隔了很久，提振精神以後撐起身體坐回電腦前寫下的，居然是這些，我很抱歉。
現在為止，應該算是我人生的最低潮吧，希望別在更低了。
如題，在忍耐了很久以後我還是被醫生說服，
在數度諮商後被拋棄，在數度掙扎後被情緒綁架，在數度忍耐之後還是決定投向藥物的懷抱了，如同麻痺自己似的放棄思考、毫無節制。
現在我的身邊有非常多被我囤積的藥物，也有我正在使用的藥物，包含鎮定劑、ＳＳＲＩ、ＳＮＲＩ、肌肉鬆弛劑、心律錠，當然其中也包含.......利器。
我很努力，我很努力在脫離，因此我才想記錄下此刻我至少還是保持理智的心情，或者該說至少是「我」的心情，很多時候沒有辦法分辨也沒有辦法控制，我無法確認甚麼是我要的，唯一肯定的是強烈的自責感和空虛感向我襲來，找到了自己的隨身碟裡有自己當年同時期所留下的東西，當時的自己這個時候正在求救，但如今卻也連求救的力氣都沒有，甚至早就放棄了求救。
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很黑，這裡很黑，潮濕、陰暗，甚麼都沒有，黑暗就快要把我吞噬淹沒，我很害怕，這裡只有我一個人。
我好髒，不行了，只要停止思考就會被黑暗吞沒的，救我、救救我啊，別停止思考，否則的話就會迷失自我的。
我還不想消失，我在甚麼地方呢，好累，好累，就快睡著了。
強迫自己去觸碰毫無辦法接納的汙染，似乎一點一點地染上雜質，抱怨聲充斥在耳裡，不行啊，那如同噪音一般的，不要碰我。我不屬於這裡，我想回去，撕開人們的肉體，不行啊。果然還是好難受。還少了一點甚麼，還少了一點，才能拼上我殘缺的雙腳。吶，好好看著我啊，拜託了。
就連這樣的願望是否都骯髒的充滿汙穢呢，多麼想一刀刺進咽喉，深深的向下劃入、刺入，在那仇恨的身體留下雕刻，那說著我愛你的聲音是何等虛假，挖開你的心臟看看吧，嘶啞的聲音正在破裂，原來愛是用金錢衡量的實價啊。我必須得承認那殘破不堪的屍骸是我，是啊，已經無法動了吧，吶吶，你根本沒有好好看著我對吧？
偏心的準則在你的頭顱之中旋轉著，射穿吧。那樣的話你是不是就能看見我了呢？這樣的吶喊果然無法傳達到你心中吧，半吊子的心意就這樣在空中散溢開來了。
不合格、駁回、太弱了、不像樣，這是你最後的回答。將我踢倒在地，一點一滴的拆斷我的手腳，好痛、好痛啊，多麼想大聲呼救，大聲吶喊， 有誰、 到底有誰、 拜託。
沾染了血腥、溫熱與內臟，四濺四處的，每當我閉上眼總會看見的溫柔的虛假畫面，因為你無法愛上真正的我啊，是你將我丟棄的，好髒、好髒，我不要啊，別讓他占據我，滾出去！滾出去！不論我喊得再大聲都沒有用。
殺了我、我被殺了、殺了我，快殺了我。別用討人厭的白稠液體碰我，不要碰我、不要過來。 不要碰我。
拆斷我吧，拜託你。討厭、討厭、不要碰我。不要拆穿那些用美好拼湊出的我。
依稀記得的是，這是我的記憶，是不知多少年前的我，是被玷汙過的我，期待著被肢解，在人情之中掙扎，就快拋棄約定，一個人離去，很想要找到一個人陪伴，如今依舊是找不到人的啊，我總認為，有人陪我的話我或許就願意努力，或許就不會認為自己被拋棄，但我等待的人對此刻的我而言似乎永遠都不會存在了......
數年過後我依舊，是自己一個人在掙扎。而不是所有的人都必須顧及我的情緒，我必須自己消化掉，這些東西都是我的，誰也幫不了我，偶爾頭疼欲裂、偶爾為了逃避情緒而不斷地陷入沉睡，今年的課業幾乎全數都無法自理，情緒絕大部分的控制了我的行動和決策，新買的教科用書甚至連開書的摺痕都還尚未存在。我該如何是好呢，我不知道。
創作內容
【雜談】用藥／情緒支配
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