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【轉貼。心理學】為何愛上一個人?

作者:湛澄│2018-12-18 22:52:35│巴幣:12│人氣:1803
 
澄:自從教會一位姊妹表達了對感情世界的無助,
  本就對心理輔導有興趣的我便愛上了在網路上搜尋愛情心理學的睿智文章。
  看完往往覺得被治癒了。
 
 
 
作者:Joy Liu(雙陽),北京師範大學心理學院臨床所博士研究生,國際積極心理學協會會員
本文來自 Flourishing Party(壹心理專欄·繁榮成長工作坊)

 
茫茫人海中,為什麼在你認識的那麼多人中,你偏偏會選擇愛上你的伴侶呢?
 
“Tell me who you love, and I'll tell you who you are.”
 
研究自尊 (self-esteem) 的美國資深心理學家 Nathaniel Branden 教授解釋:
就像我們看到所有東西一樣,我們希望「看到」自己也是真實存在在這個世界上的。
鏡子讓我們在可以意識層面感受到自己的客觀存在,
價值觀、信仰等等東西可以在某種程度上體現我們的思想,
但是,我們的靈魂卻無法展現為實體,這讓我們不安。
 
~1~ 每個人都希望看到自己在世界上真實的存在
 
只有通過跟另一個人的互動,才能從他眼中的倒影看見自己,知道自己的靈魂也是看得見的。
情人就像鏡子一樣,就像我們知道自己真實存在而感到安心。
 
~2~ 心理可見性原則
 
Branden 教授指出,我們之所以會持久的愛一個人,
是因為「心理可見性原則」(The Principle of Psychological Visibility)。
 
當你發現一個人看你的眼光,跟你內心深處最真實的自我認識是一致的,
而且他通過對你的言行去表現出對你的這種理解,
你就會有一種深深的被「看見」的感覺。
 
舉個例子:假設你有正確的自我認知,
而你覺得自己樂觀、活潑開朗、對生活充滿熱情的人。
這時候,一個悲觀、封閉、沒有熱情並且自卑的人出現了,
他把你的自信視為一種攻擊,並且懷疑你說的所有話和做事情的意圖,總覺得你要操縱他,
這個時候你會是什麼感受呢?你可能覺得困惑、不解、被誤會甚至被冤枉。
然後另一個人立刻讀懂了你的自信和從容,對你會心一笑時,他給你的感受又是什麼呢?
你會覺得自己被他「看到」了。
 
還有一個我們會愛人另一個人的重要原因:通過愛你,我看見了自己。
 
當遇到一個想我所想、發現我所發現的、珍視我所珍視的、
在不同的情形下的反應也跟我相同的人時,我不僅會體驗到強烈的親切感,
而且會感覺到通過這個人,我們看到了自己。
 
當你發現所有定義你是誰的那些價值觀、特質和行為都在另一人身上表現出來時,
你會有在她身上種認出了「自己」的感覺。因此我們尋找在本質上跟自己相似的人。
 
再舉個例子,假設你是一個對自尊心高、覺得每個人都充滿無限潛質的人,
當你遇到了一個同樣相信自己的無限可能性、認為世界會回應她的努力、天賦和才華的人時,
你又會有一種由衷的欣賞,並且她的一舉一動都會提醒你自己:
這些她身上的,都是我最珍惜的,屬於我自己的特質。
 
 
~3~ 心理可見性和自我探索
 
其實我們總是有一定程度的心理可見性。從童年開始,我們便一直通過與別人的互動
不斷了解自己。每個孩子都或多或少的在家庭被「看見」(沒被看見根本無法生存下去),
但是有些孩子,因為在家裡被忽視而造成他們在成年之後的親密關係中
總是覺得不安全或者覺得自己不足。
 
心理可見性開啟了自我探索的大門,而親密關係最能增加我們的自我認識。
在一段互相珍惜的親密關係中,我們會發現自己之前還沒有浮出水面的面向--
那些我們的潛力,那些我們從來沒有明顯的表達出來的性格特質等等。
 
舉個例子:
比如你的伴侶是一個比你更懂得跟自己的身體和情緒連接在一起的人,
那麼跟她在一起的時候,你也會不自覺的去探索你跟自己身體和情緒的連接;
又比如你的伴侶能很自然地表達自己內心的「孩子」,
而你是一個內心小孩受到壓制的人,如果你的伴侶告訴你:
「親愛的,我看到了你心裏的那個孩子,你可以放心把他表達出來」,
你很有可能就能把你原來表達不出來的那個孩子釋放出來,重得自由。
 
成熟的親密關係中最美好的事情之一,就是當你都在懷疑自己時,你的伴侶對你說:
親愛的,請不要假裝你不知道你可以做到,請你做自己!
 
