達人專欄
自從我成功消滅魔龍後，我被拱為英雄，被國王授予榮譽勳章表揚，成為榮譽騎士。看似光鮮亮麗，但因為魔龍侵襲事件並沒有在國內廣泛傳開，國王也沒有向國民公開表揚（大概要特別受到國王青睞才有機會），自然就沒有成為家喻戶曉的英雄了。
事實上，我也不願宣揚，沒跟任何人提起，包括對克勞迪雅，也只有輕描淡寫地帶過，因此她不清楚屠龍經過。
我不自認是英雄，不需要名不副實的榮譽，就連成為榮譽騎士，也只感受到一言難盡的空虛，甚至是諷刺。
英雄不該是這樣的。
當時所做的事，倘若明白本質，就不會認為是英雄事蹟了吧。
但我無法言喻。即便同袍知道我聽見魔龍體內的「他們」的聲音，也知道我親手屠殺了那些無辜的靈魂，但他們無法理解我的痛苦，不是聽不到「聲音」，就是不認為那些「聲音」會有什麼負擔。似乎不是任何可以聽到聲音的人，都會認為那些聲音會帶來罪惡感，他們認為自己做的是理所當然的事情，如同執行義務般，為了大局不擇手段也是在所難免的。
但我無法這麼想，那些聲音總是使我想起，我屠殺了與我們同等的生命。即便那是必要之惡，但這就能夠理直氣壯地認為，這就是「正義」嗎？這跟戰爭殲滅敵人的狀況不同，假使狀況允許，也不會攻擊手無寸鐵的人民。那些魔物生前，往往只是無辜的人民。只是因為它們喪失了理智，才會有威脅性。
何況，縱使是戰爭，為了保家衛國而殲滅敵人，也談不上「正義」，「正義」是對己方而言，客觀來看，只不過是為了自身利益而自保、爭鬥罷了。
過去的我忽略了這一點，只想到加入魔法騎士團，所帶來的益處，忽略了這份工作的本質。
為何自己會如此難受？或許比起「精神脆弱」，更重要的是我對正義的盲目執著，那只是虛無縹緲的妄執罷了。
這份妄執早已伴隨現實逐漸消磨殆盡，在魔龍侵襲事件後，那份妄執便徹底死去。
如同殘燭熄滅，視野不再有光。
在無盡的黑暗中，逐漸被雜音吞噬。
──你什麼都無法向學長證明。事到如今，你徹底被當年的你打敗了，多麼沒出息啊。
──可憐啊，現在終於知道為何學長會恥笑你了吧？你現在不也在恥笑當年的自己，不是嗎？
──是時候該放棄了吧？該面對學長了吧？要繼續當虛偽的英雄，還是落荒而逃當個凡人呢？現在逃跑還來得及喔。
逃跑……嗎？
──是啊，退出魔法騎士團，去做自己想做的事，用其它方式去實現理想中的「正義」不是挺好的嗎？
那該做什麼？
──自己想啊，蠢貨，難道離開魔法騎士團後，就會一無所有了嗎？
……誰知道呢？但或許以我的能力來說，找不到更好的工作了。現在的我成為「榮譽騎士」後，有更優厚的待遇，也有更好的名聲，要是我放棄了，周遭的人肯定不會理解我。不只是被學長恥笑，克勞迪雅也會對我失望，可能就連夏洛特也──
想到這裡，我幡然醒悟。
正義什麼的早已不重要了，這條路之所以會堅持至今，不單是為了冠冕堂皇的大義，而是還有現實考量。即便過去始終不願承認，但說自己純粹為了正義而戰，恐怕只是自欺欺人的藉口。
或許曾有那樣的初衷，但早在不知何時起，就變質了。
──這世上沒有什麼非實現不可的執著。最重要的是照顧好自己，做自己喜歡的事，包括助人，也是因為喜歡而做的。但終究不能太過犧牲自己，不然本末倒置了呢。
──好好地做你自己，不需要成為任何人，好好作為查理斯‧霍夫曼而活就夠了。
對不起了，父親，您的忠告我未能遵守，因為在現實面前，我遠比自己想像中還要無能。
