（示意圖，非當事人）
？？：「無聊來看看以前寫下的東西好了...」
？？：「不知不覺也半年了...」
？？：「...」
？？：「嗯...」
？？：「あれ？俺，なんかやっちゃいました？」
該怎麼說呢...。
前兩個月是我真的懶的寫（那時侯因為家裡要裝潢，搬到了一個沒電腦桌的地方暫住，我只能看VTuber解悶怎麼可能有時間寫（牽拖）
但後面的嘛...嗯...
雖然我也知道不會有人看，但畢竟這是我的一種小興趣，最後還是決定記錄一下吧，反正我以往有關VTuber的創作實質上都是記錄用的，其中產生的交流真的少到不能再少。
在上一篇文出了約一個月後，我入了一個回不去的坑：碧藍幻想。
想想其實真的很奇妙，那時是五月初，沒什麼6%也沒什麼特別可以抽的，就一個普通池。但我還是腦袋一熱就跳進這個火坑了，而且半年以後的現在農到古戰場能打個一千萬，做了兩隻十天眾這樣。（要是有大佬看到就別取笑我了）
之前的確是有過入坑的念頭，但...2019年的5月突然跳坑？嗯，我自己也解釋不了為什麼。
大概是對FGO的那份熱愛已經消退了吧，雖然今天夏季活動還是抽了泳裝武藏回來，我婆真TM香。
然後...就這樣到了六月初
我在這裡要先表明一件事，我是一個香港人，而我想看到這裡只要你不是與世隔絕的人就都一定會知道香港發生的事情。
毫無疑問，我站在雞蛋的一方。而我雖然不及那些拋身走上前線的勇敢的年輕人一樣敢於跟香港警察對峙，我大多時侯還是在後方或是在推特上對世界做一些解說的工作這樣，但我的投入度真的是...很「高」，我無法找到一個恰當的形容詞去形容的「高」。
在我的小屋我或許不會提及半點政治問題，但我絕非那種會無視社會議題的人。
香港有太多太多民憤沒有爆發，而到了六月，這場火真的一發不可收拾了。
六月中旬就已經搬回裝潢好的家裡了，但我想...直到九月多吧，我才開始有「休息」，暫緩一下自己過份關注政治的這種現象。
我不後悔，有些老人總是會對我說「你年輕人懂什麼政治！」，但對於一個曾經唸社會學的學生來說，我知道一個很簡單的道理：你不找政治，政治也會找上你。
社會的問題有太多太多都是與政治掛鈎的。而面對那些掌權卻又尸位素餐的廢物高官，還有那些在暴政下甘願為奴而同時譴責為其反抗者，這些人我只能說，「死了也是活該」，不，「他們是他媽的該死」。
反正就是這樣吧，直到九月。
怎麼說了，關注度一直沒有下降，但...就有一種「習慣」了的感覺。
警暴從開始至今不減反增，所以呢？有人願意殺警了嗎？前線有反抗，實實在在的與那些警察對峙了嗎？
沒有。我不是怪責前線的年輕人，而是，真的沒有。
沒有突破口。
沒有方法。
無法對抗。
這種無力感充斥在很多人的腦裡，包括我。即使我知道不該習慣，但實在沒有辦法。
所以我就...嗯，在繼續參加社運的同時，才有回來繼續看VTuber這樣。
不多說沉重的話題了，但八月底還是發生了我追VT人生的第二大憾事。（順帶一提，第一大是「沒有在她消失前自己親身看到絶対天使くるみちゃん的實況」，有關她的事情，可以自行到
這裡自己查看。我真的得說，我很少有這種會覺得「遺憾」的感覺。）
不過說真的，這兩件事對我來說造成的傷感也是...真要說的話不相伯仲就是了。
彩虹社的久遠千歲引退，而說實在的，簡短的文字無法解釋這件事帶來的衝擊。因為...怎麼說呢，以一種直接點的說法，我對於久遠千歲這個VTuber的感覺就是「ガチ恋」，雖然還沒有到真的墮入愛河那樣的地步，但...你們都懂的，就是那種吸引力。
