發現自己最恨的人，現在活得很好、事業順利，甚至還有了交往對象。
我就會開始無限的鬼打牆憤怒、難過，甚至覺得自己才是最討厭的人。
我恨那個人的同時，同樣我也曾做過令人憎恨的事，所以我沒資格說別人……對吧？
面對自己的生命，有無數次想結束，卻遲遲沒有行動，告訴我自己「還可以的，在等等看。」
「別人過得比我辛苦，甚至沒有衣服穿、沒有房子住、沒有得吃，我比他們還要幸福多了，憑什麼跟別人抱怨？憑什麼覺得悲傷？」
我，好幸福。
可是已經喘不過氣，呼吸變得困難，時常覺得悲傷。
想要跟別人說，想要對方傾聽，對不起我說不出來。
我並不想表現得「我很可憐」我是個堅強的人，我可以。
試圖在別人面前表現開朗、樂觀、正面，甚至別人用言語攻擊，我都不當一回事，因為這只是「開玩笑的」。
我現在過得很好，比我過去好多了。
「丟掉了、不介意了、沒事了。」
碰──────！結束的聲響。
「碰──────！」我從床上滾了下來，像是經歷過死亡一樣的醒來。
我好像夢到惡夢，好真實的人生、真實的悲傷，想到這裡眼淚不自覺得流出來。
「還不快起來吃飯！上學都要遲到了！」遠處聽到阿嬤的叫喊。
我要上學？不是已經畢業許久了嗎？總覺得不對勁，趕緊跑去客廳詢問阿嬤。
「阿嬤，我現在幾歲？」
「你是讀書讀到頭殼壞掉哦！你現在１５歲讀國中啊！今天是畢業典禮，還不快點吃早餐準備上學。」阿嬤不耐煩的回答。
怎麼可能？我不是已經在工作住外面嗎？還是一切都是我夢到的？
１５歲這是我即將遇到，令我想結束生命的轉機……
你可能認為我會拯救自己，不，不需要，我只要把現在的我殺了就可以了。
現在可以安心，不會有那些問題發生，現在的我可以先去死了。
何必活到以後那麼痛苦呢？掰掰。
或許你發現我還是沒有說出口，是什麼原因造成「我」這麼想死，一開始我就表達，我沒資格抱怨人生，因為我比別人還要幸福。
那麼「幸福」還要尋死？明明有工作、有飯吃，甚至還有家可以住，為什麼呢？
也許是想太多、也許是太悲觀、也許那些經歷並沒有什麼，自己不說出來，別人怎麼會知道你在想什麼，對吧？
曾經有對友人訴說過，那件事是好幾年前發生的，友人說：「這已經是很久之前的事了呢。」
是的，事情發生好幾年過去了，沒關係根本沒人會在乎你的感受，自己活該要接受，以前的我不也讓人討厭，傷心，甚至傷人。
至今依然，沒有人道歉，自己依舊沉浸在過去的束縛，呼吸困難。
你說，死了是不是比較快？
創作內容
因為很幸福，所以沒關係。
【維茲の世界】 (17)