我記得在我最初學游泳的時候,每次游2000米是一件非常令人畏懼的事情,
但是就有一個同學在我非常懷疑自己的時候跟我說:
 
「Joy,別假裝你不可以做到,我知道你可以。」
那一刻,他看到了我都沒有看到的自己,我發現我的確可以。那一刻,我被看到了。
  
 
這就是我們會愛上一個人的關鍵原因--
 
因為在你眼中,我看見了我眼中的自己;
因為在你那裏,我看到了我自己的影子;
因為你真正的看見我,並且不斷讓我發現新的自己;
我愛你,因為在你眼中,我真正找到了自己在這個世界上存在的感覺。 
 
在愛你當中,我遇到了自己。
 
 
I see you... and your true colours.
 
 
~?!~ 被「認出來」的驚訝
 
著迷、吸引、迷戀和激情可能會在一見鍾情中產生,但是愛不會。
愛需要深刻的認知,需要時間逐漸了解,
所以一見鍾情不可能是愛。
但是,我們跟某些人在第一次見面的時候,的確就有種被認出來的感覺,
就好像在哪裡見過,看起來有點神秘。
 
Branden教授提出,要理解愛情,
除了愛上時所需要的心理可見性(psychological visibility)之外,
還有一個至關重要的概念,能讓愛情持續一生:生命感 (sense of life)。
愛情,在本質上就是一種共享的生命感。
 
 
~4~ 什麼是生命感?(澄註:類似世界觀)
 
生命感是對於生存的最深刻認知,
是我們關於這個世界、生命和自己的所有最廣泛看法的總和。
我們的價值體系僅僅是生命感的其中一部分。
 
生命感可能反映在我們的熱情和自信上,或者我們的自我懷疑和內化的仇恨;
可能反映在我們的痛苦、悲劇性的反抗,也可能反映在我們溫和、無怨無悔的接納;
可能反映在我們對於失敗是一次「學習到更多東西並且有更多反思的機會」
還是「對我們能力和價值的徹底否認」……
一個人的生命感,可能是任何觀點和態度在不同程度的各種可能的組合。
 
生命感從童年開始便逐漸形成,
我們慢慢積累起來的對這個世界的認知和看法,
最後形成了品格、脾氣和性格。
 
舉個例子:
在從嬰兒期開始的成長過程中,
有些人會對所有需要動腦筋的練習做出積極的回應
他們特別享受做這些頭腦的練習
(比如解數學題、看很深奧的哲學書籍或者是學一門全新的學科);
而另一些人會覺得這些頭腦練習是不得不做的一種「責任」或者是差事,
不太情願的做著這些有關頭腦的練習,
但不是因為喜歡,而是覺得迫不得已;
還有一部分人對於這些頭腦練習充滿了憎惡和恐懼,
覺得它們是不必要的負擔,能躲就要躲開。
 
最終你會發現,兩個生命感不同的人,絕對不可能相互吸引。
 
 
~5~ 相愛的前提:我們有共享的生命感
 
我們活著,大多數人都會越來越接近和理解這個世界的「真理」。
對世界的認知固然需要在意識層面的努力,而且努力了也不保證成功。
我們可以拒絕去承擔對自己的責任,
然後通過讓自己的意識縮小的方式來逃避可能的失敗,
或者把對我們自己生命的責任交給別人;
我們也可以接納自己要為個人的思想和判斷負責,
然後不畏懼的去承擔所有自己行為和結論的後果。
 
剛剛我描述了兩種不同的生命感,
你能想像這兩種本質不同的生命感的人相愛一輩子嗎?
當生命感有如此巨大差別的人遇見彼此的時候,
這種差別就成了阻止他們相愛的最大鴻溝。
 
我想舉一個自己的例子。
昨天,我一個10年沒有見面的初中同學
在我剛剛上傳到臉書的一幅自己畫的畫下面,這樣留言道:
「我覺得你是一個只關注自己的喜好、絲毫不考慮別人感受、非常自私的人。」
我首先是生氣:她為什麼莫名其妙的如此評價我?
然後我的憤怒變成了費解:這句話是從哪裡來的呢?
 
