我不知道我是不是憂鬱症畢竟我沒去醫院檢查，我反而去身心科整所去看病拿藥，曾有好一段時間焦慮丶崩潰丶憂鬱等等的負面情緒占滿了我的身心．
吃了好長一段時間的藥我終於穩定了，所以我停了藥也讓身體休息不再接觸西藥．
好長好長一段時間我很穩定，但是情緒卻一直偷偷的壓抑著無法發洩出來，在上個月，我崩潰了，這次比以前更為嚴重，嚴重到靠自己完全無法平靜冷靜，覺得自己如同廢物．
我哭著跟我媽媽說，拜託，再帶我去看病吧，我好難受.....．
我網路上有交男朋友現實有見過一次面，因為我的崩潰他受了傷，因為我的情緒不穩我不開電腦不開ＬＩＮＥ，只滑個手機遊戲之後就下線完全無法留言給我，他曾說我願意等，不過我怕孤單所以你能不能在穩定時開個ＲＣ上來不說話不打字也沒關係．
我答應了，但是我的情緒起起伏伏我沒能好好做到上ＲＣ的那點，我的情緒起起伏伏也讓我生了場重感冒．
我的情緒愈來愈不穩，我更時常發呆更常哭更想自殘，有次在一次無意間我不小心劃傷了手，有股情緒填滿了我的心，我知道這是很異常地但是我還是想自殘.....．
我網路上的男友他最近發了ＬＩＮＥ信息給我，他問我我還喜歡他嗎？他要我好好思考，我現在故不了自己的情緒也顧不了他，我們沒了見面沒了交談，這樣的伴侶有跟沒有是一樣的，我真的有在努力那他就再給我時間，他在等他也是會累的，給我７天好好的想一想．
但是在他發這段信息前幾天他傳了一句＂我們無話可說＂．
我很受傷，講家裡講遊戲講打工都能講你為什麼要說我們無話可說？好不容易爬起來一點了的情緒你這句話把我踹回了谷底．
我明白被無視有多難受，但是我不能帶著任何一種負面情緒去跟你吵跟你鬧，你可能想我跟你鬧然後掌握我現在情緒有多難受，但是你可否想過我這樣一鬧我的情緒是否會有更大的變化？
我不敢跟你鬧我怕口出惡言，這是我的壞習慣我也跟你說過了，你是否忘了？
我想先平靜在跟你好好地一起玩遊戲一起聊天，可我的心情卻讓我無法這麼做．
你的信息讓我很哀傷，我一直一直有在努力，我自己也忍受著沒跟你一起的孤單，每天每天聽著媽媽開導我讓我放寬心，別一直鑽牛角尖．
你所查的關於我的心病，老實講我只認為你看到表面沒看到內層，你總講著踩著我的地雷，我跟你談了你卻說我也知道你只會講幹話，所以不用在意．
你可否想過我的病無法讓我不在意，你可否想過我的病帶給了我身心多大的壓力，你可曾想過你說要多出去運動狂流汗就沒事了我的感受？如果能這樣的話那我何必去看醫生？
我害怕人群我怕陌生人那怕你在網路跟我多熟，再見面時你可否想過我是用了多大的力氣走出家門？用了甚麼心態去面對你？
心病考驗著我們倆，更考驗著我的選擇，考驗著離開或留下之後的果．
我憂鬱丶焦慮丶怕人群的時候你總是笑笑的講風涼話，我也有好好地跟你說過有些我真的很難跨出去，我需要有人一直在旁邊陪我，但是我的崩潰打壞了所有事情．
哭丶鬧丶亂扔亂砸枕頭棉被，甚至我自殘了你也只是回了一個很機車的貼圖，我到底該拿你怎麼辦？我的選擇到底該怎麼選？
心病不是你去查了表面看了表面而已，請你去看更深層的，有些人的地雷都是一樣的請你當作參考，我內心真的很脆弱很玻璃所以請不要再敲我了．
你的選擇我會好好考慮的，如果不行我不會耽誤你的．
但請你也替我想想，情緒起伏之大到我生病感冒，被劃傷時那股異常的感覺充實了我的心的這種病態，傷了自己也傷了家人更傷了所有擔心我的人，包括你．
我很難受，對你對家人對自己我都感到很抱歉，把自己搞得亂七八糟的，還要你們陪我善後，對不起真的很對不起.....．
創作內容
心病很痛苦
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