看看從前的我在寫些什麼？

        我察覺不出異樣，我無法進行觀察，我不知何謂正確，我無法進行評判。

        我只是不斷地在「路過」。重複此一行為，偶爾進行攝影的行為，留下自己對環境感興趣的瞬間，實在沒有那麼多好說的。

        不要拘泥在自己。

        以你的經歷只是為賦新辭強說愁罷了。

        來談談感受吧，拍照時的感受。

        我能清楚的看見自己的笨拙、膽怯。我對城市有一種謎樣的依戀，人造物占據環境比例越高的地方，我能夠花越久的時間，不論是進行攝影或僅僅是待在裡面。不，這樣子講太空泛了，把論述的要點聚焦在城市上如何？台北，你一直以來進行拍攝的城市，把鏡頭對著台北，拍到什麼？焦躁、煩悶，一種身處其中的怡然自得，旁觀者的優越感？人都是互相影響、互相麻煩著生活的，我感覺自己就像是脫離了這個公式，以最低限度的互動保有自己在城市內生活的權利，相對取得旁若無人進行觀察與記錄的最大自由。

        這是一個在不斷的比較之中尋找差異性的過程，誤把個體參數的異變視為獨特性，這種狀況並不少見。我們亟欲展現自己與他人的異同之處，且因深怕他人不知道而用各種管道來註明、貼上標籤。明知自己沒有主動打破現狀的勇氣，卻仍然日復一日在街頭遊蕩，這是一種被動的心理補償，一種為了不讓空虛感抵達心靈最深處的弱小抵抗。我不敢承認自己其實害怕思考，而有些時候，我甚至真的已經停止了思考並安於當下的狀態，這讓我十分恐懼，我似乎並不是自己一直以來認為的，在思想上超越身邊的人的那種人。我誤將自己內在的拮抗認知為自己與環境的摩擦，對於環境與社會持續著一貫漠然，還將此行為解釋為立場超然的「觀察」。

        我其實比那些我所輕視的、注視著的任何人，都要更任性的活在台北。之所以用地名是因為，此刻的我已經不知道該用「環境」還是「社會」來形容自己生活的地方，我想我從來沒有思考過。

（2019.日期已不可考 / 自以為很文青的文木玉三）