明明吃了藥卻還是效率不高,反覆拖延結果什麼事也沒做,自責的結束每一天。熬夜隔天精神不好,用一些無謂的瑣事麻痹自己,逃避不去面對。我自己都不知道自己在幹什麼,糟透了。
靜下來好好的想過了,其實得唸的東西沒有那麼多,不過其實是我把自己的要求降低到這樣的程度就好的,因為在效率不高的時候就是我所能做的全部了。如果好好安排的話,我應該能夠有目標的把事情做完,回歸一個正常許多的節奏。
整理好讀書計畫以後,我發現自己對此感到有點害怕。因為這代表我應該會有不少空出來的時間,讓我無所適從。
我可以拿那些時間去讀更多的書,但之前的讀書量就已經是負荷的極限了,實在不想再增加。若是拿去休息的話,則會變成那種明明已經搞砸了課業卻還整天只想著玩的人。
我很討厭被別人說沒有在努力,所以會想辦法把自己累死,用沒有效率的方法完成事情,多的時間用無所謂的事情填滿。我該做的事與想做的事都完成不了。陷入一個負面的循環,把時間完全的浪費掉,讓自己痛苦的要死,但如果這樣的話我就有理由可以不再努力,因為已經沒有努力的空間了。
比起真的學到了什麼東西,我反而更在意別人的眼光。為了心安理得的說服自己做不到,因此徒增自己的壓力而不去努力,即使已經把所有事情都搞砸了。
負面循環就是如此吧。靠。說起來就是在逃避啊。
我不知道,總感覺還沒完全適應這些生活的改變。很多理所當然的事情我都達成不了,也許就是因為負面循環。
看著別人順順利利的樣子,還是不甘心啊。明明自己已經那麼努力,或者說是已經讓自己那麼壓抑了。
所以要有變化,得面對那些一直欺騙自己的想法,把早就該做的事情做到好,然後少在意別人的眼光一點。慢慢改吧,既然已經知道問題所在了。
大概能做到的。我需要有人不斷提醒我,不然以前也肯定這麼想過,現在還是變成這種樣子了。
雖然什麼也還沒做,還在開始,不過希望能夠被加油。算是一個厚臉皮的小心願吧。