我無法罔顧現實，只為自己而活。
縱然克勞迪雅也一直告訴我「做你想做的選擇就行了」，但我不願讓她失望，讓她輕視我，認為我是正義的叛徒。我們當年可是成立共同戰線的，她也還在朝她的目標邁進，結果我先落跑了嗎？
更遑論，我無法想像學長要是看到落跑的我，會是什麼表情。
或許從此對我不屑一顧了吧。
可能克勞迪雅也是一樣。
至於夏洛特，我肯定也沒臉面對她。既然她很可能是我未來的妻子，那有個沒出息的丈夫，這絕對不是能被接受的。
因此──
就抹煞妄執的我吧。
抱持執行義務的心態就夠了。越果斷越好，就如殺人不眨眼的劊子手，他們既能滿足他人的期待，也能讓自己好受。
自此，我成為冷酷無情的「除魔者」，只為「社會」的和平而努力，而不再為正義而戰，就跟其他騎士一樣。
我終於成為了他們。
■
一年過去，由於任務執行效率大幅提升，更受到賞識，待遇越來越豐厚，位階也步步高升，已經成為最年輕的幹部之一。
那一年，費雪學長再度來信，談到了近況，告知他的生活依舊平穩順遂，並再度約我吃飯。這一回我答應了他，畢竟我有足夠的自信面對他了。
睽違多年，終於又能見面了。
他究竟成長為什麼模樣？比起相貌，我更在意的是神韻，歷經多年的磨練，從少年成長為青年，現在又成為了教師，或許不再是自視甚高的孤狼了吧？
抱持這樣的想法，與他見面了。在母校附近的公園。
他確實成熟了許多，比以前更加高大挺拔、英俊瀟灑，似乎比以往多出幾分笑容──即便無法確定笑容的真偽。
他的眼神依舊鋒利，閃爍扎人的綠光，如同暗夜潛伏的狼。
充滿稜角的眼，猶若鋼錐。他仍是孤狼，在骨子裡。
他關心我的近況，我照實告訴了他，並表示對於自己選擇的路不後悔。他一句「是嗎？你實現心目中的理想了嗎？」沒有質疑也沒有諷刺，卻異常扎心。我面無表情回答「我覺得很好」，應該是面無表情沒錯。
「那就繼續堅持下去吧，不然還是趕快離開比較好。」
「嗯？」
「字面上的意思。」
是這樣嗎？
「你一定是費盡心力，想證明自己的理念吧，不然也不會這麼久才見面了。」金髮青年話鋒一轉：
「但那樣是不夠的，證明之後，還要先認同自己，才能獲得他人的認同。」
「學長認為我不認同自己嗎？」
「這種事只有你知道。」
意外地他沒有戳破，或許是真的無法斷言，也可能是佯裝不知，想藉由旁敲側擊來暗示他真正的想法。
阿奇柏德‧費雪學長似乎更加難以捉摸了。
從自視甚高的狼，變成深不可測的狼。
有別於過去的咄咄逼人，現在是比較拐彎抹角，但暗藏的玄機，猶如玫瑰的刺，雖不顯眼卻銳利，一個不經意就會扎到出血。
他不只像狼，也似火辣的紅玫瑰，湊近一聞可能還會聞到辛香料的刺鼻氣味。
辛香料。倏然想起這個形容詞，曾經的他是如此，或許現在本質仍未改變。
也許只是在社會歷練後，他比較懂得收斂罷了。
「話說回來，魔戒你還戴著啊。」
「咦？嗯……我只是為了記住跟學長的約定，因此就一直戴著了。」
他觀察得真細。不過他應該早已拿掉了吧？我觀察一下他的手指。
「……學長也還戴著？」
不是說年限一到就會摘下嗎？這讓我備感意外。
「純粹是戴習慣了，拿下來似乎會少了什麼。何況，或許原因跟你一樣吧。」
他壓低聲調，撇過目光。
「跟我一樣？」
「一直站在這裡也不好說話，還是快去找餐廳吧。你想吃什麼？」
轉移話題了，不過也罷。
「若不找有甜點的，學長應該會受不了吧？」
「少來了。」
