我在浴缸裡睜開眼，從水中仰望世界，靜靜的倒數著三、二、一......
空氣化成泡沫浮出水面，水灌入鼻腔，像是他硬塞進來那樣，想到這裡我忍不住作嘔，又吞了一大口水。
其實我可以輕易碰到浴缸壁，但我沒有這麼做，反而是把自己更往下壓。
自來水不該是鹹的，可是我卻感覺自己像嗆到海水。
隨著泡沫不停浮出，我的身體逐漸失去力氣，最後......最後是什麼呢？
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殺死一個人，並不能解決事情，難道報警，就可以嗎？
有些事情，是沒有解決之道的。
所以我選擇了殺死了性侵我的人之後自盡。
有人說我動用私刑，有人說我逃避法律刑責，有人說我沒有顧慮親戚的感受，或是沒有顧慮對方死者家長的感受。
再冷眼旁觀一點的，則說這個社會太亂了，動不動就是人殺人、人傷人的案件。
但我覺得所有人都錯了。
今天，我要你們所有人站在「我」的角度看事情。
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他硬幹進來我的身體，嘴裡滿是穢語，我已經不想記得事情是怎麼發生的，我只記得他難看的笑容和噁心的喘息，他撕裂了一個十歲孩童的身體，我卻覺得他骯髒的器官是在我胸口扯開了一個永不癒合的大斷層。
他成年的巨大身體，貫穿了一個孩子的弱小。
事後過了十幾個小時，我被找到的時候躺在床上奄奄一息，而他在一旁冷靜的抽著事後菸。
我和他同時被送走，一個人進了醫院，一個進了警局。
老實說我覺得那段日子我老了十歲，瞬間從孩童被迫長大成人。
我被送去的醫院旁邊是精神科，事後檢查我得了憂鬱症，但法庭沒有給我喘息的空間，馬上傳喚我到案說明。
證據足夠，但我這個被害人還要再重述一次事實，我第一次知道原來自己講話會結巴，原來自己會有笑不出來的一天，會發抖的想要抱緊自己大哭一場。
只因為他的矢口否認，他在我胸口撕裂的那一道傷口，只用一句「我沒有」就結束了。
他是累犯，家裏的富二代，請了很好的律師，我只是普通的孩子，即使父母溫柔的摸著我的頭，說著會替我討回公道，我也再也感受不到任何溫度，因為我的心口只剩一個空洞。
我在殺了他之前問過他為什麼，他只回答，「因為好玩呀？我就喜歡看妳們這些被我傷害的人重述過程的樣子。」
三年，這是他最終的判刑，我感受不到心安也感受不到情緒，只是覺得胸口隱隱發痛，我心靈上的傷口，只值三年。
我變得自暴自棄起來，我的事情鬧得很大，我承受不了周遭人的眼光，也承受不了自己弱小的事實，我再也不敢穿裙子，再也不敢讓自己看起來像個孩子或是忍受自己身上暴露任何魅力。
我變得畏畏縮縮，周遭的眼光跟輿論壓的我喘不過氣，朋友全都跟我漸行漸遠......
銳利的眼光像是一把把的刀，刺穿了我。
哈......也是嘛，該死的國小生怎麼能忍受「異類」呢？
我踏上漫長而寂寞的復原之旅，每天都要吞上將近十顆的精神藥，卻怎麼都不見起色，胸口上的瘡疤一點癒合的感覺都沒有，反而像是黑洞一樣擴大，一點一滴的啃食著我。
兩年半過去，他假釋出獄，我的病情變得更加嚴重，除了看醫生，我幾乎不敢踏出房門，我胸口的黑洞好像又擴大了一點。
我變得歇斯底里，成績一落千丈，課本上的字拼揍在一起我一個都讀不懂，失語。
他殺死了我的童年，殺死了我的人生，毀了我的自信，我跌入深淵，我很想說自己沒有一蹶不振，但我卻爬不起來。
他繼續逍遙，而我卻像是活在滿是荊棘的牢籠裡，我無法忍受這種感覺。
明明犯錯的不是我，為什麼永遠活著死亡的人是我？為什麼！
我經歷了十幾年的治療，最後的結果是我被胸口的黑洞徹底吞噬。
我的心傷一輩子都不會好，而法官只是用他三年的時光就釋放他的罪行。
不，不對，他的罪孽是一輩子都還不清的。
可是背上罪名的為什麼是我呢？
「蕩婦」、「活該」、「欠幹」
我幾乎被壓著窒息，更別提每晚的夢魘，滿滿都是他折磨我的模樣。
可是該死的倫理道德卻要我不准自殺。
我蒼老了好多，在他對我心靈留下的刻痕上死去了一次又一次。
這社會是錯的，倫理道德是顛倒的，被責怪的人是我，而活的光彩的人是他。
於是，我要他償命。
不是為了報仇，而是我墜入地獄的時候要他陪葬。
很扭曲嗎？我並不這麼想，扭曲的是這個世界才對！
我的心魔是一輩子不會被解開的，他卻舔舔嘴唇腆著肚子就可以走了？我才不要。
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殺了他之後我並沒有恐懼也沒有哭泣，甚至不感到後悔，因為我的所有感知已經被啃噬殆盡。
但我的惡夢沒有停止，我走在路上還是會發抖，還是會反胃，還是會想吐，還是覺得世界天旋地轉。
最終，我還是選擇自盡了，我成了人們口中脆弱和懦弱的代名詞，卻沒有人看見我堅強的活過幾十年。
創作內容
【黑暗向短篇】迷途
蠢鵺的私人空間 (8)