從去年三月多的最後一篇急性感染到目前都２０２０了都沒有更新，老福特確實也沒有再多更，反正整個人就像是人間蒸發一樣，偶爾回來看一看，也不知道巴友們是否還記得我。
本人是一位確診的躁鬱症和強迫症患者，當然我不是來討拍的，寫的東西也不是說多好，充其量一個菜逼刷刷存在感，只是我發現，當我不回來除草（更文）的情況下來還有人讀了我的文章並且訂閱我，我才覺得這件事情也不能當不存在，至少我曾熱衷的東西我不想放手。
有一些小習慣會記錄自己的情緒，所以手機裡面是有題材的，但是寫出來的東西就是不好，怎麼看像是在搞笑，並不會讓人多駐留，所以後來愣是荒廢了好久好。
而且，從巴哈能看到我的成長紀錄，能看到我的性格變化，能從文風看出我躁期鬱期的轉變，都像是認識另一個自己，對我來說非常的神奇。
所以想不理也是因為黑歷史吧（汗），轉而去開發老福特的讀者。
我的語文能力下滑了，沒辦法好好識字讀書，這對身為一名普通公立高中生的我來說就像是災難，父母說是因為吃了精神科的藥，自己以為是幾年前的自殺未遂，而醫生說是症狀就是這樣，何況自己停了將近半年的藥。
沒錯，我擅自停藥了，但一開始是父母不願意我再服用，認為醫生三天兩頭叫我去看診都是為了賺錢，對的，接下來就是台灣民眾熟悉的求神拜佛了，他們是虔誠的佛教徒，把我逼瘋了也要念佛的那種。
後來是情況惡化，我情緒陰晴不定，他們應付不來，所以冷淡地要我回去看醫生了，讓我叫醫生藥少開一點，我害怕了，因為我也怕自己是因為藥物作用導致不正常。
曾經的我好好的，就像他們每個人口中的一樣。
我不想在別人面前因為副作用昏迷，不想在別人面前吃藥，不想導師一副同情人的樣子。
唉，驕傲的自尊心阿，大概因為以前總是凌駕於別人之上吧。
我自己其實知道的，但是我沒辦法啊，就是沒辦法才成這副樣子，我活該。
以前總有一種虎落平陽被犬欺的既視感，會覺得我怎麼可能這麼落魄。
但當諸如要念課文時，沒有辦法順順得好好地念，甚至要緊盯著字，顫抖的吃力地將文字念完。
「阿阿．．．這才是現在的我」
那種癡傻的模樣被嘲笑是自然的，所以瞬間自尊心掉到地上了，只能倔強的環住那些碎掉的自尊，努力地遮住他們，開口辯解：我只是剛睡醒沒在聽課！
當下想放聲大哭，可是我知道他們不會知道的。
正常的高中生忙著戀愛忙著交際忙著社團忙著學業呢。
就算知道了，誰理你一個神經病。
要忍住，我知道要忍住，一不小心就會被發現自己其實有病，也不想要那全然都是病，因為控制不住自己，所以選擇當啞巴，誰知道這也太難了。
像前些日子的大麻事件，我知道這是一個梗，也知道那句話說出來都是笑點，但是同樣身為病患的我知道，那是沒辦法控制的，說出來的話做出來的行動都是不計後果的，而結局就是，成為全台灣的笑柄，成為梗圖迷因，成為ＹＴ拍片題材。
算了，反正我沒有才華也不有名。
我說忍不住是因為我有一次幫了謝和弦說話，不是說他的作為好，是說他自己會後悔並且不知道怎麼面對變得更偏激（這樣算幫他？），反正我收到了來自同袍看智障的眼神。
在更前些日子，同我朋友去看了那部小丑，我個人非常的喜歡，不是因為他是甚麼很帥的邪惡反派，是因為他也有病，我最喜歡的一幕是他殺完人到公共廁所跳舞那一段，不說那種很帥氣的感覺，說的是我常常也發生做這種不知所云的事，很誇張的反差，但自身並不感到衝突。
別的症狀我不知道，別人的腦袋我不了解，但我知道躁鬱症患者的腦袋有好幾個天空。
也許謝先生看完很亢奮，想引起眾人注意卻又不知如何是好，也許亞瑟並不是被社會所逼，他的血液就淌流著邪惡因子。
我也想效仿，我也想做自己，但我知道每個人都做自己時，世界會很瘋狂。
我打這個是想記錄，就是純粹的紀錄，就像我剛剛說的，腦袋有好幾個天空，哪些事情是真的我不知道，假的我也不知道，但是我現在的腦就是這樣，也許下一次我會想起來我為什麼會變成這副樣子，也許那個版本的才是正確。
每個人都在努力的活著吧，每個人都有煩惱吧，我肯定不要是最苦的那一個。
每天都跟自己的幻聽幻覺做對抗，所以我的故事是真的是假的，才不是什麼重點。
創作內容
【紀錄】嘗試活著
【文豪Stray Dogs】 (0)