已經10年沒有聯繫過,我真的不記得有哪裡得罪了她。
後來她又發了一個長長的私訊給我,
我才明白她原來是在說我都28歲了還不結婚,不考慮父母,
我不承擔責任,真的是活的太自私了。
 
那一刻,我才深刻的體會到了我們的世界是多麼的不同。
她國中畢業去了衛生學校,後來成了一位護士,在我們家鄉的小城裡結婚生子。
我上了大學、考研究生、考博士,然後開始在京城想建立一個積極心理學社區。
教育並不能決定我們截然不同的生命感,
經歷才是最終塑造了我們對於整個人生和責任的理解的關鍵。
 
我理解的責任,是一個人首先要對自己負責。
如果我結婚,那麼我一定會很負責的找一個非常相愛的人,
找一個我可以全心全意的喜歡、愛慕、欣賞,並且能夠跟我一起成長的人
如果我僅僅是因為父母而在沒有遇到對的人就結婚,
那麼我覺得不僅沒有對自己負責,更是對他們的不負責,
因為最終我婚姻的不幸,我會怪罪於他們;
而他們看到我的不幸,也不會變得更幸福。
同樣,我不覺得一個人的價值會單純的因為年齡而降低,
歲月是中性的,
一個人在歲月中變得更成熟更有魅力,還是變得更失去自我,
都取決於她如何度過自己的歲月。
所以對於「嫁不出去的老處女」的擔憂,
我覺得是個很有趣但是很不理智的社會現象。
 
我這位初中同學的生命感中有好幾個假設。
首先,第一個假設是:我們要對別人的生命負責,尤其是我們的父母。
但是我們真的可以對別人的生命負責嗎?
就像我剛剛說的,這個世界上我們最需要學到的真理之一,
就是我們每個人要承擔自己思維和行為的所有後果。
同樣,我們可以幫助父母讓他們過的更幸福,
但是我們沒有能力也不可能對他們的生命負責,
因為能對他們生命負責的人,只有他們自己。
 
她的生命感第二個假設是:我們孝順父母的方式,
就是順從這個父母(或者說這個社會)的價值體系。
一個女人到了28歲還不結婚,
難道不是已經在觸及這個社會對女人的價值衡量體系了嗎?
我竊以為幾乎所有關於「剩女」的論調,無不包含著對女性的歧視和控制。
我孝敬父母的方式,就是珍惜他們給予我的身體和全部天賦,
然後努力的幸福的成長為我最真實的自己;
我孝敬父母的方式,就是最真摯的跟他們溝通我的靈魂,然後成為彼此最好的朋友;
我孝敬父母的方式,就是讓他們看到,
因為他們的愛和指引,我在向著最真實的自己靠近並且自我實現著,
這其中也包括我對愛情的探索。
 
我跟那位同學的生命感是如此不同,以至於在最根本的這些價值觀上有了分歧。
生命感非常不同的人,也許不要說相愛,就連做朋友都很難了。
 
 
~6~ 靈魂伴侶在最重要的方面跟你共享生命感
 
生命感中有些是最重要的,比如最基本最核心的價值觀。
而你的靈魂伴侶,就是那位在最重要的方面跟你共享生命感的人。
 
其實從第一次接觸另一人,就會隱約的感受到他的靈魂。
我們會感受到他是怎樣體驗他的喜悅或者恐懼、是接近還是逃避他的生命的,
感受到對方生命是活躍跳動著還是死氣沉沉。
而且比起能用語言表達的思想,
身體和情感能更迅速的感應到這些,
因此第一次見面那種認出來/被認出來的感覺,我們無法用語言描繪。
 
