稍微幹話一下證明自己還活著
實習在8月底順利結束，專題也弄個七七八八，雖然不甚完美，也是安全度過醫院那關了，算是整個實習中最值得慶幸的一件事，之後的生活也是跟以前一樣渾渾噩噩，過一天算一天，完全不在乎自己多爛多沒用。
這個學期開始嘗試自己帶一個陶笛班，不過連3個低年級小朋友都搞不定，接下來的班可是9個低年級小朋友一個班，還沒上課就感覺到超大的無力感。上個學期體會到教小朋友最大的難點，還是在如何把想教的東西換成他們聽得懂的樣子，再配合課程練習讓他們進步，偶爾有進展時真的會感到非常欣慰，現在終於能明白老師們的教學熱忱從哪來的，以前總想把小朋友按在地上打，相信老師們也曾有過類似的想法吧。
再來就是開學沒多久收到里長辦公室的通知，要我去公所領兵役體檢單。
原本以為這東西畢業後才會來，沒想到那麼早就找上門了，說實話有點害怕，但正好朋友開了小間的健身房，也許偶爾過去練練體能吧？讓幾百年沒運動的身體能好好鍛練一下。
再來就是MHW的黑龍更新，整個中秋連假就為了這傢伙浪費掉幾天時間，主要還是因為自己只想用雙劍通關，也沒特別去練上車斬斧或其他比較容易通關的武器，一個人拿雙劍刷刷刷砍了好幾場失敗，最後換了套裝備終於成功壓線通關。
當下真的是痛哭流涕，差點對著窗外尖叫出來。
然後隔兩天就忘記怎麼打過的。
當然試了一下後就又挑戰成功幾次，現在把防具跟雙劍都做好，只剩下客製，算是完成八成了吧。
再來就是真的能量釋放，請各位不喜歡負面情緒的直接拉到底或上一頁= =
最近熬夜的問題越來越嚴重，從1點休息變成4點還沒法睡著，越晚腦袋就越容易累積一些亂七八糟的想法，想早點睡又覺得還能撐下去，總有一天先把自己搞壞。
雖然早就爛得差不多。
說實話，我搞不懂自己怎麼變成這樣子的。這些年來總為了別人，在與自己無關的事情上盡心盡力，甚至是搞到沒時間做自己的事。給予別人大量關心，卻早就不關心自己的想法跟身體極限，總是說著「朋友的事就是自己的事」，絲毫不在意自己的狀態跟能力，一股腦將事情全攬在身上，然後想辦法逃避責任。
這樣的行動多少包含一點自暴自棄就是。我總想透過別人的肯定給予自己更多的自信，現在終於明白這種事不可能達成，別人給予的肯定在我耳中總像安慰，自己的肯定則是逃避現實、不切實際的說詞，這種狗屎爛蛋個性還真的怎麼救都沒用，自己這一關總是最難過。
無論在哪個領域得到肯定，那也不過是場面話而已，所以我想爭取真正的讚賞。
這樣的想法早就讓我迷失自己真正熱愛的東西。
現在的我真的是爛人，提不起任何的興趣做任何事，每天開電腦就是盯著Yt發呆，不然就是隨便點首歌開始玩手機。去到學校也是假裝自己有好好上課，實際上老師的每一句話我都聽不進耳裡，就只是看著手機的漫畫，讓一張張圖片從自己眼前滑過，然後忘掉那天發生的所有事，少數打起精神的時候大概是在樂團跟陶笛隊，只因不想被別人發現自己隱藏多少情緒。
時間久了也就不會表達情緒了。
曾經有個團員在私下跟我說過，每次大家一起出門時都會發現我的情緒不太對，好像不是那麼開心。我告訴他，我當然是開心的，只有跟他們一起時才會表現出情緒。
當然實際上不是這樣，我只是不知道怎麼表達而已，壓抑情緒過活已經好幾年了，現在也感覺不到真正的快樂，只知道毫無波瀾是什麼樣子。
我想這也是為什麼我的笛聲跟聽進去的樂音都是毫無波瀾的吧。雖然樂句的強弱與編排還是聽得懂，但始終無法在腦海中描繪出音色的情緒，這可不是我夢想的一部分。
我以為我習慣了這樣的日子，但像這樣累積情緒是越來越頻繁，也漸漸忘了自己有多少責任該負，身為一個學生、一個好兒子／孫子、一個兄長、一個團隊的隊長、一個教師、一個新人演奏家、一個好朋友、一個人，不同的身分有不同的責任，而我從來沒做到任何一個，只是將自己關進網路世界逃避現實而已。
我以為我不在乎任何人的想法，包含自己在內。
事實可不是這樣，但安慰與肯定不會讓我變更好，反而讓自己更痛苦。
真真正正認識到自己多討人厭了。
可以的話，好想就這樣一了百了，但你知道的，我做不到，反正現在的情況跟已經死了差不多。
也許哪天我會真正的認同自己吧，但那應該還要很長一段時間，也許下輩子？反正現在這樣挺好，就算不好也是自己選擇的，乖乖承受下去吧。
大略釋放完，希望下次不要再打一篇這種莫名其妙的東西。
創作內容
正常能量釋放
《玫菊花傳》 (2)