他邁開步伐，我緊跟上前，討論用餐地點。
一切都是如此風平浪靜──
但我的心海仍暗潮洶湧。
這個結果似乎不是我想要的，因為不是想要的而莫名躁動。
為何──不是我期望的呢？
□
與學長見面後不久，又面臨一件人生大事──我與夏洛特成婚，入贅海恩里希家了。對於這樣的安排，我毫無異議，畢竟這在十多年前就已注定了。
結婚前夕，我特地摘下魔戒，並非為了換上婚戒（因為根本沒有），純粹是認為，是時候該迎向新的人生，與過去告別了。何況事到如今，魔戒已不具有原本的意義了。
我將魔戒收好，雖不再是隨身物品，仍將它帶進海恩里希家。
結婚後，克勞迪雅特地登門祝福我們。一見到她，難以言喻的心情便湧上心頭，但故作若無其事。
幾天後，克勞迪雅再度上門──然而，是為了道別，她要去旅行了。
一切都是如此措手不及。
為何會來得如此突然？我不明白，但似乎又隱約感知到什麼，只是不願多想。我已經沒有多想的餘力了。
就當成是「巧合」就好了。
──假使我真能這麼想就好了。
只是苦思再多也無用，我只能孤獨地祝福她、思念她，期盼她能實現夢想，滿載而歸，千萬別落得跟我一般下場。
這是對人生不再抱予任何期望的我，唯一奢侈的心願了。
◆
克勞迪雅旅行後，似乎更常下雨了，無論在哪裡都不例外。
明知這只是一場幻覺，卻是無論如何，都無法看破的幻覺，恍若一場醒不來的夢。
只能不斷忙於工作，機械化地執行任務，麻痺自己。日復一日日復一日。
我知道這是惡性循環，甚至有愧於獨守空閨的夏洛特。明明是新婚妻子，卻無法好好陪伴她，遭受了旁人的質疑。對此我深感無奈，但無力改變。
我不確定夏洛特怎麼想，她似乎不是很在意這些，希望我能專注於工作，不要有太多負擔。雖然這對我而言比較輕鬆，但更加深了罪惡感。
此外，她的笑容似乎更少了。她本來就不是快樂的人，婚後似乎更加鬱鬱寡歡了，時常露出寂寞的神情。
是因為我無法陪伴她嗎？還是因為克勞迪雅不在她的身邊？我們才剛結婚，克勞迪雅就忽然遠行了。
說走就走，也難怪夏洛特無法接受吧，包括我在內。
只是夏洛特究竟如何看待克勞迪雅？就我的認知，她們類似姐妹，夏洛特百般依賴她。我始終不解她們為何關係如此親密，照理說過去夏洛特若自認她是我的未婚妻，應該會對我身旁的女性有所戒心才對，但她比起我，更在意克勞迪雅。我如何對她釋出善意，她都不領情──很久以前就有這樣的感受。
如今也很明顯，她只是基於家族期望，才會與我成婚。她對我僅僅只有「認識很久的青梅竹馬」這種感情，認識很久卻仍陌生，絲毫沒有新婚夫妻的親密。
「我們是不得不同住在一個屋簷下的」，她的神情舉止，透露這樣的訊息。
正因如此，雖然聚少離多，但或許彼此也獲得了喘息。
我幾乎不會思念夏洛特，唯一會思念的，只有遠走他方的克勞迪雅。
說不定夏洛特也是一樣。
若真如此，這樁婚姻，到底有多少意義？徒有虛名罷了。
如同我的頭銜。
說到底，為何我會思念的只有克勞迪雅？克勞迪雅對我而言，到底是什麼存在？她又是如何看待我？
僅僅是有共同理念的知音嗎？但現在我已經放棄那份理念了，這樣的我還有資格待在她的身邊嗎？
不，她也去旅行了，這樣也好，她遠離腐敗不堪的我了。我只要祝福她就夠了，她即便回來了，也不該回到我身邊。
她只要能實現夢想，就夠了。
＃
克勞迪雅旅行三年了。
某個暴雨的午後，我難得在家，凝望窗外的雨。
