有別的出口
(眼神示意只有我可以當他的沙包)
(苦笑)對 我知道 我一直都 長大後很清楚 那時我哥...
我哥在我小學三年級時忽然對我很好 我那時就說 你欺負我三年 我要欺負回去
扣除掉小時候 他那時對我是愧疚的
因此我跟他關係一開始是扭曲的 後來才很好
那現在呢?
就家人啊
只是我不敢 我會避免跟我哥提那段時光 我怕他內疚
然而事實上就是 這是我的心理陰影 我國小國中高中都想去輔導室
但我爸很生氣 我還沒去 我只是國小時跟他提 他就很生氣
所以我這次緊急連絡人是填我媽 我沒打算給爸知道
感覺妳很為他人著想
沒辦法啊 就這樣 我上週跟學姊聊天時她們也這樣說
我打電話給哥 但半小時就掛斷 不是因為心情平復 而是不想打擾
我覺得哭下去沒用 還一直麻煩人家
(看向心理師)有啦我有檢討 以後會麻煩別人
那妳覺得妳最主要的問題是什麼?
隔離吧
感覺我的心情和我是分離的
就像是我從開始到現在一直在哭 可是我也不知道為什麼悲傷
宛如我的身體 我的心情 跟我本身無關
不受我控制似的
這次營隊也是 我哭的時候沒感覺
但眼淚就是一直掉 身體跟心靈無關似的
我想是的 那段時間
不論是妳小時候還是營隊的事 都有太多眼淚要交代
老實說我一直都在想 要不要原諒我哥
我是原諒了 因為這樣我才能跟他建立關係 只是我...
心理有個聲音在問自己要不要原諒?
對(邊笑邊哭 真難看)
我自己有在創作 裡面有兩個角色 分別投射我和我哥
而投射我的角色 在裡面從來沒有原諒 投射我哥的那個角色
妳有在創作?
有畫畫和寫作 但畫畫就畫畫 沒有特別投射
我覺得...其實創作 在治療中是很重要的一環 妳可以持續
嗯(點頭)
妳在表單中填說有想自殺 可以大概描述嗎?
(想裝傻蒙混)诶...有嗎~我忘了
大概是在什麼時間呢?
退掉營隊後就沒有了啦!
那妳填表單的時候 是在什麼樣的情境 會有這些念頭浮現呢?
(抱著娃娃認真回答)靜下來的時候吧 洗澡 睡覺
就會想自殺 想說死了就...(沒說下去)
了解 那是怎麼擺脫這個想法?
忙啊 忙了就不想了 靜下來就想(扯出笑臉)
退掉後就不會了 所以我就來了
(又閒聊了 那段自殺時光)
就妳描述 感覺那時妳哥也沒辦法很好的表達自己 也沒有正常的抒發管道
那妳覺得如果是這時候的妳 會想對那時候的哥哥說什麼?
現在的我 對那時的哥哥...(看向天花板發呆)
(我瞬間明白心理師想利用我的同理心 讓我對那時的哥哥握手言和)
(那又何妨)
(我明白啊 理解力 從小到大 時常這樣 別人問我為何的事物
我對我來說 就是理解了 很明顯)
(理解力帶來很多經歷 方便的課業 無能為力的悲傷 冷眼旁觀的人際)
(那又何妨 被利用又何妨)
(不一樣了啊 那時的我和現在的我)
我哥...最開始會帶他去看心理醫師 是因為
我們國小一二年級一樓 三四年級二樓 五六年級三樓
所以一二年級不會去三樓
但他那時一直往三樓跑 爬洗手台
因為他想自殺
(現在的我 依我的個性 會對這麼讓人心碎的小孩說什麼?)
人在受傷卻又無法表達的時候 會想要破壞
從妳描述看來 他除了妳 沒有向外破壞的...所以他想破壞自己
(很難看地笑了出來)
他小時候有一個習慣 常常用後腦杓撞牆
我有學過 撞了一次就不撞了 好痛
是啊
那妳呢? 妳想對這樣 被誤解 自殘 又無處宣洩地孩子 說什麼?
對他說什麼?
(看天花板)
大概...
(看正前方 沒看心理師)
我大概會 想不到說什麼耶
那...
我想抱抱他
(現在 抽離被害者的身分 我想抱抱那時的他)
(如果我不是被害者 我大概會這麼做吧?)
(只可惜 沒如果)
後記
諮商尾聲時 心理師建議我找時間跟哥談談這件事
我說我還是不敢 還是怕他內疚
心理師說慢慢來 不急 只是建議 可以先好好整理心情 創作
然後
大概是我又習慣性地 逗人笑 談笑
又拒絕表達自己了
心理師就結束諮商了
(碎碎念:
這樣真的不行
我是那種會為了別讓人怪罪自己 而故意惹人生氣的人
可是
心碎啊 想到人自責 很難過啊
情緒共感能力 聽力 理解力 又不是我自己想要的
然而
只能接受了 裝傻了
裝著裝著 就會比事實還要真實)
那個周末 我稍微跟我媽提這件事
然後在我哥幫我吹完頭髮時(這麼好的哥哥 哪裡找 有沒有!!)
我跟他說
心理師要我找時間跟你聊聊 以前的事
心理師問我 如果是現在的我會想對那時的你說什麼
哥哥在我說下去前 害怕答案似的 搶先回答
當然是揍下去啊 那麼壞
我發出不滿的噪音
誰會那樣做啊!
我想抱抱你
我那時跟心理師說 我想抱抱你
心理師說 她覺得我那時 好像心理有哪裡柔軟了
我哥說
你被心理師引導想法
我告訴他
沒關係啊 我很開心
感覺這樣的我 可以慢慢的和過去的我 握手言和
創作內容
2020新年新希望 【廢文計畫】 諮商紀錄
創作 (27)
