呃....好久沒上來了...
原本約定說要再繼續更文
這份執念看來得遺棄了... 有朝一日應該還是會上來啦..
想到文債中有一篇其實還滿有意義的...不把他表達出來有點可惜
而且最近升上高職 廣告設計科 作業很多也很忙
有一次我作業畫了一整夜沒睡才畫好...
假日的時間都拿來畫畫了
已經確定貼圖畫風走向 不久後會貼在這裡吧
然後我其實還想做一個RPG遊戲
RM2000應該會做很久 很多素材都要自己弄
大概受到UT 夢日記 .flow 夢2記 DDLC oneshot OFF這些神作遊戲的啟發
（原本想再玩個Lisa..
而且我本人也很喜歡寫些虐人的故事什麼的（也很喜歡用隱喻之類的敘述手法
那個遊戲的大綱大概就是一個小女孩（名字暫定為Noko）割腕自殺後被三位引路人（惡魔？自己內心的形象化？）帶往天堂的故事
其中玩家就是操控這名女孩 但其實在你操控的期間 死神同時一直以你的視角監視著女孩 並在遊戲各地遺落提示和勸告 像 勸說女孩不要自殺、叫女孩趕快回想自己的事情之類的
而且在遊戲中你是可以操縱女孩殺死引路人的 但是只要有一位死亡 結局必改
地圖和其他角色也有暗示許多東西 就要看看我之後做出來如何了..（可能也看不到吧w
等等 我的重點不是這些ww
呃 我就直白的說了
最近...大概在2017的12月
我懷疑自己得了憂鬱症
到現在還沒真正確診過w
一個禮拜後我去找了學校的輔導室
老師給我了一個量表
我也很難以置信 量表上只有二到四項是選「否」
代表其他項目 我都中標
例如像生活興趣缺缺 不管怎樣都很累 對未來沒有希望
甚至想死之類的
老師說我似乎有憂鬱症
而且還是嚴重到可能需要吃藥的地步
我還在想有這麼嚴重嗎ww
老師聽我講完我的敘述
就說我的憂鬱應該是從小慢慢累積到現在的
嗯...我比較能清楚明白事理的時候大概是五歲 就從五歲開始算起好了..
我的憂鬱大概積了11年左右
而我真正感到負面的情況大概是在國二吧
沒錯就是那個被80的時代
那時候的我突然對線上遊戲失去興趣
我一時搞不清楚我怎麼了 還想著我他媽該不會是變成熟 不想玩遊戲了吧
後來上課經常打瞌睡 雖然可能是因為像數學課自然課那種我怎麼聽都無法消化的課
覺得沒事能消遣 只能睡覺
不過那陣子我幾乎是整天疲累不堪 就算昨晚有好好準時睡覺還是一樣
睡醒起來的睡意又加倍 然後又繼續想睡
這個情況一直到了國三 我只有把小說帶到學校當消遣而已
連為了畫圖而拿起來的筆都捨得放掉
國三的我不是睡覺就是看小說
不然就是不情願的做著被逼著當學藝的工作（當時風波太多了我已經忘記我都在幹嘛
事實上那時候的我
覺得
生活已經沒意義了
就算會考將至
我也沒什麼想認真的心思（雖然平時好像差不多
早修 複習考卷發下來
一邊嫌煩一邊用上課學過的知識應付
那時期的我都覺得自己只是對讀書沒興趣
暑假過後升上高職
學校生活還算不錯
至少比之前那個根本折磨人的被排擠的時代好太多太多了
認識同學後就拼命展現自我
在公訓的那天 根據我一個同學說我們班男生房在討論我們班女生每個人
他們的印象如何
他們對我的印象就是「很ㄎㄧㄤ」 沒有負面（呃這我也不太確定是不是真的 可能那位同學只是不敢在我面前講負面印象）
而國中畢業以後的我其實跟上述的「很ㄎㄧㄤ」已經有矛盾的地方了
在家裡 我常常跟我媽吵起來
大小事都會吵 我都會大吼大叫的
因為我哥在高雄讀書 我爸在大陸不知道在幹嘛 反正我不在乎他
家裡只剩我跟我媽兩個人
但是我們幾乎沒有互動
呃 就學後有幾天是有啦 不過之後都沒有了
他都在客廳滑手機 我在房間
整個家充斥著的就只有電視的聲音
有時我確實會注意到「我們關係疏遠了」
但是我不知道怎麼解決 只能這樣日復一日
很難想像在學校這麼ㄎㄧㄤ 這麼愛逗人笑的我在家裡是這樣
時不時跟老媽吵架 關係似乎十分冷淡
然而兩個月後我突然發現
一個熟悉的心理感受
乏味 無趣 毫無意義
日子又是這樣枯燥乏味
毫無變化
我就像過著行屍走肉的日子
每天早上起床去等專車 在學校上課 放學搭專車回家 回家後幹完家事回房間滑手機或玩花吻 等加班的老媽回家憶起吃飯 洗澡 睡覺
廣科是有作業啦 不過那時候的我已經變的什麼事情都不想做
不是懶 懶是連碰的都不想 連想都不想想
我那時的心理是「今天有圖學作業，還有什麼作業沒畫..可是不知道為什麼就是不想去翻他」
當時就是「想躺在床上發呆」
在學校睡眠時間更長了 或許是我熬夜玩花吻的原因（幹）
不過我發現醒來又是那種更想睡的睡意
甚至醒來的時候覺得真實像夢境 就連夢境裡也夢到真實
比如說夢到學校的生活 跟同學喇賽
夢和現實的界線突然會模糊掉
漸漸的對家裡的任何事情都感到煩躁
國三已經改掉的咬指甲的毛病再度復發
雖然在學校都是笑臉迎人
但是內心已經像是被掏空一樣空虛
老媽的指責好像也比從前嚴厲許多
我越來越自卑 越來越覺得自己什麼事情都做不好
假日不是首在電腦前玩夢2記就是畫貼圖
以前玩的線上遊戲又棄坑了
每天早上醒來都覺得煩悶
總想著住在夢裡或是變成精神病患就好了
這樣或許什麼都可以不用管
如果是受到指責
雖然只有一下下的念頭
但我真的想過
「每次都這樣被罵的我一定造成很多負擔吧，那我不如就這樣死了吧」
不過瞬間又會責怪自己幹嘛這樣想真是白癡欸之類的
未來不是還很美好嗎 你還有路要走對吧
我都知道那只不過是讓我不要再這麼想下去的幹話
而當我發現自己疑似有憂鬱症後
在學校幾乎沒了笑容
或許是打擊太大 我也不敢相信是真的
反正那時候變得很鬱鬱寡歡
對什麼都提不起勁的狀況惡化
之後我就去找了輔導老師 然後他就那樣跟我講了
而我家人也覺得我只是叛逆期
但我看過真正的叛逆 是為叛逆而叛逆
我對我媽頂嘴的時後心裡其實很傷心
不斷的責怪自己害老媽傷心什麼的...
但是我的嘴真的就是當下忍不住吐出尖酸刻薄的話
脾氣也比以前暴躁許多 更沉默寡言
之前還在學校哭了一節半的時間wwww
關於憂鬱症這件事我還沒有勇氣跟我媽講 在我哥面前也絕口不提
至於我為什麼從小就這樣嘛.... 呃
這種事情我下次再講好了ww
（有加我FB本帳的應該都看到我最近黑文都很多 滿滿的負能量版面ww
創作內容
【滿重要的（？）】來談談最近發生的事
東方project (0)
