我很害怕啊。我很害怕又失去一個難得的,朋友也好,能信任的人也好,像是家人一般的人也好,能聽我說話的人也好,我很怕啊。
我知道的,我知道自己過慮了,因為對方什麼都沒有說啊,對方並沒有什麼明顯的表態啊,但我就是很害怕啊,所以我說「是我太過分了」。再這樣下去就是情緒勒索了啊,即便我真的很害怕,但我不想要那樣子啊,我真的不知道自己該怎麼辦才好。我知道你有你的生活,也偶爾會跟朋友約、還有不喜歡被手機綁架,所以當我收不到訊息的時候,真的很不知道自己該不該有這種想法,真的不知道自己這種念頭應不應該,可是害怕就是消弭不去的啊。
特別我還會看到你回覆他人的動態,就更會想「他是不是真的不想理我了」?記得我當初說的嗎?我其實很害怕把你介紹給他們認識是個錯誤,因為我很害怕總有一天我會變成那個被置於圈外的人。我不想要成為那樣呀,即便那都是我自己造成的,我還是覺得好不舒服。可是這樣說起來,這一切都是我自私的念頭而已,我誰都怪不得,也誰都沒有錯,錯就錯在我不該有的這些念頭,但是我真的好害怕…真的好害怕又發生相同的事情………
你知道嗎?我其實是一個很奇怪的人,佔有慾很強烈,而且很不想要「別人也這麼好」。
我很討厭這樣的自己。
我討厭實際上沒有什麼能力的自己。
我知道的啊,留不住朋友往往就是因為自己的不足、自己惡劣的個性啊。
我每每看到,都會不自禁地想「他憑什麼?」,但從未想過「我憑什麼?」
曾經也是這樣子,就只是因為距離,所以我就這樣默默從一個圈子被排離了。
我當初是這麼被說的:「我們現實不常見面,你可能不太認識真正的我吧,我覺得網路依舊是個距離,所以請你不要再自作多情了」
私底下我還聽到的是:「他是不是自以為自己跟我們很好?」
我知道的,所以我說「我太過分了」
先不論這樣的行為會給我什麼感受,要做什麼本來就是你的自由,更不用說本來就是我介紹給你們認識的啊…
我的心情很亂。我真的很討厭這樣子的自己,像是在佔有著自己本來就不應該「持有」的。
說到底,使我害怕這件事情,到最後導致的就是,我很討厭我自己啊…為什麼要有這種想法啊…為什麼要說出這種明明會造成別人困擾的話啊…