剛剛高中的同學問明天要不要看電影，我聽到的瞬間是難過大於開心的。
事情是這樣的。我國小讀家裡附近，但是家裡附近已經幾乎沒朋友了。國中讀離我家一小時車程的學校，然後現在客運越來越少班次。高中更遠，要一個小時半，所以只好在學校附近租房子。
然後我畢業了，搬走了。
畢業以來的一個月，雖然說有幾次去找高中同學，也有幾次找國中的，不過大部分時間我就是待在家裡，因為我家裡是賣麵的，我必須幫忙。而這對於我來說，我是非常不能忍受的。我知道這是一種義務，不得不幫忙，但是我現在好不容易放假，有那麼多的時間，我卻只能待在家幫忙。無聊當然會找事情做，所以我看了一些大學的課程，然後讀課外讀物，只是，我會膩，天天都重複這種生活，對於現在的我來說，實在是太難了。
所以，我一直想約同學出去玩，主動約。然後問題又來了，家離太遠。
在這個問題之前，還有一個問題，就是每次都是我在約，其他人基本上沒在約我的，這當然可能是因為我住太遠，他們索性不約，因為我也不方便，但是我就是會很消極的想，他們該不會就是不重視這段緣分吧，連約都不約。甚至我會想，如果你們有約，至少也問一下我看看吧，雖然離的遠但不代表我去不了，難道我就要因為住的遠然後被疏遠嗎？
然後我意識到我這樣的求學經歷太累了，朋友全部都在外地，最後能留住的可能根本沒幾個，然後我就突然覺得好累，心真的很累，所以他們剛剛問我要不要看電影的時候，我是真的很難過的。
我問我同學他們有沒有群組，他說有，然後我就想，他有要主動加我進去嗎，難道又是我要主動提，我甚至又想，會不會他們在那個群組裡面聊的很開心，還是說他們不希望我加進去，總之我有一堆悲觀的想法一直盤旋。我在的群組裡，常常講一些話就沒人回了，一點都不熱烈，我就會想難道是因為我嗎？還是他們就是不在乎，連約出去玩都只會已讀，所以我很怕他們在沒有我的群組裡聊的很開心，這樣我會覺得我很可悲。只是有這些念頭的我本身已經夠可悲了。
總之，我答應了，然後我覺得好累。我本來是很渴望不要一直待在家，結果好不容易能出去了卻反而沒有很開心，可能是因為最近我看到朋友的限時都玩的很開心，都能天天去哪裡玩，然後我就只能一如既往地困在我家裡，這一點讓我很難過，我很怨為什麼我家這麼遠這麼偏僻，我很怨為什麼別人可以玩我只能賣麵，我很怨為什麼要去找我同學還要跑這麼遠，還要比他們早起很多，我很怨為什麼這麼不公平還只能安慰自己說賣麵也是有好處，我很怨他們到底有沒有在乎這段緣分，他們到底有沒有在乎我。
我覺得我會有這麼可悲的思想可能是因為小學被排擠，所以我在友情這一方面都會太敏感，也許他們根本沒什麼想法，他們可能只是懶，但我就是難過，為什麼維持一段感情是我單方面付出，然後付出是基於這不公平的背景。
我也知道很多人以後都會是過客，甚至所有人，但我不想因為這種想法，然後做事就都建立於這個想法上而疏遠，網路上跟他們聊天也沒辦法一直聊下去，一定要我去開話題才能繼續，到底是我可悲還是他們太不重視。我讀自然組，我班導說自然組就是這樣，但我看其他班就不是這副德性阿，所以我真的好累，然後一想到明天還要為了看電影早起，我又很難受了。
我可能需要一個能一直陪我聊天的對象，然後重點是能好約的人吧，以後大學我還要去更遠的地方，我已經開始害怕了。
然後剛剛我總算約了蠻多攤的，結果我媽就一副不太高興的樣子，這到底是什麼鬼，為什麼我只能這樣待在家，然後還要看他們不耐煩，我好想哭，真的好想哭。
我可能要堅強一點，習慣緣盡無須挽回，或者是接受我生活的世界就是這麼不適合我，我已經講不下去了，可能睡個覺，明天起床就沒事了吧。只是我已經開始害怕面對他們了，我好想逃離這個鬼地方，唉，就這樣吧。
創作內容
就是很難過
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