度，我要退谷了
你可能以後很難看到我上線
事情是這樣的，關於整件事整個大學人生：
老實說自從我高中迷失了人生目標，之後考試失利進了學店，我大一整個人進入放空狀態，每天就是跟著新交的好友聊天談打屁，回家研究楓谷，而我的成績真的是爛到我回去看了會搖頭(除了某科非主修59分是因為早8遲到一次，老師還在學期末結算成績當天特別寄信告知，ㄍㄢˋ)
到了大二，也許是因為我很會在實驗課的時候思考問題和分析實驗目的？而且雖然我主科考出來的成績就是爛到家，但我好像也是少數會特別思考考試題目解決方法的人，在一個因緣際會之下，大一認識了一個到現在我們還是彼此稱呼對方「絕對不是朋友」的同學(事實上我也覺得真的不是，但他的交際圈應該是我最接近他，而且也是因為遇到他，我才會有後面的經歷和轉變，雖然我瞧不起他只會考試，但他依然是我的貴人)。全班第一的他，詢問我要不要找一間實驗室做專題研究，而當時的我對自己的未來、甚至對未來工作的現實面毫無頭緒，以為專題研究只是學分的一部分，同時還能滿足自己愛做實驗、愛分析事物的心，但前面有提到，我其實對未來毫無頭緒，而且我跟他在實驗課的默契真的非比尋常的好，在沒有審慎思考的情況下，我跟著他進入了同一間實驗室研究。所以二年級開始，當時的我認為這是大學最充實的時期，滿足了做實驗的愛好、和最有默契的非好友常常在一起，還在楓谷玩出很不一樣的心得和交了一堆朋友，並且隨著發現自己讀起原文書來完全沒壓力(英文不差)，成績有逐漸起色的現象。
到了三年級，這是一個我也不會形容的時期，基本來講成績就是前段，雖然有的老師就是愛出那種根本考你照背課本習題，然後給你必須在瞬間寫出答案的考試時間，導致考試分數不理想(其實他就是我的指導教授：< 他什麼都還行就是這點令我詬病)。總之每天就是漫無目的的為了應付考試和不知道為了什麼而做專題研究早出晚歸，回家也是打楓谷，整個學期唯一讓我提起興趣的大概是物化實驗和儀分實驗，因為它們需要寫excel表格來分析數據，甚至比大一的實驗還要更精通實驗目的及需要的理論公式，而這剛好這個就是我的專長，我在完全沒有直屬學長姐的幫忙下，獨立設計了所有需要的excel表格，我甚至開始用vb碼把excel設計成後面直屬只需要填入數字和條件，就算實驗課老師修改藥品、劑量或方法，也能求出答案。
PS：我物化實驗成績是全班有正常pass所有實驗的人裡面最低的，因為老師的想法很死板，跟他討論實驗步驟的問題他也要堅持做法，不做任何討論，所以我連他考試的送分題都故意跟他做對
接著就是讓我做出退谷決定的大四，也就是現在這個時間點。大四的我即將面對升研究所的問題，然而我在對著指導教授說我要申請推甄的當下，我其實依然沒有人生目標，就像大部分盲目拼上研究所的許多大四生一樣。我到了這個時間點才開始研究整個考研究所需要的東西，這時候我才赫然發現推甄上研究所所需要的學歷、成績、專題報告，我一件都沒有顧好，過往一直都以一種只要能應付好就好了的心態去面對。遇到如此大的衝擊，以及看見碩士學位、教育和社會現實面的三者矛盾，讓我整個人開始懊悔起自己在大學……不 是從高中起的整個人生經歷，並把自己的錯，推了一小部分給城鄉差距和父母不懂研究所是做什麼，而那位非朋友則是從大一就有高學歷父母告知需要洗學歷。
PS：這點我後來還是沒有收回，大部分責任的確是自己一手造成，但從我大部分認識的朋友，包括現在讀台大的，都不知道這些問題，父母也承認他們以為研究所只是讀書，並且拿文憑=薪水高。我是不該追究這些東西，因為這顯得我在那些社會人眼裡是個不負責任的屁孩，我也沒有要特別檢討這回事，但這也證明了這個現象似乎普遍存在於不少人身上，至少對我而言是一件事實。
於是在這樣的壓力之下，我開始沉浸於思索人生的意義、研究所的目的、金錢的意義、我未來的目標以及我現在該做的事情和該改變的心態，就這樣持續了7天，也幾乎睡不著，我得出了不少結論：
1、我不應該就在此停下來，就算太晚了，但絕對比都不做好，至少我現在醒來了，不要再放棄回去繼續睡。在真的倒下以前，我不會再放掉任何一次機會
2、人生應該要為自己負責，但不代表我應該跟那些似乎成功的人士一樣走著相同的道路，他們是他們，我是我，只要問心無愧，沒有所謂的爛道路
3、雖然這樣想還早，但我還是不打算結婚生子，這種爛世界不要留給下一代去熬，「生子方知父母恩」是講給有能力給孩子幸福生活的人聽的
4、我現在目標的研究所雖然依然是知名校系，先不論今年能不能上，但我並不是為了金錢而去挑戰，而是希望能換個環境，增加自己的視野，同時能為自己希望研究的領域與工作多點保障
5、我不知道這樣講會不會有人去打什麼自殺防治專線啦？但我真的不是為了錢去讀，可以的話，壓力再大我也要能有一筆錢能讓父母開心生活，自己怎麼樣其實無所謂，因為雖然我前面數落了他們一番，但我最近跟他們聊天討論未來的時候，他們依然還是支持我的。而且，我從下定決心認真的那一刻，就已經打算把身體交出去了，要是真的對人生沒有任何一點希望，其實我是打算錢留下然後自殺去，你可能會說我想太多，不夠正面，但當你發現你什麼事情都會分析透徹，嘗試各方面去理解的時候，那種沒有辦法得到最佳解答的失落感其實很容易讓你變成這樣。聽過很多什麼「你要為自己好」、「要做出抉擇」之類的話，但我想說的是，難道你為了自己一時的逃避，牽累到別人，最後再牽累到自己或是自己的後代，有比較好？反正怎麼做怎麼想是看人，如果你打算說服我，那你可以先試著想一遍一些莫名害你不開心的事情怎麼來的，那個最源頭怎麼發生的，也許你會懂我的意思。
所以我打算退谷，下禮拜點名直接不領獎，過幾個禮拜不拿獎品應該就不會想上線了，我東西不會賣，改天回來也許還能用，倒了也就算了，現在我只想要沉澱心靈，好好為自己的目標前進，真正的嘗試為自己負責。
創作內容
從今天開始退谷
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