曾幾何時，我成為了一個廢人。
高中三年級時，我毅然決然的選擇了國文系，堅信這是最適合自己的一條路，也曾幻想過未來將是快快樂樂的寫作著，而自己終有一日能夠成為作家，如同我一直憧憬的那樣，依靠著文字來帶給他人幸福與快樂。很多人告訴我，走上這條路也許會養不活自己，但我仍不聽勸，甚至心想著餓死就餓死吧，如果連自己想做的事都不能做，那活著又有什麼意義？
那時候的我和現在截然不同。
當時的自己充滿了信心與熱血，那是一個還沒看清現實的高中生。
憑藉著繁星推薦，我勉強的考上了台南大學的國文系。不需要面試也不需要準備自我介紹等等的資料，也不需要昂貴的報名費，我比其他人都還要輕鬆的考上了自己所期待的大學。還記得放榜前一天，我和兩個朋友打了一個下午的網咖，之後到其中一個朋友家玩，還為了幫另一個朋友想他該如何選填志願而搞到很晚，索性我們隔天就直接請假了。
早上一醒來，朋友告訴我我們兩個繁星都上榜了。當下的我很高興，覺得自己很幸運，殊不知這是噩夢的開始。
進入新的大學生活，我非常期待，內心充滿了雀躍。我有過各式各樣的幻想，像是和系上同學一起交流寫作的心得、跟室友一起打遊戲和吃飯，甚至是交到一個理想中的女朋友之類的。
可是事與願違。
系上同學讓我感到噁心極了。
不只是同學，最讓我感到不舒服的是系上的教授。也許是因為國文系的關係，系上的教授總是一副自己很偉大很厲害的樣子，上課時總愛擺出架式，講著一些冠冕堂皇的話。沒錯，這就是國文系啊……用華麗的言辭包裹著骯髒的事實，這正是他們最愛做，也最擅長做的事。
還記得一個教古文的教授在課上問我，為什麼蹺課這麼多天？我和他說，因為打工很累，這堂又是早八，所以睡過頭了。
「大學生沒事幹嘛打工，把自己搞得這麼累哩？」
當下我的理智線險些斷了。但我沒有做出什麼過激的反應，也確實不敢做。因為我知道，蹺課是我自己的不對，教授其實沒錯，但一想到世界上有許多像他一樣的人，一生過的順遂就算了，還說這種風涼話，簡直讓人反胃到不行。
雖然我心裡氣個半死，但又什麼也改變不了。人生像是一場賭局，自己拿著一手爛牌，而對方又因為運氣好誤打誤撞贏了，你無法改變什麼，憤怒也只是徒然，只能怪自己命賤。
系上的教授是如此，而同學大部分也是那樣的嘴臉。他們總是覺得自己是世界上最苦最努力的人，但他們不知道，我們這些大學必須要打工的人比他辛苦上多少倍。當然我一定不是最辛苦的人，但至少活的不比這些人輕鬆。講到這裡忽然想到我第一份打工的店長當時和我說，賺錢不容易，辛苦是一定的。但是想想自己是為了想要買的東西而賺錢的話，或許就能有幹勁了。
然而，我並沒有什麼想要的東西。我想要的純粹是吃飯然後活下去而已。
大一上學期過完後，我就已經很清楚的感受到自己其實並不喜歡現在的狀況。但是我不想轉系，而且又想拼拼看考上國小教師，因此仍然硬著頭皮讀了下去。
現在大二上學期了。
老實說，我不知道自己這一年多以來學了什麼，不僅一無所獲，好幾堂課也被當掉了。現在的我只是一味的在死撐著生活，對我而言現在活著的意義就是打工賺取微薄的生活費而已。事實上，我甚至有想要休學的念頭。但是一想到我的舅舅幫助了我這麼多，也幫我打好這幾年來租屋的契約了，就愧疚的打消了這股念頭。
也有過想自殺的念頭，但並不是很強烈，沒有認真的想過要怎麼死。因為我不想把麻煩丟給家人，而且我也有很多錢還沒有還。
明明高中的我讀起書來很快樂，很充實，當時篤信自己是可以好好讀書的。可是，一到大學全都變了卦，讀書很痛苦，很不充實，我一點也不想讀書。也許是人際關係的改變吧，在大學裡，我幾乎沒有朋友。
另一個更重要的原因，也許是自己少了一個喜歡的人，作為自己的心靈支柱。
高中時我曾因為喜歡一位女同學，為她做了很多努力，過程中也似乎快要感動了她。然而，最後我還是被拒絕了。和她的點點滴滴我都記錄了下來，每每回顧都還是讓我感到刻骨銘心。但是那樣的感動只有我記得很清楚，而她可能早已淡忘。
她是啟動我世界的那個女孩，然而，現在我的世界又因為她而崩壞。
加上大學遇到的各種破事，以及打工的壓力，我覺得自己快被壓得喘不過氣了。
我的世界正在崩壞，而我並不知道自己還能苟活到什麼時候。希望未來的我有機會可以回頭看到這篇文章，笑著看著當時快被逼上絕路的自己吧。
創作內容
崩壞的世界
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