一篇一個我心中的兩隻魚的關於。
很多想不透的事情真的不知道怎麼開口跟妳講
是不是我已經錯過了那個可以敞開心胸什麼都跟妳講的時間了
總感覺現在好像一不小心就會破壞現在的相處關係
很想不透在你以為我有喜歡的人時
妳會感到不知所措 又有什麼我看不見的妳需要釋懷?
其實不只是以前 到現在也是一樣
我很不明白自己對妳來說算什麼?
覺得有時候妳會對我不理不采
是不是妳對我厭煩了
是不是自己該消失了
有時候覺得自己該放手
卻發現自己沒辦法做到
會擔心妳會不會又玩到三 四點還不去睡覺
會擔心妳太晚睡身體變差 早上精神會不會很不好
會擔心妳會不會因為要省錢 找些便宜的東西吃吃沒有顧到營養均衡
會擔心妳天冷了有沒有自己多加件衣服
好像在不知不覺中填滿我這瓶子的全部
裝了進去卻倒不出來
與妳相處下來
妳給了我兩次失戀
第一次我真的好痛好痛
覺得自己真的要哭到心死了
每夜的狂歡卻把自己弄到更狼狽
之後久了習慣了
第二次應該會習慣了一點
卻比第一次來的更痛更痛
我卻祝福著妳 妳說不要哭
這次我真的沒哭 一點淚都沒有
只是笑著原來比哭還要痛
只是不想再有第一次的那種狼狽
只是看清了一點 原來不可能真的會是不可能
知道現在妳過的很好
妳絕不是我心中的那到枷鎖
而是填滿我這空瓶子的水
平淡卻是生活中極其重要
不可能。。。。
曾經想過為什麼 ''不可能''
現在好像沒什麼差別了
可能
不可能
不管是哪一個
最後還是要問問自己的心
或許那時候的我有看見自己對她的那一點點感覺
但是喜歡跟愛終究還是不一樣
我不想要因為覺得對方這感覺蠻喜歡的
而去追隨
這樣對不起自己的愛也對不起那一點點感覺
到頭來我越是要自己不去在意妳
卻越容易一直想起妳
妳常罵我為什麼花那麼多錢
但是其實平常妳給予我的並不是這些價錢能比的上的
無價的幸福感
我已經準備好妳要給我的每一項衝擊
我相信自己能夠堅強的繼續跟著妳
有不開心的時候還記得給妳的24小時無打烊 咕咕專線
一定有專人為妳接聽
有任何問題我能幫忙一定幫到底
陪妳陪到妳嫁掉我也要繼續陪
陪到妳80歲我也要繼續陪
陪到任何時候我都一直一直一直繼續陪
就算你覺得我說的不切實際也好
我偶而就是要這樣的我不想長大
創作內容
關於。。。。
心情 [台北的天空下] (6)