小龠在五年前因為車禍內臟破裂幾乎是馬上就沒了呼吸,縺在去年的同一天選擇在家裡的浴缸放任鮮血流盡。
根據她的說法,是因為這樣我和霄真每年只需要難受這一天。
小龠是個溫暖而堅定不移的人。她並不是我此生唯一遇到過的這樣的人,但她最不一樣。
她是看懂了這世上的醜惡之後,依舊善良柔和如初。
絲毫不改。
小龠擁有真正的溫暖,和真正的堅定不移。
她是我看過,最接近完美的人。
縺則非常不同。縺跟我在某一部分很像,卻又截然不同。
我們最像的,就是手段。
不擇手段。
她選擇的死亡,也不過是一個手段,或者說一個不擇手段而已。
她是我最愛的人,無關情愛的愛。
而我對我最愛的人的死,說,她死得很值得。
在最好的情況下選擇最有效的方法,達成永久的目的。
像她與我這樣的人,不擇手段永遠都是為了別人。
當年小龠死去的時候,縺、霄真和我哭得天昏地暗。
那時的我們已經經過足夠多的風浪。
霄真天生的聰明才智讓她家人的貪婪顯得如此不堪。她的聰明貨真價實,我從沒搞懂過她的腦袋如何運作;她家人的貪婪也貨真價實,我也沒搞懂過他們的腦袋如何運作。
小龠的父親冷淡至極後母也不待見,而她沒有溫暖,卻能夠溫暖。
縺的父母眼裡只有她的姐姐從沒有她。即使這不影響她們姐妹的感情,從最後縺仍然為她姐姐一刀刺進手腕便可見一斑。
我只是母親的玩具,連工具都還算不上。我在一個只有四個人的房子裡,算計得像皇帝後宮的女人。
我們已經經歷過足夠多的風浪,卻從沒想過會失去我們之中的任何一個。
過了幾年,當我中午在學校接到霄真的電話的時候,把整個保溫瓶的水倒在制服的裙子上。
那一瞬間我特別乏力。或許我該慶幸裡面裝的不是熱水。
我用一整個下午發呆,這次我沒有哭。我只是用一整個下午,慢慢消化我最深愛的人的死訊,然後慢慢回憶我們一同度過的那些時光。
我生命中最開心的幾個時候,幾乎都有她們。我生命中每一個最艱困的時候,都有她們。
泠那是似乎很擔心我,問了我我怎麼了。
我說,我失去了我最要好的朋友,最深愛的人。
看著泠的表情我知道,她並沒有明白我不是和一個人絕交老死不相往來,而是那一個人已經成為一具屍體。
我和霄真幾乎可以說是冷靜地送走了另一個對我們而言最重要的人。
小龠和縺是我永遠都無法忘記的人,我想對霄真而言也是如此。
在最天真的時候我們四個相遇,在各自不同形式狗血而戲劇化的人生裡,小龠算是最幸運的一個。
她沒有像縺一樣被趕出家門三個禮拜都不讓進過,沒有像霄真看著家裡大人的噁心嘴臉過,沒有像我被言傳身教著如何算計陷害踩低爬高過。
她也沒有經歷過,我們三個人失去她的痛苦。
或許第二幸運的可以說是霄真,她至少還有那顆聰明無比的腦袋,只等著哪一天她擁有一個成年的身份。那一天也快來了。
縺和我就算個不相上下吧。
她有姐姐,我有弟弟。
她的父母沒把她當人看過,眼裡只有大女兒。
我曾經以為母親是愛弟弟的,後來我發現,不,她不愛我們任何一個。
我不擇手段保護著弟弟時,她也在為姐姐做同樣的事。
我從小聽母親講解著、利用我示範著的算計和城府,她從小聽著那些對一個有尊嚴的人絕對不會說出的言語。
後來我們都沒成為什麼好人。但是,其實我們也曾經無辜過。
這就是人生。
每個人都過著人生,我從不覺得自己經歷的比別人多而置喙什麼。那跟一天到晚說現在年輕人不努力的老人沒有任何差別,我最討厭那種人了。
從自己的人生裡,學如何生,為何生,這就是人生。
我看過很多人說希望可以麻木,那樣就感覺不到了。我嗑了半年的藥,體會了一把什麼叫做麻木和感覺不到後,連絕望都會懷念。或許人們體驗了麻木之後,會有跟我不同的感想決定麻木到底也不一定。
有些人說,歷史給我們的教訓就是我們從來不曾學會任何教訓。
我說,歷史讓我們看到,人類不斷在這個世界掙扎著,想要變得更好,想要打造一個地方,擁有全部美好的東西。人類不斷失敗,不斷重來,從來、從來就沒有放棄過。這就是人類的堅強。
過去的人生就是一段歷史。我曾經是個善良天真無邪白蓮花聖母的小女孩,我曾經是個不需要任何形容詞來形容的人渣。
我失去的某些東西我永遠都無法再擁有,我將一直是一個不擇手段的人,因不擇手段而殘忍,因不擇手段而寬容。
但我這些年來,再沒有懷疑過自己的堅強。一如我不曾懷疑過人類的堅強。
如果全世界都很脆弱也沒關係,我仍舊是堅強的那一個。
在我們死掉以前,活著吧。怎樣都好,活著吧。
真正地,活著吧。
願大家安好,隨時可以來跟我談談人生。