我愛凝視那雙燈火，為此整夜失眠，也樂而不疲。
曾經，友人向我抱怨樓下街道太冷清，寂寥得讓温度下降了好幾度。他問我：難道沒有建築能蒙騙我的視覺嗎？至少不要堆滿冷的感覺就好了。我聞言回應說：有的。說罷我指着遠方杵在石磚路上的一對路燈。黑黝黝的柱子看起來不太顯眼，十分拙樸，唯一的特色大概便是高高在上的光芒吧。
好不容易朋友終於順住我的指尖尋獲那道鵝黃色光暈。靜默數秒，他莞爾一笑：平庸無奇啊？不過是路燈而已，要比燈光的話，斑爛的霓虹燈、醒眼的水銀燈不是更好嗎？面對一針見血的質問，我只是輕輕搖頭，固執己見，像执扭的小孩子般以沉默應對。朋友看見這種情況不禁小聲呢喃：怪人。可惜仍被我聽見了。
這可不能怪我。人本來便是一種剛愎自用的生物，每個人總有屬於自己看法，要不然一九四七年的世界也不用分為兩大陣營。正因為矛盾，大家看不透對方心思，懼怕對方出爾反爾，不願捨別戒心互相遷就，故産生了：「道不同不相為謀，志不同不相為友。」一說。
但是做人要做得圓滑，這是現今社會的潛規則。就算無法達成共識，也要搜索枯腸，打開新的話匣子以延續「朋友」這種互惠互利的關係，以免尷尬繼續瀰漫。所以我也無謂多作辯解，隨意找個話題搪塞過去了。
事實又是如何呢？
其實我已經注視這雙燈火逾越十年。因此我深知它們的美，那透明質纖維所包裹的温暖色澤，照耀過每一個失落的陌路人，使他們流連於通衢大街，仍有一盞光明驅散内心的空虛，比起矯情作飾，一心只圖利益的霓虹燈和水銀燈更有内涵。它從來默默地付出，不求回報，許多受過它恩惠的人忘恩負義也毫不介懷，這種氣節讓骨子裏流淌自私血液的我自羞形愧。
不知是否天意存心戲弄我，冀望我一世抬不起頭做人，我居住的房間竟然恰巧可以從窗櫺對望這對路燈。嘿！我又豈會懦弱至此，增加兩位朋友不是更好嗎？而且還是難得會真誠待人的朋友。
在這段相處時光，無論是遭遇挫折還是心灰意冷，每每看着它們，我的脆弱心靈都會得到撫慰，猶如沐浴在韶色熙光，得以煥然一新；無論是暴雨作狂或是嚴寒侵襲，它們依舊光亮，似是永不熄滅地贈送温柔予行色匆匆的過客。我衷心說一句，得此良友，夫復何求？
不過，我說過我是自私的人。漸漸地我對那光芒萌發了異心，我渴望這雙燈火能貼近我多一分多一寸，唯獨為我消耗生命。所以我企圖摘下它們的光芒，滿足一己私慾，縱然每個人都喪失這朵善解人意的火光都好，我也要竊走它。
於是在某個稍微喝了點酒，銀月淺淺勾起微笑的夜晚。我提起蹣跚的步伐，揉揉朦朧不清的目光，呆呆站立在燈柱之下，不安好心地舉手攫走這道光芒。但是它太狡猾了，居然趁我不為意，偷偷從指間隙縫逃竄。我可不是容易泄氣的人。我一而再，再而三試着抓緊這調皮的小靈精，但直至氣喘吁吁，都沒法子逮住它。它依故一副泰然的模樣睥睨着我，彷彿在嘲笑說：我是公平公正的，每個人都有享有這絲光芒的權利，別妄想了，死心吧。
這句似有若無的話毫不留情地釘入我的心坎，眼眶裡的淚水不禁漱漱滑落。我單純想要更多的温柔而已，何不就當捨與我，可憐我，擁抱我這誤墜塵網的人呐？
猝然，酒醉帶來的強烈嘔吐感發作，喉嚨不由自主地抽搐，把腸胃内的殘渣灑落地面。吐光了，吐光了，怨懟與苦悶消退了，身體只剩餘快要溢瀉的空虛。少頃燈火忽爾慈悲大發，燃燒那一直折磨我的衰頹，使我心境澄明。不過我知道彼此的關係也點到為止，不能索求更多。
該憤怒或是感謝好呢？似乎連感情也變得麻木。我拖着這副軀殼遠離這耀目的路燈，羞恥的身影如同受社會熏陶的人性般越益狹隘。
這晚我發了個神奇的夢，夢見四周人們都散發着燈火似的柔光，而一如以往的爾虞我詐、貪圖利益的本性卻消失得無影無蹤。
霎時，被美好光輝簇擁的我，開懷地笑了。
創作內容
【隨筆】人之燈
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