很久沒有發新的文了。
在這裡要先跟大家道歉。
這禮拜很快就過了。說真的每一天都過得差不多。
倒是受了一點傷。說真的我的心情很複雜。沒有心力發文。
星期四我國中的地理老師過世了。原本今天是她的生日，她舉辦了一個告別式。沒有想到她先走了。
鄭惠仁老師，我還能依稀的記得妳那西瓜皮的髮型，還有黑框眼鏡，有點像女版的盧廣仲。
我知道癌症奪走了妳。但奪不走的是妳的身影依舊留在我的心裡。請讓我用這些簡短的文字來向妳表達感謝以及一路好走。謝謝妳堅強的活著。已經夠了，您已經解脫了。再見了......。
其實這個禮拜我覺得已經夠了。我會不在去打擾她，我覺得我可以適應，但是我並沒有放下。我只是不希望我過得不好。讓她替我擔心，我不知道她會不會，但是我想每天傳賴給她(雖然她封鎖著我)每天懷念她，等到她回頭。這樣就夠了。真的夠了。最後再來談她吧。
今天還是放棄了早上的課，九點半大遠百的「比悲傷更悲傷的故事。」我和國中的朋友+上我4個去看。
我有看過她的預告，那時還在悲傷期。只覺得這種愛情片都很不適合那時候的我，但預告卻讓我留下印象。
一開場我覺得開頭很普通，甚至敘事的方式有點拙劣。當你還沒看到男女主角出場時，你會覺得這部片哪裡悲傷?
男女主角出場後以高中生的形象來描述他的的故事。兩個人住在一起，男主角卻不敢表白。
他知道他的時間不多，不能給女生幸福。他也是癌症。很諷刺吧!!!怎麼人遇上了癌症就會塑造出一堆悲劇。
我看到中後半段其實根本爆哭。這後頭的悲傷跟開頭的一些奇怪配角根本不搭阿!!!!
這感覺前面像是在逗你，但是後面把男女主線補完讓你大爆哭。
男主角希望女主找個好男人嫁了。女主其實早就知道男主瞞著她的事情。所以她也希望盡量達到男主的願望。
多希望你的願望是要我陪著你。女主知道這種願望對男主來說根本不可能。
男主太愛了。愛到不能讓自己的自私毀了她。所以瞞著她，即使自己有多愛女主。她希望她好好的，不只是愛人的角度這也包括了家人的親情。這種無私的愛正好是女主需要卻也不想要的。
我看到男主說著他的病，然後女主試探性的問他:
『你娶我啊!
』我根本停不下我的眼淚。
哪有人無私到這種程度。我知道男主很想娶她但是他知道他不行!!!
女主角找到好男人、拍婚紗、結婚。只是希望自己能達到男主的願望。
她做到了，但是她知道這都不是他們真心想要的願望。
當我們想要結婚時，就算我們知道結婚只是個儀式。我們仍然會有憧憬。我也想和我的她結婚。但我知道我沒有那麼好。那我只能希望、祝福她幸福，快樂。男主大概也是這種心情吧。
兩人的種種會造成兩人的回憶，回憶會造成傷害。尤其是你知道你自己無能為力。
在天橋上男主透漏出了他有多希望女主能出現，拯救他。他痛哭，他已經下定決心要讓他最愛的女孩得到幸福。所以自己唯一能做的就是抹掉自己的蹤跡。
只要女主幸福，他可以做出一切。
女主默默接受，她不希望壞了他的好意。她給過男主機會。只要他回頭...我多希望他能回頭。
那一段我哭的很難過。每個人都希望自己可以被擁抱；但對方其實也會害怕自己的行為是不是也會傷害到你的好意。如果每個人都能用擁抱來彌補這些，那愛情是不是會更美。
但是美的愛情注定不是幸褔結局。寫到這裡我多想笑。這世界上根本沒有快樂美好的結局。都多大了!不要再一昧的相信童話故事的美好結局。女主看著男主坐上她家人出車禍的車子緩緩往前。
她聲嘶力竭的大喊停下來。但是現實會嗎?
