我心情有點複雜。
發生了太多的事情。
先是被稱呼為強姦犯，被單方面的羞辱了，因此受了影響。
儘管那在這之後已經得到了解決，我也不再介懷了，但那讓我變得神經質。
我當時一直不覺得那對我來說是什麼太大的影響，但現在回顧過去，我很天真，因為當時的我只要在我解釋過後，對方仍然不能接受某種事物的話，就會對對方很憤怒。
因為如此，在跟某個前朋友交流的時候，他一直很堅持的、很跳針的重覆某個觀點，我因為回想起了被誤會的那段畫面，因此憤怒了。
我應該為此慚愧，而我也確實為此慚愧……然而，對我來說，我實在無法接受。
特別是當時他對我，貼上了他的標籤，認為我只是想讓他痛苦。
從此之後，我再也沒辦法正常的看他了。
事情一路惡化，而我試著想要透過激將法讓他面對這件事情——我錯了，我從頭到尾都錯了，從被貼上標籤那一刻開始，或許我的身份就不曾改變了。
從不知道第幾次的嘴砲他開始，我了解了——其實我不了解他，而他也不瞭解我，甚至一點也不在乎我。
從不知道什麼時候的對話，我被深深的傷害了之後發了大怒。
而我清楚感受到，他只是想要我不要生氣，只是想要這件事情落幕，壓根不在乎，不在乎這個「朋友」。
我做了什麼事，讓你如此不尊重我？
我知道，其實我在對方眼中不是什麼東西……不是應該重視的，只是可以隨意被拋棄、使喚的。
而我知道，這是我自找的。
我還是受不了被自己自認為的朋友狠狠捅了一刀後的那種滋味。
然而，這或許真的是我自找的……事情可以不用這樣子，是我縱容了、任由我的情緒支配我，耿耿於懷。
我所信仰的跟我現在所做的卻是完全不一樣的，我應該放下、應該饒恕，然而我卻放不下、不住的憤怒著。
我也想要放下，但是我真的忍受不了，為什麼……
為什麼，相處了十個月，有著這麼多時間觀察我，卻不知道我是怎麼樣的人、怎麼樣的朋友？
為什麼——當朋友被自己狠狠傷害的時候，第一件事表達自己不是刻意的，而是想要掩蓋這一切？
我到底在你眼中算什麼？
我想這隨著決裂，永遠得不到答案了。
而我相信我失去這個朋友之後，我會變得更好……
我必須相信，必須變得更好、必須前進……
必須放下。
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