感情丧失是什么呢？
我从来都没有想过我会有这种问题
从什么时候开始的？
我不知道呢
当我发现时，我已经开始对身边的东西失去兴趣，但是我不觉得有什么问题，只以为一直在做所以开始腻了而已
在那之后还是该干嘛就干嘛的过了好几年
也不是没有仔细想想未来，可是做啥都提不起劲，每天得过且过的，有惊无险的度过了中学和diploma
直到上了degree
刚开始的几个学期也是尽我所能的努力了，但是还是挂了3科需要重读
然后就迎来了实习，实习前还因为害怕不知能不能找到工作，不知自己能不能胜任工作而差点自杀了，但是那时没成功
连想死都没有勇气，想着就这样吧，那么没用的我连想死都不敢
所以就随意找了份工作去面试了，然后等到工作的那一天去工作了
做的工作也不是多难，只是一些基本东西
直到有一次被分了工作让我有什么需要的资料去找上司讨，本来就内向不敢和人说话的我，平常的工作都是分配给我我就做，根本没必要与人沟通的我开始纠结挣扎
想着不管吧说不定他们就忘记了呢，然后又想如果没忘记来讨要的时候该怎么办，一直惶惶不安的挣扎着
手头上的工作也能拖就拖，不愿意开始那份工作
后来我也不记得什么事情了，好像是在家里被骂，一直以来忍耐的情绪和压力积压太多爆发了
没有人发现我大哭了一场，最后决定去死
但是死也要选好方法，最后的结果是我根本没死成只是白白受了一番罪，也没有人发现，因为我在人发现之前已经清理了
然后我以为只是我的方法错了死不了，所以在一个星期后又尝试了一次还是失败
大概是我一直以来掩饰的太好，根本没人发现我的异常
那一个月刚好是我的生日，而且是21岁生日，每个人都问我生日要大办一场吗我都拒绝了，我那时候只一心想死
然后身边的人又一直问我要去哪庆祝，我情绪不高的敷衍了
然后一直情绪低落的熬过八月，实习期结束了
到九月开学前几个星期，某次我忍受不了脑子里来来去去都是去死去死的想法，哭着央求妈妈带我去看医生，她说我是不是玩游戏玩坏脑子了
呵呵
那时候我就想我还是去死吧，可是和我唯一的好朋友聊天她说他们不管我，她管我
我瞬间崩溃，大哭起来
然后她带我去见了辅导员，然后第二天我强烈的去死念头不知怎么就一瞬间消失了
然后我发现我已经麻木了的情绪但是偶尔还是会有的情绪波动完完全全的消失了
我会哭会笑，但是我没有感觉
那时候身边的亲友说的最多的都是
想想你的父母，你对得起他们吗
想想你的哥哥，你以为你死了就是对他们好吗，你死了他们会更恨你
想想其他人，还有很多人比你惨，又不见他们自杀
自杀可是会下地狱的
这些和我有什么关系呢
没有了感情，你觉得我会在乎吗
我的理智也知道我对不起你们，但是因为没有感情，我会因理智而挣扎，但是我不会留念
再然后就到了现在
我特别讨厌长辈一点就是他们的自以为是，要知道人有感情才会做出他们想或不想的东西
在我丧失了感情之后的某次吃东西时，他们开玩笑（大概是）说不敢吃我的食物，怕我不爽
我就回答就算吃完也不要紧
然后就被说这样才对嘛，以前一吃我的就不爽
殊不知，人只有拥有感情才会在乎啊，没有了感情又哪里会在乎
我的脑子就像生锈了的齿轮，转不起来
我的记忆都是片段，很多东西都不记得
我的感情消失了，残存记忆对我来说像看电影一样，看了也不明白
所以说，没有了感情，连记忆也没有意义了吗
我试着回想那些记忆片段，没有任何感觉也想不起那时候的感觉
我甚至怀疑我其实是不存在的，这些记忆也是假的
之前那段想死的时间脑子里无时无刻都充斥着想死的强烈念头，不管看见什么都能想到死那里去，我还记得那时候和一个关系不错的网友说了，她问我是不是中邪呢
哈哈哈
现在回想起，我也觉得我像是中邪呢
那时候的一切就像梦一样，不知道怎么了就是一门心思想死
虽然现在那股强烈的冲动已经没了，但是我还是觉得我死了比较好
毕竟我丧失了感情，所有的一切在我看来都很无谓，我一个人什么都做不了，活到今天都是托了别人福，这么没用的我不应该活在世界，所以我想着什么时候就去死吧，还在考虑应该用什么方法去死
我觉得【空空如也】这首歌的歌词很适合我
我懵懵懂懂过了一年
这一年似乎没有改变
創作內容
空空如也
守护甜心《亚梦的爱，花落谁家》弃坑 (4)