感覺最近的自己就是瘋狂的犯蠢呢...
許多事情都做不好,還露出不少小馬腳給別人抓來嘲笑(都是很直白的在群組中大罵或是嘲諷
氣也不是,不氣也不是。就算道歉了,別人照樣把你說得連個屁都不是
我到底是做這些蠢事做甚麼呢...感覺把這幾年所有的蠢事都給做了一遍的感覺
我是要考驗誰對我是真心的,還是我不小心看透了誰對我好或壞呢?
搞不清楚該恨誰,也搞不清楚該怎麼去發洩或是求助,感覺一直都....好無助阿...
孤獨的感覺一直襲上心頭,面對嬉鬧的人群總有一種錯覺,他們都是在指桑罵槐的笑我,他們其實不是在說笑,而是在偷偷的說我的愚蠢
有這樣的想法確實很不該,我一直嘗試著重新去面對他人,但是...他們給我的感覺有太多無法透析的色彩...
噁心得讓人想吐阿...那樣的嘴臉
人人都想看你跌下來的時候,我多希望能把他們一並給拉下深淵;讓他們體會看看,跌入深坑卻還有人不斷朝著你丟小石子吐口水的感覺...
喔...我都忘了他們的臉皮都已經撕下來給他們認為懼怕的人當擦屁股紙了,呵呵...
確實我管不了他們想讓嘴代替屁股的衝動,但是呢...被屎噴到的我也還是會覺得髒阿...
一直一直一直告訴自己,要冷靜,別再犯蠢了,別再一次的犯錯了,可是哪可能呢?我又不是沒有情感沒有實際思想的數據,我也不是完善得沒有缺點的機器人,我也沒有去欺凌過他們任何人,我甚至沒有對不起他們,不相干的人總是會喜歡來插一腳來碎嘴。他們說了這些話對他們而言完全沒有壓力,就像排便,排出來就舒服了,可是我又不是馬桶,我又何必受這種罪?一直都在反思這個問題,可是理智又告訴我,跟他們一般見識那我與他們有甚麼不同?
而且我呢,總是學不乖呢...
一直一直給別人機會,一直一直也都是委屈自己等待別人的那個人,許多事情在我這裡就變得下不了手,優柔寡斷。我知道這樣子不好,但是太果斷又覺得毫無人性的感覺...
是我的性子太好欺負,太軟弱,還是別人覺得我根本就是不用特別關心的雜草,反正被扳倒了,還會自己默默爬起來對對方展露與之前一樣的笑容?
我真的不能理解...我自己為何會覺得所有的錯都在我所有的不合理都是我的錯.....
為甚麼我狠不下心去任性的責怪,為甚麼我可以如此任人欺凌?
為甚麼?為甚麼?連我自己都不知道為甚麼....
....我該怎麼辦才好?殺了他們嗎?還是殺了我自己?