那種悲痛，會讓我們看到自己多麼渺小。
愛情，本來就沒有好的結局。總有一天一定會結束。如果你幸運一點，你的結束會是兩人牽手到結束。但大部分人都是生命中就突然結束了關係。
永遠，對渺小的我們來說只不過是自己有限的時間內的最大值。
現實和時間都不會停的。最後的幾幕男主和女主在醫院和家裡我真的又爆哭。
女主她還是面對了她自己的感情，這讓我原本以為壞結局有一點點的光明。我原本以為女主會堅強的活下去。
讓我有點驚訝的是女主決定在男主走後陪著他走向永遠。但是後來想想，是我自己太過於用正面的角度去看這部電影。這部電影想要說的是他們的愛，而不是他們的人。
再想想如果是我，我馬上就能理解這結局對他們來說確實才是最好的。
如果是我，我也會做出這樣的事，所以我能理解。而這電影讓我想到了
『少年維特的煩惱
』。
我知道劇情差很多，就是不知道為什麼突然的想到。如果可以我希望愛情是有解藥的。我認為愛情是美好的，但是你為了這點好你可能要付出許多、承受很多很多的傷痛。
我們人的愛情，只不過是一堆好意所組成。
所以愛，沒有永遠，但是願我們下輩子能夠快樂。能夠幸運的愛到永遠。
————————我的小小內心話——————————
我其實跟男主很像。我的心臟天生有缺陷，雖然不是大病，但是我很怕我死掉。
我小時候有心臟造成的一些原因讓我住進加護病房。但是我算是健康的長大，到了我與她在一起的第一年。我暑假早上在籃球隊練球，晚上練游泳。
我希望我能游泳去比賽然後進到她的國中。她的國中有游泳隊。所以我算是拚了命的朝著這個目標前進吧。
但是某天我小小的心臟卻受不了，我暈倒了。那時候真的好像快死翹翹了。
後來撿回一命後，我有了一個小小的後遺症。每一個禮拜的某天晚上會心絞痛。
那痛像是有人在敲、捶打你的心臟。我會醒來，然後很喘，然後痛個10~20分鐘後繼續睡。
自己去看了醫生做了檢查後，醫生只說心臟先天性缺陷，但不至於會有生命危險。
但是這樣的狀況發生了到現在已經6年了。有時候嚴重的時候每天都會。有的時候兩周才一次。
但每一次發生都像是在提醒我—你快死了喔~
每天還能睜開眼，還能與我愛的她度過一天，我都暗自慶幸。
你會說我想太多壓力太大。但是你知道嗎?我們都不知道自己生命的終點在哪一刻。明天?後天?甚至是下一秒。
所以6年前我就寫好了遺囑。你可能會覺得我太誇張。我也這麼覺得。但是連續六年有一件事情一直不段提醒你的壽命。
你會像我這樣。而我又是那種想要把自己犧牲掉奉獻給別人的人。
說的自己好像很英雄。但是我真的很多時候都想到別人。我想要我的她好、媽媽好，還有好多好多的人都能好好的。
我忘記怎麼對自己好。甚至不了解自己。因為我怕等我離開的時候我給予別人的太少我會很自責內疚。
我不吸菸不喝酒，這是我對她的承諾。剛跟她在一起的時候我打工還會偶爾喝酒。但我知道我的身體才沒有那麼多體力來應付我這些垃圾行為。我努力讓自己變得健康。自己變壯。
如果哪天我像是男主知道了自己的壽命。我想我也會像他那樣做吧。
我的生命。本該就不屬於我，所以哪天我醒不來我希望我身邊的人都能過得快樂。
我會趁我還有一口氣，我想多做一點事情。多賺一點錢。哪怕不能如規劃的20歲結婚。
哪怕她在我離開以前還不回頭。
只要他們能夠好好過日子，幸福快樂。我的離開那又算的了什麼呢?
我已經自私的佔據我的她5年半的青春。她能離開我我其實很高興。
不至於哪天我走了。我會拋下擁有回憶的她。她能夠及時收手我們的感情，我很快樂。
也很難過。但是這樣就夠了。謝謝大家。
(最後小說無限期停更。真的很抱歉。)
創作內容
日記~比悲傷更悲傷的故事
霜之境界 (18)