睜開雙眼，熟悉的溫暖擁抱住我。
逝去眼角的淚珠後，我撐起柺杖，費了好一陣努力坐到了窗邊。
我知道自己做了一個夢，一個很長很長的夢。
對於自從上了大學後便不再做夢的自己來說，這的確是一個值得記錄的夢境。
甩了甩昏沉的大腦，我將視線拋向遠方的城市。
從小，每次只要做夢就一定會是預知夢。雖然不能知道時間遠近，但只要夢中出現的事物就必定會實現。因此，我其實不是很愛做夢。
但這次的夢，我卻格外喜歡，不知道是不是因為這次不是預知夢的關係。
身為一名絕症患者，我選擇了安寧療法。拋棄求生的意志，我住進了這間蓋在小島上的安養院。而在這間安養院內，我最喜歡自己這間病房。
我喜歡這間病房，不是因為我可以透過窗外那顆逐漸凋零的楓樹來倒數我的生命，而是因為在這裡，我那有如風中殘燭的生命，可以在破曉時分被充滿生命力的鳥鳴喚醒。
雖然窗外那顆逐漸凋零的樹，對大部分的病人來說都不是好兆頭，於我卻不以為意。
每天相信三件不可能的事是我的例行事務，畢竟對於一個將死之人來說，相信狗會對話或掉到地上的鉛筆會被吸進黑洞裡，何嘗不是件壞事？
只有一件事我不曾相信：我的病會好轉。
但在作完這個夢後，不相信的事變成了三件。
也有人問過，難道沒有一個人可以讓你願意努力活下去嗎？
其實是有的，曾經有個女孩，一個好似朝陽一般照亮我生命的女孩。她的存在，點亮了我的世界。
她的年齡比我小，卻比同齡的人都成熟。當其他人忙著自拍打卡時，她選擇為自己的未來投資努力；當其他人選擇了正規教育殺時間混文憑，她選擇自學且比所有人都努力；當其他人忙著算計他人時，她選擇對周遭的人真誠以待。
我們都嚮往城市生活，只有她嚮往著去偏遠地區服務，甚至不惜犧牲自己休閒的時間去學習當地的語言。
她一直都很努力，我也一直都在她背後注視著。令人悲傷的是，無論我有多努力，我都只能望著她的背影漸行漸遠。
終於，她離開了熟悉的人事物，轉而追求自己的理想。
在她離開數年後，我決定起身去追尋她的腳步，追尋那道破曉之光。
雖然過程已記不清，但偶爾，追尋她的過程仍會映照在夢中。即使不是完全一模一樣，甚至有些部分是完全不同的，我還是會思念那段旅程與這些夢境。
縱使結果並不完美，它仍是我生命中不可或缺的一份記憶。
雖然這個夢境真實的讓人疑惑，但內容卻挺不真實的。
正當我準備起身去室外透透氣時，一陣劇痛從腰內傳出。自從被診斷出有胰臟癌的三個月後，這種痛便如影隨形的跟著我。那是個以椎心之痛來形容都不為過的痛，卻是每天的慣例。
隨著生命的倒數，這種痛的次數也隨之增加。
不，我並不知道痛苦的次數跟生命的倒數有無關係，但總不可能視為我的身體在逐漸好轉，對吧？
我坐回床上，放棄想出去的念頭。待刺痛好轉之後，我擦乾額頭上的汗，再次躺平。
我羨慕她，羨慕她可以不受任何拘束的去追求夢想。為什麼我卻必須躺在這裡，每天能做的事情只剩下倒數我的生命？
這個世界本來就不是公平的。每個人的起跑線都不同，就算贏在了起跑線，最後還是只能看著其他人漸行漸遠。
所以我個人是不太推崇贏在起跑線的說法，畢竟不論在起跑線上贏了多少，在終點時輸了就都失去意義了。
也別跟我說什麼過程比結果有意義的鬼話，過程付出了多少只有當事人知道，誰知道在終點跌倒的那個人不是演員。世人關心的終究是第一個衝過終點線的人，那個人才有被關心與利用的價值。
真是諷刺。
自從來到這裡後，我少了能跟我說話的人。也不知道從何時開始，我開始學會了在腦中說話。不過這就像深淵般，沒有條繩子拉我，我的努力終究會有用完的一天，然後放任自己掉入深淵。
而每次陷入低潮時，靠記起她的背影來振作的效果也越來越小。也許終有一天，念記她的背影不會讓我有振作的念頭，只會讓我更加痛苦。
當然我個人是不期望那天的到來。
或許我根本活不到那天。我的嘴角不自覺的上揚，不知為何這個念頭會令我感到安慰。
木柴一旦被抽離火堆，便會逐漸黯淡冷卻。人一旦離開群體，也就開始逐漸的黯淡。
就像在我的世界裡，我看不到任何東西一般。
噢，只是我忘記睜開眼了。
噢，只是我忘記如何睜開眼了。
闔上雙眼，放下其中一感後，餘下的四感變得更加敏銳。
在樹梢高歌的鳥、圍繞著島的海水、窗外吹入的微風，這一切的一切，都好熟悉。
就像那一天，我在堤防上遇到妳的那天一樣。
這一次，換妳去追尋了。
我會在堤防上等妳，靜靜的看著妳踏出的每一個步伐。
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慶賀第一部完結的連載（？）五部曲。
同學在17年傳了這五個題目給我，我寫了兩年終於寫完了。
可喜可賀，可喜可賀。
創作內容
【追尋篇章】窒息的魚
2020-2021 重拾 (0)
