回憶起以前的快樂，樸實無華又枯燥，但卻是十分的享受。
我想起以前國中、國小有一個很好很好的朋友，但我沒有留下他的聯絡方式，一直不以為意……我現在覺得很後悔，因為是他讓孤單的我不怎麼孤單，是他很懂我、很有創意，願意陪我玩一些很是羞恥的想像遊戲。
我想我會開始創作，或許有很大一部分是因為他的關係。
我想起以前國中，有一個女生……她不漂亮，但笑起來很可愛，國中時候的我非常喜歡她，但我沒有勇氣說出口。
我想起來，從以前國中的時候我就被稱呼一聲哥過，我從不明白那是什麼含義，但直到高中、大學，都有這麼一個稱呼環繞著我，我還是不明白。
我想起高中有一群朋友……我很後悔沒有早點認識他們，因為當我真的跟他們很熟悉的時候，已經是畢業前的事情了。
我還有和他們聯絡，但是聯繫已經很淡很淡了，淡到我難以去察覺。
我想起高中的時候，我拿起手機，晃著巴哈的時候看到了一個名為文遊，零2.0的討論串。
我不明白那是什麼東西，也不知道這到底能怎麼做，但我觀察、觀看了這個討論串，然後深深的被吸引了。
遊玩方式只是使用文字，也就是創建一個角色而已，然後互動。
我拾起了紙筆……或說，開始用手機打一些微不足道的創作出來——那時的我，寫東西就只是很快樂而已，那個時候的創作不值一提，但是是我最快樂的時光，所有的情節都歷歷在目，雖然荒唐但是卻令人暖心。
轉眼間我接觸這類型的東西，已經七年了——但是我已經開始感受不到樂趣了。
我想起小時候聽過的歌，看過的影片。
我裝過電腦、拆過電腦……弄壞過電腦。
好長一段時間，我的電腦遊戲只有LOL、minecraft和泰拉瑞雅。
在國小六年級的時候，我玩了泰拉瑞雅，認識了一個朋友。
在國中的時候，那個朋友架設了一個minecraft伺服器，那段時光很快樂，那是一個小遊戲伺服器，沒有生存、沒有爭吵，有的只是快樂的小遊戲和建築而已。
但我記得那持續了不久而已。
在那伺服器裡我結識了一群朋友，而只有一個，至今為止還在聯絡，還有在玩遊戲。
我很後悔，沒有和那位玩泰拉瑞雅時認識的朋友持續聯繫。
我很後悔，沒有和國中同學繼續聯繫。
我一直想著，如果我明白現在會後悔的話，我還是能這麼輕易的和人保持這樣的距離嗎？
我一直很後悔，沒有和以前的朋友聯繫、沒有和他們繼續聯絡。
不論是國中還是高中還是大學，我都是漠視著他人。與別人的關係沒有緊密，我自認保持著一個適當的距離，然後有一天，不知不覺就離得太遠了。
我後悔自己沒有認真交朋友，沒有認真經營關係。
我後悔自己沒有保持著創作的快樂，現在打開文檔就覺得倍感壓力。
我很後悔自己沒有認真的活著，認真的活過……現在想要這麼做，也覺得很困難了。
我已經想像著一個場景，就是到了三十幾歲之後，我一個人孤單的坐在電腦前，沒有朋友、沒有創作、沒有自由、沒有興趣，只是一味的打著遊戲。
然後時間到了去上班，上班完繼續玩遊戲，玩到睡著為止。
我很害怕它發生，卻又覺得它正在步步逼近。
我已經在想，想如果它真的成真，一切的一切我都難辭其咎，因為這是我的人生。
全部都是因為我，沒有認真活著過。
我很害怕，害怕的無以復加。
然而前方看著卻是陰暗一片。
我好懷念以前，無憂無慮的生活。
那個時候我很快樂，但我沒有珍惜它，沒有認真感謝它。
我害怕失去……但，我回頭看去，我已經失去了很多很多了。
我很後悔……如果我伸手抓住的話，會不會，比現在還要更好？
我不知道，但是我……
很想要重新再活一次……
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