近來生了一場大病，說是大病其實也就是胃食道逆流跟感冒還有精神上的老毛病而已
上次有這樣的事情沒想到已經是七年多前的事情了
回想起了很多事情，獨自流淚過也不知道多少次
看來過去的事情在我心裡依然是一道脆弱的舊傷，我只是假裝沒看到而已
藉由這次的機會我好好地審視了一下自己
胃食道逆流我想是這兩個月來累積的壓力太大了
社會新聞外還有大法官釋憲等等的，所以近期我沒有在這談太多有關這方面的事情
真的曾經有過「反正這就是這個社會人民想要的，我再做多少的努力又有甚麼用」的感受
本來還一度氣到想要做傻事，但卻因為一些意外陰錯陽差地避開了，
但也因為這個機會我開始好好的思考自己想要的究竟是甚麼
自幼就飽受精神疾病所苦的我，人生應該有超過四分之三的時間都在疾病的摧殘下渡過
因此我的學涯不順遂、只有非常低的學歷，
然而現在的志願工作圈子卻都是高知識分子，多少有些自卑
所幸家境還過得去，我並不是志願工作中接觸到的那些個案，有如社會最底層的那些人
但我經常在想，當年遭受同儕與導師欺凌而患病的自己，曾有過拿著刀進入校園報復的想法
若當時的我實踐了這個想法，是不是就跟那些社會最底層的人沒甚麼差別了？
我很慶幸自己走上了這條與人權有關的路，雖然並沒有受過正規的法學教育，
但藉由工作學習到了一些法律知識與接觸的案件多了以後，我很慶幸自己沒有走偏
同時我也很慶幸自己還有能力幫助他人，但我也該想想，我該怎麼幫助我自己了
剛患病的我自我防禦心很強，我不信任任何人，
畢竟就連最好的同學、朋友、家人 都曾認為我在裝病，沒有一個人願意相信我
連我自己都開始問自己，是不是我才是錯誤的？
於是一個才小學三年級左右的孩子就開始戴上面具，封閉自己的內心
勉強自己繼續上學，告訴自己必須更堅強才會被他人認同
身體終究還是誠實的，後來出現了許多拒學現象，因義務教育的政策只好申請在家教育
而高職就選擇了出勤時數低壓力較小的夜間進修學校，起初適應良好，
但後期卻不知為什麼拒學現象復發，就此我的學涯也就止步於此
不過也因疾病的緣故，我不須服役
但換來的是必須直接成為社會人士，所幸自家有在經營的工作，就這樣幫著家裡的忙過了一段時間，也在這段時間開始了七年前我那次的感情
在此我不是很想提及這段感情的細節，我只能說算是以悲傷而終
我覺得自己並不是一個適合談感情的人，容易在關係當中受傷
所以至前陣子我都對於這件事情沒甚麼興趣，因為我是一個害怕受傷的人
然而這樣的想法近期有些動搖了
上一篇報導者的無體溫關係中我感觸很深的一段是 陳美華 所述的論點：
「工作壓力大、工時太長，生活品質很糟這件事，正劇烈地改變我們的生活。再加上大家多半都有一種「小人物」的感覺，覺得沒有人會注意到自己，也無處發洩。自己可能就是公司裡頭一個小小螺絲釘。有我沒我，對這個社會也不會有了不起的影響，所以我們更是尋求私人的溫情跟親密的感受吧。」
這番話的意思說白了就是馬斯洛的需求層次理論
根據該理論，在滿足最基本的生理、安全需求後，人們便會追求愛與歸屬
「陪伴是亙古不變的需求，只是，好好維持一段讓人舒服自在的親密關係，已是一件非常奢侈的想望。」
再引用該報導 黃麗群 作家的言論：
「我自己覺得人類是很沒救的動物，不知道為什麼很需要跟別人建立連結。」
在這篇報導中提及了有人藉由矽膠娃娃來滿足自己對於陪伴的需求可能會有人嗤之以鼻
但這會讓我想起浩劫重生中的威爾森，讓我不禁反問自己，「人類真的有辦法在孤寂的情況下生存嗎？」
到了這個年紀我才開始思考，沒想到只是需求層次理論的第三層，
似乎就難倒了許多社會人，包括我自己在內
更不用提及後面的 尊重、認知、審美、自我實現、超越需求 難度更高
不管怎麼說，我想這次母親節我做了一個決定與行動，試著想從過去的傷痛中走出、放下
未來我不知道能不能做得好，但我會盡力嘗試看看
至少凍結的時間開始重新流動，齒輪開始轉動總比停滯不前好。
創作內容
凍結的時間
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