在約兩個月前，我告訴阿姨：「我想去給爸(姨丈)上香。」
咳，沒有什麼太複雜的關係，單純因為我是單親家庭，可能是憐惜，也可能是心疼，在母親兩位姐姐們的好意之下，我認了兩位姨丈為乾爹。
大姨丈是在神明師父之下所認我為乾女兒。
一些幼時的不成熟，一些誤會，以及我的精神狀況，造就了很多無法挽回的錯誤，失去互動交集，慢慢變得生疏。
畢竟，仍然屬於不同家庭的孩子。
沒有人去察覺我當時的問題與狀況，只當作那只是叛逆期所擁有的偏差行為，從未探究是什麼導致我的寡言、壓抑、以及自殘行為。
全當是「想引起注意」而做出的行為舉止。
也因為觀念不同，誤會未解，我與大姨丈其實形同陌路，在長輩面前，表面上我仍然稱呼他為：「爸。」
可事實上，我並沒有任何真正的父親。
我用了很多時間去探究「自己」，琢磨「該生該死」，努力釋懷「過去」，承受「撕心裂肺」，造就「現在」，盼望「成長」。
我曾經告訴我的母親：「要是XXX（直呼其名）有膽子回來，我就像外公那般，死裡打！」
這人曾經辜負我跟母親，讓我成為同學眼中的異類、笑柄、困苦生活，有何不妥？
所以，我沒有父親。
你說，內心的黑暗是什麼？
當我備受幾乎兩年的霸凌、心裡折磨，我在畢業前夕，有了殺光所有同學的憤怒與憎恨。
「憑什麼該死的是我呢？」
但，人生成長至今，即將邁入26歲，我也有我心裡的志向、目標。
親人之中，除了母親，我的外公與外婆在我的人生裡佔了非常大一部分。
兩位長輩相繼離開，我深刻明白：人生下，經歷成長，幸運一點，接著有了伴侶，生兒育女，步入中年，被孩子氣得半死，再幸運一點，孩子娶妻嫁人，手抱金孫。
換了一個人，一個家庭，不同經歷，生老病死。
既然大部分的人生只有這樣的過程，為何我不走的快樂精彩一些？
「我既然沒有那麼容易死去，也不知道能活到什麼時候，不如做我所想做的，實現我能到達的，更加豐富精彩我的人生。」
有看過我文章的人都知道，我們家養了很多貓，這些捧在心裡的生命，來的來，也曾離去，天生長不大只有手臂長度的，今世只來一年半、親手接生過的生命，短短一年、三年、唯一會與我親親的、喜歡摸摸耳要人摸她撒嬌的。
在我年幼時無法親眼看著生老病死的。
就算撕心裂肺，該走的還是走，緣分散了還是散了。
今日南下上香祭拜
我與母親帶著一些餅乾零食前往，在高雄火車站租摩托車，就這樣前往會合。
兩位姊妹因為我母親再婚時互相鬧的小脾氣，持續一年多沒有跟彼此聯繫，今日一碰面，講沒兩句話話，母親率先抱上去就哭了。
兩個人都哭了。
我感到鼻酸。
本來就該如此，既然為親姊妹，既然曾屬於同一個家庭，互相埋怨過，互相解憂過，有什麼事情是不能放下來，好好談一談，見一面，說兩句話？
兩人從出發前，到祭拜，燒金紙，都在聊、都在談，大阿姨確實在婆家受了不少姨丈那邊親戚的委屈、欺負、責罵。
甚至還不知道哪兒來不是乩身、沒受過正當訓練的敏感體質之人，嚎啕大哭，跪在在眾人面前、神明面前，大家都在說他是我姨丈附體。
聽完之後簡直斥之以鼻。
沒有說話、沒有交代，只是哭，請問是哪裡來的委屈靈體在這裡混淆眾人？
我不知道，可能今天我也能做兩三個夢知曉知曉？呵！
說來就來？！靈不用請？不用招？這不是孤魂野鬼嘛！
怎麼可能好一個曾為正統乩身，有所修為的人，居然做孤魂野鬼所做之事！
邪魔歪道！還真是人死見人心。
人，死於疾病，時辰到，就算吃藥預防，該走還是得走。
變相要錢還裝可憐的、率先罵人還惡人先告狀的、各種假面說的好聽還是怯場當牆頭草的。
不用社會現象，只要家庭裡面就會有。
聽完種種，我內心生氣，可惜這些都已經發生了。
當初我們想回高雄幫忙，阿姨並不希望我們幫忙，也因為颱風，本來我是打算南下去上香。
不然我真的很想看看，那位敏感體質到底怎麼回事，怎麼能夠讓啟駕的神明、在場所有人，都將病死說成自殺呢？
到底哪裡有問題？
拜完插香，阿姨讓我們對姨丈說想說的話，默默退離，我無話可說，跟著走出來。
我媽在牌位面前，嚎啕大哭。
其實我阿姨有要讓我告訴我母親：「祂不希望我們難過，在另一個世界祂也會難過，就開開心心的來。」、「讓妳媽克制一點。」
我回：「這是我很難控制的範圍歐！」
最後我還是走回去，拍撫母親的頸脖背後，做為安慰。
心疼、控訴、哀怨，母親都說出口了，我有什麼好說的呢？
順著一切，這是阿姨與表妹人生該經歷的，該遇到的，該成長與承受的。
一切都會更好的，不會一帆風順的人生，都會有狂風暴雨來摧殘。
