把你永遠留在身上

也把跟你相關的日子刺青在身上，

最美好也最難忘...

曾以為我會是你的第一個刺青對象，
但你對我說你答應朋友了他會成為第一個被你刺青的客人，
想著沒關係，我可以當第二個，但以女生來說我還是第一個。

我們還是分開了，我也付出了忽略自己的代價，被過去的忽視反噬了。

不知道到現在在你心裡我還是不是那個美好的人，

現在我成為了努力活著的人，掙扎著努力著痛苦著。
支離破碎，還在努力修復的我，好想跟你說說話。

即便用著這樣不健康的想法面對自己，
但至少我讓自己有動力活下去，就算都是想像的
就算只有在夢裡可以跟你互動。

有時候想著，好可惜孩子不是你的，還有一堆亂七八糟的幻想。


這個刺青是把你與想活著的證明放在一起，
謝謝你出現在我生命裡，即便到現在我很混亂。
但你也成為我還肯掙扎存活下去的記憶。

我願稱你為初戀，
因為在你之前沒人是把我當女友來看待。

每當天氣冷沒戴口罩騎車，都會想到你媽媽的提醒，
要保暖，臉不要冷到，不然你會顏面神經失調。
即便到現在10年多了，冷風滑過臉頰，都是暖暖的回憶。
真的是每一次的冬天，都會想起阿姨，曾有好幾次想寫新給阿姨的衝動，
最終都在冷靜下來後被我遺忘，我不該驚擾你們家了。
我只不過是你們家的過路客，或許在你心裡我是最糟的情人。

不知道你過得好不好，我過得不好，但我也在努力。
為了孩子跟自己，努力與過去的自己和解修復。
成為了更卑微的自己，內心深處還是希望擁有美好。

經歷很多感情故事，30歲的現在今年，
才真的了解，
我不缺愛情了，我缺的是好好愛自己，還有顧好小孩。


我覺得我的時間停留在高三那年，沒前進過。
21歲懷孕22歲生下孩子那年，只是努力的為孩子好，我依舊沒有任何成長。
我生下孩子的那年，是大家穿著學士服畢業的季節。
我也從單人生活畢業了，但沒能完成的大學，沒能與大家一起畢業的遺憾。
我只是努力的養育孩子，努力的不讓他被送走領養。
但我依舊忽略自己導致孩子的被傷害...

他受傷後我也開始成長，但只是了解自己，我還沒做到跟自己和解。
我只是停止自我攻擊，但還沒學會安慰自己還有讚美自己你做得很好很棒，
到現在我還是做得不夠好，即便每個人都說我很努力了我盡力了。
但我一直知道我沒有認真用心看待孩子....
.
.
.
暑假是新的開始，新的環境跟要振作起來。
我也有對不起的人，對不起我選擇孩子沒選擇你。
對不起我沒振作起來，還成為很重的負擔，
對不起我沒辦法照顧你也無法為你做甚麼。
但你會跟初戀一樣，在我心裡有一個永遠的位置。

不情願地逼自己選擇孩子未來而放下你，
無奈地看著孩子不能選家人，而要跟你分開。

你做了很多很多比我遇過任何男性還負責的一切，
終究你無法了解孩子，你是最棒的男人男友，
但真的沒辦法成為我孩子的爸。

別人的18歲是不想認老與停留在青春的美好，
我的18歲是艱難的進步成長與無法擺脫的幼稚。
沒辦法打在FB的一切，我想用這裡慢慢紀錄...

20歲的我沒想到我會活到30
30歲的我想著40歲的我是怎模樣的人?
工作穩定?孩子上大學你在做甚麼，
你有沒有成長，你擺脫自卑了嗎?
你能因養育孩子到18的自己，而引已為傲嗎?
你學會真心愛自己了嗎?

對未來的10年最大的擔憂是，孩子歪了 傷害了自己與別人。