有時候,我們對於生命感的體驗會反映在喜歡或者不喜歡的藝術作品上,比如音樂。
藝術比其他任何的人類活動都更直接的表達了生命感。
所以你會發現,跟你喜歡相同歌曲風格的人,也同樣可能跟你有著相似的生命感。
 
在一段理想的親密關係中,
我們被欣賞的地方,恰好也是我們希望被欣賞的,
也就是在上面提到的被「看見」的感覺(心理可見性)。
這種欣賞的前提,同樣還是在最重要的方面有著相同的生命感。
 
 
我愛你的真正原因--
 
你看待生命的方式就是我的方式,
你體驗活著的感受也是我的感受,
你看世界的眼睛,跟我是那麼的一致。
我愛你,
因為你讓我感覺到在這個世界上
有一個跟我這麼相似的靈魂。
 
 
 
終身伴侶 = 長途旅伴 
 

 
 

 
如何不再成為情感上的孤兒?(澄註:流浪狗心理)
 
心靈層面上的被看見( PSYCHOLOGICAL VISIBILITY )
 定義:當一個人做某件事或說某一句話,另外一個人有反應,
並且這個反應使得當事人感受到和當事人所說所做一致,
當事人感覺到被看見、被了解(但是不一定要被同意或認可)
這個叫做心理上的被看見 ( psychological visibility )
 
------------------------
 
為什麼我們有心理上的被看見的需要呢?特別是小孩?
因為我們需要被這樣對待,而且神是要和我們有情感上的連結,
所以祂把這個需要放在人的心裡
 
神和我們情感關係是用夫妻的關係來比喻的(賽62:3-5)
3你在耶和華的手中要作為華冠,在你神的掌上必作為冕旒。
4你必不再稱為"撇棄的",你的地也不再稱為"荒涼的";
你卻要稱為"我所喜悅的",你的地也必稱為"有夫之婦"。
因為耶和華喜悅你,你的地也必歸他。
5少年人怎樣娶處女,你的眾民(註:"民"原文作"子")也要照樣娶你;
新郎怎樣喜悅新婦,你的神也要照樣喜悅你。
 
------------------------
 
如何不再成為情感上的孤兒?
認識到神向著我們我們有非常仔細、完全的 "心理上的看見"
1. 神看見我們每一個感受,祂知道我們每一個意念,
所以我們要常常把我們的感受,意念向祂說
 (詩139:2-4)
2我坐下,我起來,你都曉得,你從遠處知道我的意念;
3我行路,我躺臥,你都細察,你也深知我一切所行的。
4耶和華啊,我舌頭上的話,你沒有一句不知道的。
 所以我們要常常把我們的感受,意念向祂說,
不是我們不說,祂就不知道,
而是我們需要說出來,才能夠感受到被了解,被喜歡,被愛。
 
2. 而且祂非常喜歡和我們說話,
所以我們就常常耳朵向著祂,接受祂向著我們許多愛的話語
 (詩139:17-18)
17神啊,你的意念向我何等寶貴,其數何等眾多!
18我若數點,比海沙更多。我睡醒的時候,仍和你同在。
 假設海邊之沙有 100 億顆 ( 其實更多 ),假設人活 100 歲,那麼 1 年就有 1 億,
一天就有27 多萬,一小時有 11多萬,每分鐘有 190,平均每秒鐘有 3 個意念。
為什麼會有這麼多?
因為祂非常在乎我們的每一時刻
 
知道祂向著我們有這麼多的意念,我們就常常耳朵向著祂,接受祂向著我們許多愛的話語,
這樣的操練不是要我們得幻聽症,而是我們可以接受祂對我們的愛。
 
3. 當我們遭遇不容易的時候,祂的同在更大,並且與我們同受苦難,
所以我們在苦難時,要意識到祂的同在和愛
(詩34:18)耶和華靠近傷心的人,拯救靈性痛悔的人。
(詩31:7)我要為你的慈愛高興歡喜,因為你見過我的困苦,知道我心中的艱難。
(賽63:9)他們在一切苦難中,他也同受苦難,並且他面前的使者拯救他們。他以慈愛和憐憫救
贖他們,在古時的日子常保抱他們、懷搋他們。
 
