最早，我的信念是，別當個「被憤怒和驕傲沖昏頭的人」。
實際上，操作起來有些困難。有一些情緒不只隨著「缺乏邏輯」的錯誤產生(意思是可改善但尚未改善)，也有一些則是「身體的變化」，譬如腎上腺素與攻擊性之類的關係，血清素等。
我承認思緒上的不成熟。以前，我可以容忍身體上的負面變化。直到最近，忍受開始變得困難。理由不確定，可能是全職工作(還打包其他鳥事)，帶來比以前更多「負面情緒」，以致身體無法適應(或者到了平均人的極限，等)。也有可能是，我不斷質疑我的學習方法，或學習範本，無法讓我達到在理性上需要的成長目標。
說「本能性」，只是因為我暫時不知道該怎麼描述，但可能「習慣」會更好。這「習慣」是一種替代。長期來說，我仍然覺得，如果早點有自覺找諮商或精神科，會比較好。大體而言，我承認比起中立，我更追求「平衡」，而平衡是「可以有差別待遇」，但前提是我得找到我的理由。
當然，「平衡」存在不同層次的關係，我也不可能一蹴可及。倘若我與不同個體和組織存在關係，恐怕是牽一髮動全身。意思是，我對「平衡」的動機、標準和執行手段，每個時期都會有變化———這也沒辦法，這可能是我習慣上最在乎的事物。
我也沒辦法阻止別人批評我這點。一來，嘴巴、手和腦長在別人身上。二來，如果想成策略遊戲，無論怎麼預測和猜測未來，你也只能選擇這一回合做什麼，然後期待成果，在下一回合或最終符合自己期待。
於是，我重新思考，我「期待」什麼。期待別人，更多人喜歡我嗎？巴結我嗎？對我友善嗎？又或者別討厭我？或是討厭我，仇視我，因為我是M？
我不太知道。只好問過去的自己，好找尋線索。大致如內文「後記」的描述。但可能我有一個假設是錯誤的，「有人的言論讓你不舒服，肯定你哪裡出錯或不完美」。對，俗話說，「人得接受人類不完美」，但到底可以可以不完美到什麼程度？0分？
說真的，我不知道，我也不太贊成這樣測量人類。偶爾想，乾脆把頭埋到沙堆算了。可是我不太喜歡逃避自己的缺點。即使無法改正，我也想看到，至少自覺為惡，也心甘情願。
話題扯遠了。大致來說，我的自我覺察的「習慣」，可能從小存在，但我最意識到，是2010年左右。那時候，經歷一些大起大落的事情，我能察覺人格分裂越來越嚴重。可是，我也不知道怎麼求救，像誰求救。
這期間，我甚至懷疑我父母和親人期待我去死。畢竟，我不是他們的光彩，更是恥辱。那時候，對玩遊戲有深刻的罪惡感，我就開始瘋狂的寫東西。
當然，我的寫作，不擅長小說，也不擅長寫給其他人閱讀。我擅長寫與自己對話的筆記。我作為自己唯一的讀者，還挺喜歡自己的東西。我會想，「果然，自己不見得了解自己，但至少自己願意嘗試了解自己」。
一路，就寫到現在。寫一些無助公開傳播，只給自己看的東西。
至今，我仍然有百思不得其解的地方，我喜歡公開我的思維，不然鎖起來文章就好了。骨子裡，恐怕還是希望「多一些人願意嘗試懂我」。大概是，我受益於現實中的友人很多。我們對話，我感受成長和刺激。我也希望，隨著大家都忙了，在網路平台公開自己的思路，也能得到替代性的刺激。
大體來說，是有的，但現在沒有過去那麼多時間做功課，以致於這幾年來只有一堆廢文。不過，我回頭一想，我從來沒有拿到任何有直接性的支持，當個寫字偶像或出產有用的文章———我沒必要替幻想我好的人負責，因為那是對方的幻想。
可是，可以檢討的事情是，我是否該為自己造成對方幻想的因素負責？比如一個小貓對你沒意思，卻在旁邊喵喵叫，讓你誤解牠需要你。
「你投入感情了，你失望了，你不爽了。」好像我需要負責，但我也不能多做什麼，我只能理解或勸對方黑單我。
我不太能再替對方做到什麼。要我去死嗎？我恐怕做不到。我想死，但我想要為其他理由去死。賠錢嗎？但我缺錢。比較能做的是，「為了你/妳不寫廢文嗎？」
老實說，我不知道。
也許，不寫廢文有其他好處，縱使如上所述，我靠著「廢文」撐過自己最難過、最孤立無援的時光。低能的說，「我最脆弱的時候，你沒有協助我任何事情，憑甚麼我要為了你/妳改變我的習慣？」然而，這句話一寫出來，我就發現不太對勁。
沒有任何人有義務協助我。客觀上，任何人不可能為了任何人存在某時空，只為了幫他一把。只能說，最好的就是保持距離，儘管我心裡是內疚的，因為我不經意的讓其他人不爽。
結論很簡單，沒有任何人有義務協助我———當然，我也沒義務協助任何人，儘管不講邏輯，只講內心真話——我真的很抱歉，我有夠糟。
有些念頭可以幫助我好一點，譬如「你又好到哪去？」是的，這是很有魔力的字眼，不想面對自己，就檢討別人，但這就回到最初階段了。
「我的精神發炎→找議題發洩→不經意傷害到其他人or其他人不經意被傷害→其他人對我不爽→我沒覺察到其他人話中該學習之處→我的精神發炎→找議題發洩……」
這樣看起來，方法只有兩種：
1. 維持原狀，但我知道有傷害人的風險；
2. 不公開，沒有接觸就沒有傷害，但我得改變自己的學習習慣。
我不知道。大多我需要抒發的時間點是上班。下班我都乖乖地打電動。因此，要根治的方法，就是不要上班。但誰給我錢？或者與拗自己的人際關係訣別，但誰替後遺症負責？
OK，我只能勸討厭我的人封鎖我，或者盡全力對我發洩。在我感受不到你對我有什麼正面付出的狀況下，我能做的只有這樣。
以一個陌生人來說，做得夠多了。
