行經過了高雄中學，像是一去不返的回憶旅程，有個憑空的身影，若有似無的小小腳步聲。
而入夜後的車站杳無人跡，除了幾家店面的招牌仍然亮著，所有的公車都接近末班車，不停的從眼前消失。
然而，妳早已不在，因為我的氣話離去。
在感情的世界裡，或許我才是個屁孩，自以為是的對別人好，沒有站在別人的立場著想……
天真的以為可以平淡的過完這三年，不用害怕寂寞的做妳影子。
「你就等我回來找你吧，我心太軟了。」
穿過靜謐的馬路到樹旁的椅子坐著，就算夜色保護著，我始終選了離人群最遠的位置，害怕自己這麼被看見。
說穿了，我沒有妳要的身影，不是妳追求的大男人，但是我想保護妳，把佔據妳的私心壓抑到最小去保護妳。
在事情發生前，我就在這裡答應過真的不會害妳……妳成為我第一個承諾的女生，友情也好、愛情也罷。
「我有種保護人的天性，看到在乎的人受傷我很難過，妳懂嗎？妳能答應我嗎？」
氣妳的原因不是妳騙我，而是我希望碰到事情可以一起面對，跟著妳難過、跟著妳歡笑，可是妳沒有找我，就自己一個人向前。
是不是自己不重要？是不是自己不夠讓妳信任，這些我都想過，可是我不曾騙過妳。
第一次打電話找妳，恐怕也是最後一次了，再也不夠資格陪伴妳。
因為我在乎妳，所以我在電話兇妳，在打之前都害怕自己會難過的掉下眼淚來，講出傷妳的話連我自己都很難受。
看著妳未讀的訊息我就感覺到自己太過份了……
是我太在乎妳。
「過了三天，還是沒有已讀，我該低頭挽回嗎？」
從書包拿出淡菸點燃，往一旁吐去之後便看見了妳坐在我身邊，笑而不語的看著我，就像未吵架之前要好。
夜晚有點冷，只穿件制服卻被莫名的暖流牽動，好懷念……彷彿經歷幾年才又看見妳。
隨後陣風起兮，輕撫過妳的劉海，挾帶屬於妳的香氣，讓妳用手順著金髮讓它不再飄起，又跟著煙霧淡去。
我趕緊又吸一大口，果然妳又在有煙霧的時候出現，憂愁的對我說著話。
可是我無法聽見，不知是行駛的汽車太過吵雜，還是這根本不存在，我分辨不清楚，只能讓淚水濕透雙眼。
好想抓住妳、好想再保護妳，一伸手卻把煙霧揮了散，妳又從我眼前消失……
再吸一大口的時候，已經燃燒到了指尖，進入肺腔不再是菸，而是令人作嘔的塑膠味，而菸蒂就這麼落在地板。
它仍然燒著，是我對妳未完結的情緒，可惜妳無法看到，因為我不停的故作堅強。
手好痛、心也好痛，儘管放手了，心卻從未放掉。
妳的快樂，我可以感受的到，這種結局是不是對誰都好？
「你如果愛我勝過菸，我該害怕！」
曾經妳這樣說過，而妳再也不用擔心，該害怕的是我。
因為愛在不知覺的時候勝過了菸，而在沒有妳的日子我該怎麼習慣……
「啊啊啊，是夢。」
輾轉反側過幾個夜晚，自己身邊再多人還是缺少妳。
這段強硬的感情就這麼說來就來、說走就走，淚水早已混淆是誰輕言放棄。
或許對妳來講，就像是一場遊戲，只是我太過於認真，把它當成夢一場，我便是在夢裡哭的一塌糊塗。
推開棉被，數不清的回憶、無形的牽掛，因為醒來什麼都沒有了……
全部剩下現實層面的問題，又逼著我落下眼淚，靜靜學習著不難過、學習著不失落。
望向房間窗戶透出來的光線，手機的時間也下午兩點多，想起身卻又顯現一幕又一幕的畫面；刺痛著我的腦袋。
「為什麼……」
使出全力的從床鋪上爬下，直到鏡子面前又站了起來。
——鏡子裡的我哭著笑，多狼狽？
好想妳。
這是一個寧靜的下午，我位於一個鬧區的咖啡廳，看著朋友合不攏嘴的講著，我卻沒有心思插入話題。
總是不自覺的習慣妳的存在，時間讓付出成為理所當然，能讓妳走進我的生命，卻沒能陪到盡頭。
光影之間踩住妳的影子。
它不斷拉長，正如我那無止盡的念想，越淡、越長、卻也越放不下。
而妳越走越遠。
透明杯子凝結不少水珠，我期待妳能在倒映時出現，悄悄矇住我的雙眼，溫柔的很體貼。
當它落下，就像是被眼淚點醒，驚恐的從沒有妳的世界醒來，又不知覺的沉醉有妳的夢，那反反覆覆，墮入屬於妳的輪迴。
是不是不在乎，愛一個人就不會太辛苦？是的。
然而，我有一顆玻璃心，妳有一個最冰冷的吻。
哪怕妳是傷了我再回頭，哪怕妳又開了一場穩輸的局。
當妳輕輕的摟住我、輕輕的拂過我的肩。
當妳再說愛我……
那親吻下去不再是熟悉的聲音，而是哐啷一聲，我的心又徹底破碎，這不僅是原諒妳，還有原諒我。
因為我很想妳，因為我知道妳騙我。
但妳問我願不願意再傻一次？
我會告訴妳。
「我願意。」
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其實玻璃心跟一根菸的女孩其實是一組的，我只是拆開來放，現在又要把兩篇做結合。
最近我的身體真的不好，頭痛喉嚨痛……
那這篇文章希望大家喜歡～
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我真的很懶的分這種東西 (0)