交往過七八任女友，只有你是唯一個讓我可以討厭成這樣的
其他一二任就算劈腿我也沒那麼討厭
至少在一起時我感受到她們有在顧慮我的感受
我知道你不會檢討自己，你常常都說你有檢討自己知道哪裡做錯
過沒兩天你還是犯一樣的錯
我是不曉得你有沒有去問過別人，有哪個男生會讓自己女友一整天跟男生好朋友出門在外
還能裝成沒事
出門就算了，我只要求你回家跟我報備安全到家而已，一次都沒做到過
我自己知道你有憂鬱症，可能跟朋友出門你能開心些
我要求你的你從未做到，你要求我不要跟傳說那位女生一起打
我馬上就跟她斷聯
我一開始就是對你太善良太好，導致你軟土深骨
以你當初給我的說法
你說因為自己知道對我虧欠，所以我沒帶套做愛你也都忍了
你不覺得這說法很好笑嗎
你自己知道自己有錯，不是去改進自己的個性自己做法
而是讓我予取予求
你不是完全不會談感情，也不是不會喜歡人所以不知道怎麼處理情感
是你愛你自己更甚於愛別人
所以當我跟你說我的感受時，你自私你愛你自己
你回我你個性就是這樣無法改變
我的確錯了，錯的是我以為我的樂觀可以改變你
更退一萬步說
早在我老早提分手時，你不要一直堅持
我們也不會搞成這種局面，甚至我們還會是好朋友好兄弟
我依然可以跟你談笑風生
我並沒有不重視這段感情才提分手，是我知道你愛你自己大於愛我
我才選擇分開
我一直都想好好分開，你每次都用去宜蘭找你舅舅自殺來威脅我
你的情緒勒索我怕了
我不想再一次經歷女友自殺的經驗
這段感情搞到這樣你覺得你不是主因?你想怎樣合理化自己 想要自欺欺人我也無所謂
還記得你跟我交往前的那上一任?
說實話，我個人是偏向男生是有理那方
先不講他最後劈腿這事，事情都有前因後果
你跟他交往，卻不跟他做愛
你自己也明白男生會有生理需求
等到男生死心不想等你了，你才在裝可憐覺得自己都沒錯
不覺得自己很可悲嗎
只是想要有人陪又覺得他不錯才跟他交往，卻又不想付出肉體來換取他時間陪伴
好處都給你拿就好，也難怪他會劈腿
喔，對了你曾說過兩個人在一起不一定要有肉體關係
兄弟，你有沒有想過你這種想法很自私
你自己沒有生理需求，但你另一半會有
你一廂情願拿自己標準來衡量對方
我才說交往前我喜歡先約法三章，至少大家交往前先要有共識
你連跟對方共識都沒有，是會在一起多久
我才不信
你慢慢愛你自己吧
跟你交往這些日子，你只有一句話是我認同
你說過人的個性是不會那麼簡單改變
你個性就是這麼廢這麼差，永遠不會改變的
個性這種東西本來就是從小被環境跟家庭教育給影響出來
我他媽最痛恨毒品，居然有憂鬱症低能兒說在警察局聽到我有販賣毒品前科
真被你笑死
難怪會有憂鬱症，醒醒吧不要整天只會幻想快去醫院看醫生固定拿藥吃比較實在
當初真不曉得為什麼會答應跟你交往，真的是有病
你不相信當時我去越南工作，那很好我也沒相信過你是三小跳級生考奧林匹亞的學生
從頭到尾都是你有問題，不是我們有問題
我是個理性的人，所以我不去讓感性左右我
這些話都是理性下說出來而不是想傷害你
實話就是傷人，你都幾歲了還不懂這道理?
我也不會祝福你幸福，因為你就是悲劇
一個小三生下來的悲劇是能多幸福
私生子就罷了，身上病那麼多還有個永久性慢性病痛
連補習班都能做到三不五時就請假
讓你上好學校考上公家機關考到律師也罷
還是一樣就是個悲劇，不會因此而改變什麼
再加上你台女個性，真是絕配 悲劇中的悲劇
我希望你好好活著，這樣我才不會對我人生感到痛苦
因為我現在人生過的不順遂，只要一想到你忍受脊椎病痛還要忍受憂鬱症折磨
我就會立即感到樂觀
有你這樣悲劇可以當對照，我真的是很幸福呢
滾回你花蓮那些小圈圈取暖吧，物以類聚大概就是這意思
悲劇跟悲劇只會聚在一起
還記得那次你來台北你那沒錢的朋友，還想吃你的花你的
我要是沒錢就沒臉跟朋友出門，還用朋友錢 真可悲
像我就不會跟吸毒的垃圾聚在一起，我知道他們是好人
但我不會跟他們好到時常出門
你這種邏輯就別當律師了，很慘的
接10個case應該是會9敗1勝 1勝的那case還是穩勝不敗，不要出來害人
乖乖去早餐店打工或者是補習班幫忙就好
我對於我所做所為從不後悔，我愛過了也付出過
愛多少我就恨多少
我從不後悔愛過你，這是我的感情歷練
也讓我上一課
就是他媽的再怎麼喜歡一個女生，只要她有憂鬱症不去治療
我絕對不會在接受她感情
今天我很努力想你的臉，卻想不太起來你長怎樣
只記得你喜歡吃青椒，坐火車時喜歡吃無籽冰梅肉
只記得你只會一直哭還有那些我們爭執
再見了，喜歡你的這四、五年裡我很快樂
至少喜歡你那段期間，是我跟你相處能感到快樂的時光
剩下的是交往後不愉快的回憶
往後我也為我自己設下標準，只要是雙子座先扣50分
雙子座+憂鬱症絕對不考慮交往
創作內容
提分手不是不愛，而是明知走不下去不想繼續傷害對方，才開口選擇分手
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