恨我家人...

小時後...父親種是以毆打的方式懲罰我和我姐...
自從較大之後開始懂得反抗的時候...
就感覺我對我爸有種莫名的仇恨...莫名的厭惡...感覺他是別人(怪物?
我恨他...以一言代之...
至於其他人呢?!
我媽...種是拿我和別人比...說別人家人絕對比你悲哀悲慘...所以呢?!
別人是別人他們是他們...有啥好比的?用比的就會讓我覺得比較好嗎?
不!!!
只是讓我覺得更加討厭她...
為什麼?
因為那是他們...他們有他們的感覺...那和我不一樣...
就像現在這人在吃黃連...她苦...我在吃榴槤...我吃到想吐...的意思...
根本是2回事你拿它來和我比根本毫無關希...聽了就氣...

要不然就是和我說你就忍一忍阿...事情過去就算了~

最好是!!忍的過去!!!
從還在小孩子的時連不小心翻倒東西都是毆打...
生病吃飯吃到吐也是被揍...
一場誤會就說要鬧家庭分裂...
要不然就威脅你要從13樓把你往下丟...(當時還是小孩的事後怕到只能在旁邊顫抖...
不然就是沒幫到他想做的事就罵你白吃喔?作是沒用大腦?!...

我在這家庭溫暖在哪........

我姐呢?
好啦!小時候會挺我...

長大呢...
我被打被罵...
在一旁罵不孝女...都不體諒爸媽...
請問被莫名其妙歐ˇ打或是為了一點小事就被海扁而反抗回幾句話就叫不孝?
難道我出生就是要當沙包?!

某次我因為一場誤為我哭到整晚沒睡覺...
隔天我在吃早餐的時候我難過..我媽和我說叫我忍一忍就算了...(耖你媽,,,又是這句!?

當下我激動到面臨崩潰...

我姐走出她房間...

吼...你這不孝女...你又怎樣了?

幹!!!!!當下超想翻桌...但是...我做不到...
因為當時還是活在我父親的恐懼之下...我下不了手...
我怕我一翻之後吵醒我怕後果不堪設想...(我爸有起床氣....

當下我只能低吼.握拳.掉淚...我還能做啥呢....
拿刀了結自己的痛苦嗎....我沒那勇氣...我很軟弱...

之後我媽受不了和我商量出國...一方面是說我英文還OK讓我出去闖闖...
一方面是和我爸分開...

當時在國外我感覺好太多了...
雖然少了家庭的溫暖...
但是我很自由...



不過現在...我好掙扎...

我也想要點溫暖.......

為什麼我沒有....

都被迫要和一個惡魔低聲下去......

我做不到...卻逼我這樣做...

就像較一頭準備被殺的牛去討好屠夫的意思...

想死了....

哭...眼淚都凝固了...自從出國之後眼淚連一滴都沒掉過...感覺我冷血了...

在感動的片段小說...心裡覺得很感動溫馨...但是...

我不會有任何表情...

玩遊戲聊天哈拉很好玩...我也不會笑一樣...面無表情...

死了...

難道我能做的真的值有像我剛剛說的當之畜牲...?

當條母狗嗎...?