我很喜歡她的歌，我很喜歡她實況上的表現，每次看完台都會有一種意猶未盡的感覺。
我是一個不在意「中之人」跟一副皮的關係的人，但我還是會自主規避掉那些惡意散播的中之人謠言。但久遠千歲是我唯一一個會去自己挖前世並順便追蹤的人。
但為免有人對此感冒，所以我也不會說太多。嘛不過最近她又轉生了，我當然是無任歡迎。
只是...沒得看她在彩虹社內對人的互動，總是感到一絲惋惜。
儘管如此，這也是她的決定，因此我也是絕對尊重。
我對於彩虹社VTuber的認知，在六月後基本上就已經是停滯不前了。除了中間的SMC組跟魔女有讓我留意之外，其他的差不多都沒在看，嘛發文前一個月的護士健屋花那也是有去留意，畢竟那時侯算是重入VT深坑，因此備受關注的她也是我的關切對象。
沒心力看是其一，太多人追不完是其二。所以現在新人推出的時間線我已經搞不清楚了，而且出了幾個我也沒去數了。
最後順便再補充點東西吧。
我在...五月底？六月初？的時侯，跟家裡人攤牌，說出了自己心理有問題的事，選擇看醫生。
嗯，我心理有問題，還不是一天半天的事，應該有了十年有多吧。
為什麼說？其實我也不知道。我之前會不時想要自殺，卻又遲遲沒有實行。對這個爛透了的世界有任何留戀嗎？Hell no.
為什麼那時侯說？我又更不知道了，我明明想要自殺，卻又選擇了留在這世上，並選擇了一個坦然面對情緒病的解答。
身邊的朋友在得知這事之後，都一直說我不像有情緒病。
但說實在的，我不說出口來，光看我以前的創作，會有人看得出來嗎？
沒有，因為我習慣了把情緒都收在自己心底，無處發洩。
而我在現實中也是習慣了這樣，沒人發現好像也是剛好而已。
現在會說出來，也就只是當成一個話題輕輕帶過而已就是。
但也是萬幸啦，
其實上年年底我有一段時期是每天只想要自殺，然後整天不出門，躺在床上很痛苦的在散播負能量給自己。（？）
雖然十年以來都有一種「不時都在想自殺，安啦沒事啦」的感覺，但上年年底的那種思路...我敢說，要是再持續下去的話，恐怕我早就從家裡跳下去了。
那個嚴重的程度在事後想來，真的差點就壓垮我這隻駱駝了。
而在開始看心理醫生之後，剛好又遇上社會風波。大家或許不一定知道，但6月15日，第一位為社會殉命的自殺者出現。
我那時侯還會想，要是死的是我，香港人會不會覺悟呢？
當然，我還在。
615那天，儘管我有這麼想，但我還是哭成淚人。
是的，我為一個素未謀面的香港人哭了。
我哭是因為在問「為什麼不是我」。
我哭是因為覺得他很傻，這樣香港政府也不會動搖。
我哭是因為我不希望即將掌管香港的新一代少了一人。
我哭，是因為死的是「香港人」。
唉。
好沉重喔天啊。
而我還是搞不懂，為什麼我的東西沒人看卻還是要繼續寫。
說是搞不懂，但其實我又好像能夠理解：
「這是我的生存記錄。」
是的，跟久遠千歲曾經的推特TAG一樣，久遠の生存記録。
人一生那麼短，我現在也過了四分之一了，即使不是什麼出眾的大人物，但每個人都有自己的故事，都有自己想記錄下來的東西。
我想，這一切都是我想記錄的東西吧？
文首欠下來的坑，應該還是會補完。
只是半年前想到的論點實在是忘了個七七八八，真要寫起來或許也沒什麼看頭，呃雖然本來我這種寫來自爽記錄用的東西也都沒看頭就是。
創作內容
隨到不行的隨筆。
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