4. 當我們犯罪軟弱,神責備我們時,祂仍然是深深地戀慕著我們,把我們的眼淚在皮袋裡,
所以當我們軟弱或管教時,我們要深深地進入他對我們的戀慕,他對我們的疼惜。
 (耶31:20)耶和華說:"以法蓮是我的愛子嗎?是可喜悅的孩子嗎?
我每逢責備他,仍深顧念他,所以我的心腸戀慕他,我必要憐憫他。
 (詩56:8)我幾次流離,你都記數。你把我眼淚裝在你的皮袋裡,這不都記在你冊子上嗎?
 
所以當我們軟弱被管教時,我們要深深地進入祂對我們的戀慕,祂對我們的疼惜。
即使我們還沒有認罪時,祂已經是戀慕我們,疼惜我們了。
 
我們從神對待我們的方式,就可以知道我們是需要和權柄有情感上的連結,
不然我們的心理就不會健全。
我們是需要被神深深地喜歡,我們是需要和神有情感上的連結,我們的心靈才會滿足,也才會健康。
 
6. 多多向人表達自己的情感,讓自己的情感流露,並且更多去愛人,成為愛的流通管子
 
 
父母如何建立和孩子之間情感上的連結,使得我們的孩子在情感上不會成為孤兒?
1. 表達出我們看見了孩子的想法和情感
 當父母給出愛、欣賞、同情、接納、尊重,我們就使得這個孩子被看見
 ( When parents convey love, appreciation, empathy,
acceptance, respect, we make a child visible )
 當父母表現出冷漠、輕視、定罪、嘲笑,就使得孩子的自我進入一個孤單、不被看見的地下
 ( When parents convey indifference, scorn,
condemnation, ridicule, we drive the child's self into
the lonely underground of invisibility )
 
2. 向孩子適度地表達我們的情感,並且適當地表達我們自己的軟弱(但是要注意有些是不合宜的)
也請孩子為我們禱告。
 
3. 我們對孩子犯錯時,向孩子說對不起。
 
 
 
 
說起來,
有一位懷孕七個多月的姊妹(課程 buddy)
在我通知她的半年後的今天,居然主動來約我......
前任守望姐妹也是前天爽快說早就想約......
行事曆突然迅速爆滿 XD"
她是最初「看見」我身為充滿生命力的野草的人,
是我欣賞的『大地女神』,
感謝主把我的辦公室安排在她事奉的教會附近。
 
她很會把愛傳達給身邊的人,我也來學習一下。
 

 
岡田尊司的書《依戀焦慮》
 
第六章 克服依戀障礙
1. 為何傳統治療沒有效果?
愈困難的案例,心理療法與認知行為療法愈無效?/
為何心理分析會使依戀障礙惡化?/
為麼他們能促成康復?/
克服依戀障礙的力量
 
2. 該如何克服?
(1)成為安全堡壘
改善與雙親的關係/徬徨尋求安全堡壘的盧梭/何謂「好的安全堡壘」?
 
(2)修復依戀的傷口
治癒未解決的創傷/彌補兒時的不足/
舞孃體驗與依戀修復/辦家家酒與重拾童心/遊戲的意義/
依賴與自立的兩難/傾訴傷害體驗/當憤怒轉變為原諒/與過去和解/
與繼父和解的柯林頓/以史提夫.賈伯斯為例――與禪、旅遊及妹妹的邂逅
 
(3)進入角色與負起責任
社會角色與職業角色的重要性/擺脫負面認知/
成為自己的「父母」/培育他人/獲得認同與自立
 

 

引用網址:https://home.gamer.com.tw/TrackBack.php?sn=4230936
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留言共 1 篇留言

小瀀
後面字變好小qq

02-12 01:18

湛澄
咦對喔.....
調整好了,感謝觀看 :)02-14 00:49
我要留言提醒:您尚未登入,請先登入再留言

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pjfl20180818大家
遇到一位女網友,真的很自以為是....看更多我要大聲說昨天19:08


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