我很喜歡這麼做，但為何喜歡？何時開始喜歡？不是很願意想起。
──隱約耳聞腳步聲。
是夏洛特，自從回家後，我幾乎跟她沒有交流。就這樣一直默默做自己的事，這樣真的好嗎？
多少還是找點話題吧，但該找什麼好？
……一時不知從何說起。
腳步聲遠離了，先叫住她吧。
「妳要走了嗎？」
她停下腳步。
「怎麼了嗎？」
「沒有，只是在想，妳不一起看雨嗎？還是說，妳很討厭雨天？」
我轉身面向夏洛特，相隔三步的距離。
「我是很討厭雨天，但其實，因為一直下雨，早就習慣了。」
「一直下雨？」
她跟我有一樣的感受嗎？原來一直下雨不是我一個人的錯覺嗎？
「嗯，一直下雨。」
她回答得很肯定，沒有一絲一毫的遲疑。
看來，有必要好好談談。
「……那要聊聊嗎？我去泡咖啡，妳要什麼？」
「為什麼這麼突然呢？」
「我們很久沒好好說話了吧，而且，妳剛才的反應……」我走向廚房：
「我自己要泡黑咖啡，妳要嗎？」
※
我們坐在餐桌前，面對面。我跟夏洛特各一杯黑咖啡。
「妳剛才會說，這裡一直下雨，是什麼意思？」
我想確認她的意思，便開門見山地問了。
「我一直覺得這裡雨天很多，很多。你可能會覺得很奇怪，但對我而言就是這樣。」她舉起咖啡杯：
「可能這三年來，更是如此吧。」
她停住了動作。
「這三年？」
「沒什麼。」
「這三年……是克勞迪雅旅行的時間吧。若是如此，說不定真是這樣。」
畢竟，我也有同感。
「這三年來，一切都改變了。我們的生活改變了，我們結婚了，克勞迪雅也離開了。到現在還是無法明白，為什麼我們剛結婚不久，她就去旅行了？雖然早就知道她想去旅行，只是時間點……」我放下咖啡：
「妳會在意嗎？」
「……可以的話，我很想不在意。只是……我不知道。或者說，她或許只是想等到我們結婚的那一刻也說不定？」
「為什麼？」
「可以見證兩個朋友的幸福，並獻上祝福，可能是那麼想的吧……像她那樣的人，說不定真的會那樣想……」
她移開視線，不敢與我四目相交。
「或許吧。不過，真的只是這樣嗎？」
「不知道呢……抱歉，我……」
「為什麼要道歉？」
「……總覺得哪裡抱歉吧。不好意思，我說不上來……」
「妳似乎拘謹過頭了。就算是平常，也沒有這麼拘謹吧。我們可是……夫妻，不用這麼拘謹的。」
我說到「夫妻」一詞時，不禁有所停頓。
是在躊躇什麼嗎？是因為結婚三年了，我們卻還不像夫妻嗎？這肯定是我的錯，因為我很少陪伴她，相處時也沒有溫度。
「我知道，但是……查理斯是不是很在意這件事情？如果是的話，那我很抱歉，都是因為我，才會……」
「妳是說因為我入贅，才導致克勞迪雅離開嗎？」
「嗯，其實查理斯應該……不希望入贅吧，我剝奪了查理斯的自由吧？查理斯一點也不快樂吧？」
她一臉愧疚，但該愧疚的是我，是因為我的存在，她才會鬱鬱寡歡的。
我必須減輕她的罪惡感，罪惡由我獨自背負就夠了。
「這樁婚事是老早就被定下來的，我們早就有心理準備了吧。那只是時機成熟了，就如期實行了而已。我沒什麼怨言。」
這是事實，我也必須這麼說。
「真的……是這樣嗎？」
「是。」
緊咬牙根，咬住自己的情緒不溢出來。
「再說了，這不是妳決定的，不是嗎？因此，我怎麼會怪罪於妳？」
這是事實，她沒有錯。
「查理斯……你能明白這點，我很高興。只是，跟我結婚果然不是你的意願吧，在你心中，有更重要的人吧？」
甫舉起咖啡杯的我，手僵住了。