曾經因為外公婆的離世，我與母親曾怨憤過神明，後來我仔細想過，沒有神明可以對任何人的人生有所掌控；當我開始做預知夢，明白這些該發生與註定的，沒有人可以改變，就算先知，也不能。
漸漸的，對我而言，只希望神明可以保佑我，別讓孤魂野鬼來在我的睡夢中搗亂、壓床，畢竟我能生氣反抗，可我沒什麼修為啊！
因此每當我又被搗亂，我只能突然想起喚聲：「師傅啊！」
對，我是平凡體質微弱的小廢渣(*´▽`*)
咳，離題了。
後來，阿姨遭受這些不公平、委屈，失魂落魄的回到主廟，在舅公的幫助下，師傅喚來姨丈的靈。
也告訴阿姨，要放下，自然會一帆風順等等。
畢竟，人鬼殊途。
船到橋頭自然直。
我沒覺得不妥，回到台中，騎車時母親依然向我抱怨：「老天爺有沒有良心！這些人欺負我姊姊！還要她放下！放下個屁！」
老話一句：惡有惡報、不是不報，是時候未到。
不會只有自己的人生是最悲慘的。
如果這是阿姨與表妹該經歷的，沒有任何可以改變的因素。
姊姊妳為什麼沒有哭？
當我們拜完，表妹在外頭吃飯，我坐在旁邊，兩位大人在下方摩托車聊天。
講起學業，她笑笑說：「不會就是不會，讀書這事情齁！勉強不來！」
我說：「真的不會齁，真的勉強不來，可是妳會的、學得來的，都要努力過，這些東西都會是妳的。」
幾句過後，表妹突然問我：「姊姊妳為什麼沒有哭啊？」
我挑眉，看著遠方田鄉遍野，「……我不知道為什麼要哭。」
「歐。」
「講實話，爸走，我擔心的只有妳跟阿姨。」我看了她一眼又說。
講了幾句沉默，我聽著底下兩位說著事情。
「姊姊妳在偷聽齁？」
我笑：「對啊。」
最後等她吃飽，一起光明正大的下去聽經過。
有個經過是，我表妹這位晚輩忍不住指責說：「妳在講什麼東西啊！」
反被對方惡人先告狀，說我表妹沒大沒小，還誣賴我阿姨辱罵對方。
而後我告訴我表妹：「不管是打工、社會經歷（因為知道她很想賺錢）、甚至是學校學到的，這些都是妳的智慧，知道妳想像個男生，」左手握拳，像是抓著什麼，「這些能夠讓妳更有力量，保護妳想保護的人。」
「當初外婆過世，舅舅知道他兒子要改信基度教不拿香，還跟我要電話說以後要拜託我，我回他一句：你找你兒子就好。」
想起舅舅面色尷尬的臉就爽，哈！
「妳看，因為妳的一句話，讓妳媽陷入困境，這樣就不是有利的行為，有時候學會沉默，適當的說話，別讓人握住把柄，用最有效、最有利的方式去回擊，這才能保護妳媽。」
她似懂非懂，我拍拍她的頭，哈哈大笑道：「我這樣會不會是在教壞妳啊？」
接著她也笑了。
封閉自己
人心險惡，被表妹看在眼裡。
一位非常照顧他們的仙姑說，表妹因為姨丈的離世，封閉自己。
我媽非常心疼的跟我說這件事，看了看我只默默地說一句：
這是一定會經歷的一段過程。
人，不會永遠封閉自己，他們會尋找出路。
不是所有人都是一帆風順，不會有人不受到險惡，困難的路程，人生顛波曲折。
而我更心疼阿姨因為孩子才努力堅持下去。
別只為孩子，也要為自己，就算年紀不小了，還有一段人生路程要走，不要放棄尋找希望繼續為還有的人生燦爛而過。
//*結尾
今天這趟，是真的來對了。
當初勸導母親跟阿姨失敗，最後放置不管，船到橋頭自然直，我想她們倆有一天會和好。
這次祭拜，我惦記著：就算與姨丈不如幼時要好，作為乾女兒我該前去上香。
問了兩次，這次才在適合的時間前往，也告訴母親我的打算，也是試探性看她有沒有想去。
還好，她表示要一起去(抹冷汗)
終於把兩人的交集再次重歸就好。
今天這些，有些沉悶，我不能干涉，也沒有太多能力干涉她們該經歷的。
但，就像我母親說的：別忘了還有我們！以前你們幫助我們，現在換我們！不要自己承擔，有任何需要幫助的要告訴我們！
雖然，有時候我會為我母親的所做所為捏冷汗（扶額
20號，我得回醫院複診看報告，10號那天我去做了運動心電圖檢查，結果才從快走接近小跑的速度，我就不行了。
氣喘呼呼，腦袋發暈，護士(護理?)小姐已經從扶著變成抓著我的衣服了。
護士(護理?)小姐姐真的超溫柔ヽ(●´∀`●)ﾉ
(ﾟ∀ﾟ)不知道報告會說什麼，我期待又害怕。
(ﾟ∀ﾟ)如果連運動檢測都沒事，會不會就這樣不了了之？
(ﾟ∀ﾟ)醫生昂，別告訴我我沒是昂！
(ﾟ∀ﾟ)我不相信有事沒事心跳會加速，胸口疼痛，還會一度不能呼吸這種事情是正常的歐！
來！看景象照片！！！
當個假網美('▽'〃)
好啦，
各位晚安。
希望夢能夠讓我知道真相。
創作內容
【雜語】南下祭拜，人生不是只有你最苦X今天內容有點正經沉悶。
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