看著天花板、想著喪禮的場景,那天會來一場應景的雨嗎?
想想不太可能吧,喪禮的雨是上帝的眼淚,我又憑什麼受到惋惜呢?
參加的人數,一⋯二⋯會超過三個嗎?似乎有點悲觀,但我第一次參加喪禮時,就對人被遺忘的速度感到絕望,那些過往在成長時早已不值得一提。
或許對我生日有所惦記的人,是會來參加的人吧,但我把社群生日提醒關掉已是在三年前,在那之後社群裡再無社交般的祝賀,即使如此今年依然期待捎來的祝賀信息,可惜期待落空的很快,三年前就發現自己對世界不是這麼重要,現在又怎麼會有變化。
隨手搜尋了「請人參加喪禮」,並沒有找到任何我想要的資訊,只看到了幾張梗圖和一些笑話,確實呢,搜尋這種事情本身就很好笑了,社會還沒可憐到能做這種反生命的生意吧,這是我能想到最樂觀的藉口了。
還是希望下雨吧,至少我能安慰自己沒人會想在這種傾盆大雨出門,即便我知道這並不是相約打球,下雨可以遮蔽不甘的眼淚,即便我沒辦法感受到雨,我可以望著大門,想一些可笑的藉口度過漫長的一天,雨聲至少還可以讓這裡熱鬧一點。
我坐在第一排的椅子上,細思過去的回憶,發現我沒辦法浮現任何時刻,我忘了他們,那他們忘了我也是無可厚非的吧?我不值得,畢竟可是我先辜負了他們,回憶很多,但值得回憶的事情卻很少,當初痲痹了感情的人,到了現在又憑什麼說需要。
待會是誰來接我呢?在這種年紀死去似乎就別妄想會有天使吧,但我卻開始擔心連惡魔都不會來了,惡魔也會因為大雨而不想出門的吧,我自己去報到能不能給他們一個驚喜?想著這些可笑的事情就能讓可笑的一生輕描淡寫一點呢。
好希望活著啊。
現在說這種話似乎太遲了。
如果有人願意來參加就好了啊。
可惜再也沒有人能聽到我的聲音了。
是啊,想到了,我曾經有過非常重要的時刻呢,那個剛看完比宇宙更遠的地方,默默下了要跟重要的人一起去南極的約定。
我看向睡著般的自己,發現一切已經太遲了。