很久沒來更新巴哈小屋
想想也沒有甚麼可以紓壓發洩的管道了, 就偶爾上來寫寫一些垃圾心情好了
距離畢業也快要兩年了
追朔到那時候, 大學最後一學期的那半年應該是我人生最得意的時光吧
準備畢業, 邁入社會, 剛好又交到很喜歡的男友(當時還認為應該是能走下去, 穩定的對象)
但畢業後一直很迷惘, 處在一種是要繼續念書還是找工作的狀態
每天渾渾噩噩的過了半年, 這半年也因為沒工作整個陷入一種愧疚自責的狀態
大概就是這種情況下已經埋下憂鬱症的種子了
之後便是一連串的噩運
在2018年的年初, 男友無預警、且只用一則LINE表示要「沒了感覺甚至感到煩躁」表示要自由要分手
所以去年的春節其實我的記憶很空白
有生以來沒甚麼感覺的農曆春節有三次, 一次是高中考完學測的那年, 一次是我媽生病完的那年, 最後一次就是去年
整個心大概就像是被挖空了, 哭到眼淚也沒了,
身邊的人也只會安慰「時間過了就沒事了」(事實證明直到現在還是會夢到他)
像要回應身邊的朋友家人, 自己騙自己沒事了, 也騙成功了, 好像真的沒事一樣強顏歡笑
春節過後經朋友介紹去到一家餐廳上班
想來其實很愚蠢吧, 靠朋友仲介工作這種事, 猜想對方可能礙於人情也不好拒絕
事情就一路壞下去, 因為我不知道我的足弓不足(俗稱扁平), 其實不太能久站
因此強制1週七天(一例一休)12小時的班對我來說很吃不消
造成我的表現很不佳, 烙得整家店個人員的「關心」：
三不五時不是店長就是老闆叫出去關心，某某說你今天不舒服，某某說你今天很累
到後來變成，你為什麼叫某某幫你 （其實就是請男生幫我搬近１０ＫＧ的醬桶）
然後就要被教訓說，工作本來就是這樣，儘管你今天多不適
其實我想過這工作可能不適合我，也正打算在還沒滿三個月內提出離職
就在某天下班突然被老闆叫去說話，一開始就問我甚麼態度，問我以為我這種表現出去有誰會用我？
我沒回應，他繼續追問：「你現在不回答是怎樣？跟我打哈哈？」
見我不答繼續：「還是你覺得你家有那個本錢養你一輩子？所以呢？你家有那個本錢嗎？」
當下的記憶很模糊了，我想是我為了保護自己把印象最深最不堪的記憶都給忘了吧我想
但我永遠記得那天我有多麼不堪，
這大概就是現在的社會對一個剛出社會甚麼經驗都沒有的人的羞辱了，老人都覺得你要會、老人都覺得你要懂、老人都說當年我都是自己學沒人教，所以老人就可以把羞辱當喝水
離題了，反正當天之後我是離職了
而且在那天跟家人朋友說完哭完後，我開始沒了甚麼感情起伏
我依然假裝自己很好很快樂，但內心就是怎樣也快樂不起來，整個人很空虛很行屍走肉
剛才我說了，這些是最錯誤的就是請朋友引薦工作
我離職的事傳到共同朋友那裏去，果不其然馬上跑來問怎麼了？發生甚麼事？
但我不想說，我就真的不想說
第一，因為是共同朋友，我不想把這些事講給他聽（不關他的事，我也不想讓他難做人）
第二，我真的真的不想說……你能理解，每當我回想一次，跟別人說一次，我都是讓那羞辱傷害我一次
嗯對，所以我沒說
但他們只會覺得，我不說我就是不信任他們
於是一個一個一聲不響地退群，等到我發現已經是事過兩個月後了
（其實我離職後兩周我就找到新工作，也是目前在職的工作，主管人很好我很感激，一進去我就苦追兩個月熟悉這份工作，所以這兩個月內我基本上是找不到人的狀況。這部分有空再提）
追問下也是莫名其妙的答案，反正就是說我不信任所以才不告訴他，既然我不告訴他也不找他群組留著也沒用怎樣云云的，然後甚麼還留著另一個共同大群，想知道我的狀況透過那裏就可以知道了……
當下整個就
崩潰、大爆發
以上所以事件都是２０１８年半年內發生的事
然後因為這位我從國中就認識很要好的朋友這樣可以說背叛、背離我，壓垮我最後一根稻草
在那之後我憂鬱症爆發，對家人朋友發脾氣、情緒勒索等等
搞得連那些支持我的朋友也快要離我而去
最後也是一位住南部的朋友，特地上來台北陪我去看身心科醫生
診斷的結果就當然是憂鬱症，是介於輕度至中度之間
而且對那位老闆的話有創傷症候群
從現在已經平穩的角度去述說當時的事，我只吃三個月的藥就自行停藥已經很萬幸了
當然在那之後一直到現在，還是會有憂鬱的時候，但還能不用藥物控制情緒
只能說那段時間真的很難過、很難過，因為被朋友的背叛而爆發，那是一時的導火線，但到後面那個憂鬱症的情緒是已經沒有任何意義，就連自己也不知道為什麼而不開心，但就是開心不起來的狀況
醫生是說，在跟男友分手之後其實我就有輕度憂鬱症了，一件事一件事的壓力累積下來才會壓垮成中度憂鬱症
還好還有病識感及早去看，但老實說我是已經快把自己搞瘋了才會去看醫生的
然而，其實這種憂鬱的情緒風暴去年不是第一次碰到，早在更早還在唸書的時候就有出現過，所以我想也許我有憂鬱症很久了，只是時而爆發才會這麼嚴重
這次生病後，我的價值觀我想跟從前大不一樣了吧
首先對於死亡這件事，因為陷入過那種瘋狂的憂鬱情緒，那時候覺得也許死亡對我來說算是種解脫
在控制下來後，對於這件事依舊不改這樣的看法
但我也有跟醫生承認過：「我想死，但我怕。」其實我怕的是痛苦，而不是死亡。
假如哪天台灣安樂死合法化，我就會嘗試去申請也說不定
再來就是對人際之間的事情看得很淡
這半年內，除了上述跟男友分手跟朋友鬧翻，其實還有幾個零星的朋友
因為無法接受我憂鬱的情緒（其實他們未必知道我有憂鬱症）離開我
此時現在的我可說真如標題所寫，是孑然一身，身邊是沒有幾個可以談話的朋友的
其實2018年後半，因為手遊的關係也是有認識一群人
但我想有時候人群一聚集久了，總會朝向自己的利去走
不論是想跟自己想玩的人一起混、跟想追的人一起混，到最後一大群人就會被分成好幾塊，我不喜歡那樣，所以我又退出了
雖著退坑我也把那些跟我比較好的那一塊朋友也割捨了
以前因為害怕寂寞不敢割捨好友的我，再把他們割捨掉之後並沒有甚麼大感覺，只有找不到人聊天是感到稍微寂寞了一些
可能人生就是這樣吧，來了一群、緣盡便去了一群、再等待下一群
雖然也不知道下一群會不會到來
但我想我這輩子可能就這樣淡淡的、寂寞的過，到那天我不怕痛苦跨出去的那時候
創作內容
孑然一身
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