發現自己最恨的人,現在活得很好、事業順利,甚至還有了交往對象。
我就會開始無限的鬼打牆憤怒、難過,甚至覺得自己才是最討厭的人。
我恨那個人的同時,同樣我也曾做過令人憎恨的事,所以我沒資格說別人……對吧?
面對自己的生命,有無數次想結束,卻遲遲沒有行動,告訴我自己「還可以的,在等等看。」
「別人過得比我辛苦,甚至沒有衣服穿、沒有房子住、沒有得吃,我比他們還要幸福多了,憑什麼跟別人抱怨?憑什麼覺得悲傷?」
我,好幸福。
可是已經喘不過氣,呼吸變得困難,時常覺得悲傷。
想要跟別人說,想要對方傾聽,對不起我說不出來。
我並不想表現得「我很可憐」我是個堅強的人,我可以。
試圖在別人面前表現開朗、樂觀、正面,甚至別人用言語攻擊,我都不當一回事,因為這只是「開玩笑的」。
我現在過得很好,比我過去好多了。
「丟掉了、不介意了、沒事了。」
碰──────!結束的聲響。
「碰──────!」我從床上滾了下來,像是經歷過死亡一樣的醒來。
我好像夢到惡夢,好真實的人生、真實的悲傷,想到這裡眼淚不自覺得流出來。
「還不快起來吃飯!上學都要遲到了!」遠處聽到阿嬤的叫喊。
我要上學?不是已經畢業許久了嗎?總覺得不對勁,趕緊跑去客廳詢問阿嬤。
「阿嬤,我現在幾歲?」
「你是讀書讀到頭殼壞掉哦!你現在15歲讀國中啊!今天是畢業典禮,還不快點吃早餐準備上學。」阿嬤不耐煩的回答。
怎麼可能?我不是已經在工作住外面嗎?還是一切都是我夢到的?
15歲這是我即將遇到,令我想結束生命的轉機……
你可能認為我會拯救自己,不,不需要,我只要把現在的我殺了就可以了。
現在可以安心,不會有那些問題發生,現在的我可以先去死了。
何必活到以後那麼痛苦呢?掰掰。
或許你發現我還是沒有說出口,是什麼原因造成「我」這麼想死,一開始我就表達,我沒資格抱怨人生,因為我比別人還要幸福。
那麼「幸福」還要尋死?明明有工作、有飯吃,甚至還有家可以住,為什麼呢?
也許是想太多、也許是太悲觀、也許那些經歷並沒有什麼,自己不說出來,別人怎麼會知道你在想什麼,對吧?
曾經有對友人訴說過,那件事是好幾年前發生的,友人說:「這已經是很久之前的事了呢。」
是的,事情發生好幾年過去了,沒關係根本沒人會在乎你的感受,自己活該要接受,以前的我不也讓人討厭,傷心,甚至傷人。
至今依然,沒有人道歉,自己依舊沉浸在過去的束縛,呼吸困難。
你說,死了是不是比較快?