「跟我這樣的人結婚，一點都不幸福吧，查理斯？像你這樣的人，明明值得更好的，我這樣一無是處的人，根本──」
「不。妳絕對不是一無是處。妳很擅長唱歌，不是嗎？」
急中生智，想起她還有唱歌的特長。她的歌聲真的很美，可惜鮮少在我面前歌唱。
「不，根本搬不上檯面吧，唱得比我好的人比比皆是。何況會唱歌，又如何了呢？」
「我很喜歡妳的歌聲，夏洛特。」
她赫然。我知道這樣稱讚可能很突然，但還是要說出來。
「之前可能都沒有好好表達出來，因為我不太善於言詞吧，抱歉。很多話都沒好好跟妳說過，不是不想說，是不知道怎麼說，也不知道該不該說。」
忽然像表白一樣，即便有些難為情，但必須繼續說下去。
「只是，我很少聽到。但這主要是我的問題，我很少在家，才會沒機會聽到吧。」
這也是事實，不單是為了幫她找台階下。
「我常在想，我是一個好丈夫嗎？忙於工作而很少陪伴妻子，可以陪伴的時候也常常沒有好好說話。若讓妳寂寞了，我很抱歉。」
終於說出了這些，早該好好道歉的，或許為時已晚了吧。
「沒關係，查理斯可能更寂寞吧，陪伴是互相的。你無法陪伴我，我自然也無法陪伴你。你也是為了工作，因此我不怪你。」
她擠出苦笑。又來了，總是在為別人著想，雖然或許真的不會很需要我的陪伴，她真正需要的人不是我。
她真正需要的人，是──
「是嗎？但妳剛才不是說過，這三年來一直在下雨嗎？」
為何這三年來一直下雨？應該是因為少了「她」吧，就跟我一樣。
她垂下目光，似乎故作鎮定，將手中的黑咖啡一口嚥下後，放下咖啡杯：
「但那不是查理斯的問題。查理斯什麼都沒做錯，什麼都沒有。」她再度舉杯，凝視冉冉上升的氤氳：
「再說了……你不是也這麼覺得嗎？為什麼這三年來，一直在下雨呢？你說過這三年是克勞迪雅去旅行的時間，因此，你是心繫著克勞迪雅，才會──」
「沒這回事。」
我聲調一冷，毫不躊躇地否認。
「她去旅行是好事，那是她的夢想。她終於實踐了她的夢想，我當然祝福她。況且，她既然一直想要旅行，那自然也不會想要有任何牽絆，因此……」我舉杯一飲而盡：
「我希望她一直自由下去。」
碰喀。
杯子敲擊到桌面的悶響。
「即便她不再回來也沒關係。」
我沒資格在她的身邊，她離開我才會幸福，內心悄悄補充這句。
空氣沉默。
雨聲淅瀝。只剩雨聲淅瀝──
並不。
似乎還隱約耳聞──
「騙人。」
被雨聲覆沒了。
○
日復一日，都在看著雨、聽著雨，包括出任務的時候。
或許不自覺在等待，等待不知何時歸來之人。
明知不應等待，我們該分道揚鑣，但就是無法揮別。
她的身影揮之不去。
揮之不去。
或許這一切都毫無意義，她可能正享受她的旅途，並不斷救助他人，沉浸於助人的快樂與成就感中吧。
縱然如此，我還是想知道她是否安好，因此還是希望她滿載而歸，洋溢她的招牌笑容，分享她在旅途中的所見所聞。看見她實現了夢想，我肯定也會打從心底為她感到喜悅。
所以希望她平安歸來。
只要她平安歸來，我就心滿意足了。即便這場雨不會因而結束，因為我依舊行屍走肉，當冷血無情的劊子手，不再是正義的夥伴了。
然而，我仍願意癡等。或許這只是無謂的妄執，但無所謂。
一直以來都是這麼想的，直至那日。
魔藥工坊重新亮燈的那日。
她旅行五年後，終於回來了。
──然而，已經不是我熟悉的克勞迪雅了。
覺得劇情有既視感的話很正常，歡迎對照1-4，看看有什麼相似卻相異之處。
