也許是從我聽得懂人話開始
憂鬱的種子已在我心底深處埋下種子
何時發芽的我也不清楚
總之 今日它已長成棵徒手無法撼動的大樹
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約莫四五歲的時候吧
沒什麼道理可循的
我理解了自己終有一日會葬身土中
任憑秋葉幾度飄落
任憑春芽幾度破土
我也無從知覺一隻停在鼻頭上的瓢蟲
是的 就是從那時起
每當想到自己某天後會參與不到這個世界時
心頭便會發涼 接著撲簌簌的流淚
當時的我試著跟父母講過這樣的感受
畢竟同儕根本不可能理解罷
然而父母只是笑著說我想法老成
從沒想過我思想憂鬱的可能性
雖然我也沒想過
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他人對我的評價不差
有的是善解人意
有的是溫文儒雅
有的是樂觀正向
這種評價的由來就有趣了
我常常會去想 若是我傷了一個人的心
那他會不會去自殺
開始這樣想時才只有八歲
而我到今天還是有這種想法
因而也不容易惹人生氣
被人說樂觀正向也是相同的理由
若是我不輸出正向的想法 那他會不會因此而自殺
可我心裡的想法卻一直是負面的
但我不曾給抑鬱到不行的人正能量
畢竟那也可能讓他去自殺
那我呢？
有沒有想過要自殺？
怎麼可能沒有
但像開頭說的 我很怕死
除此之外
如果我自殺了 會不會連帶有人難過到自殺
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創作內容
學﹐ 生 【楔子+第一話】
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