達人專欄
【3】
「所以說，尤里先生是認為，是因為對未來失去了憧憬，才會遭遇到這一切嗎？」
舒瓦茲魔藥工坊的主人背對著我，整理櫃台後面的魔藥櫃。
沒錯，我又來了，在末日倒數第三天時。無處可去的我，唯一能求助的地方也只有這裡了。
「是的，雖然不排除是其它原因，但目前只能想到這個了。」
「但是，您不是很想活下去嗎？之所以想要活下去，是因為對未來還有所期待吧？您也說過，若無法寫完作品就死去的話──」
「但這不代表我對『未來』有憧憬。或者說，足夠的憧憬。未來涵蓋的 東西很多，並非只有寫作。但對我而言只剩下寫作，因為我將寫作視為唯一的依靠。直到連寫作能力都失去，我就想自己可能也喪失了青春。而青春就涵蓋了對未來的憧憬吧？」
魔女小姐停下動作，旋即轉身面向我。
「請繼續說，我洗耳恭聽。」
她聲色仍舊平靜，但似乎更有心將注意力放在我身上了。
「好的。雖然這麼說可能有點奇怪，但我覺得自己確實早已喪失青春了。青春並非只看表面年齡，更重要的是心態。很多人認為，若心懷青春，就要對未來有所期待。諸如要有夢想、願景，但我僅僅只是想繼續寫作而已。僅僅只是為了抒發，並沒有更進一步的企圖。」我雙手交握，別開視線：
「換言之，我對未來並沒有什麼期待。我不知道未來自己能做什麼，也不知道該如何面對這個社會。我不想與任何人建立關係，與人接觸對我而言非常麻煩，若非不得已我是不會這麼做的。」
雖然不是很想直接在魔女小姐面前這麼說，畢竟可能有點失禮。但為了解釋自己的情況，我不得不說實話。
「但我這樣應該是不正常的，會難以生存吧。不想與任何人相處，希望自己能孤獨一生，這種想法不太切合實際吧？莫非要為此隱居深山嗎？這真的就是最適合我的生活嗎？至今我仍沒有答案。」
不單是因為我懷疑自己隱居後，有沒有自立謀生的能力，而是徹底與世隔絕的生活，真的就是我想要的嗎？
「換言之，您也不確定自己想要的究竟是什麼嗎？」
「是的。不確定自己究竟想要什麼的話，對未來就不可能有足夠的期待與憧憬。都還在迷惘狀態的話，就不可能有明確的夢想或願景了。」
「但是，在青春時期還不清楚自己夢想的人很多，因為那還是很青澀的年齡，因此不是很了解自己。既然不是很了解自己，自然就不確定自己有什麼夢想了。當然也有人反過來，正因為還年輕，就更無所顧忌，而願意大膽作夢。只不過，正因為有各種情況，而不能一概而論。因此──」
「我明白，我的問題不單是對未來沒有憧憬而已。更進一步說，我是對一切都沒有信心吧。因為沒有信心，因此選擇遠離。讓自己保持孤獨的狀態，我緊抱著孤獨，漫無目的地活下去。我只想到能夠寫作就夠了，但問題是，死守孤獨的話，能夠一直創作不輟嗎？」我加重語氣：
「我需要的，就只有這些嗎？」
我俯首不語。
「這樣說來，是覺得自己不見得想要這麼孤獨嗎？即使自認不想任何人接觸，也不代表真心這麼想嗎？」
「……我不確定……這就是麻煩的地方了。明明不想與人建立關係，卻又覺得完全孤立不見得是最好的。這很矛盾吧，正因為很矛盾，我才始終不願承認這點……」
「不，這種心情並不奇怪。可能類似明明期待，卻怕受傷害的心情。因為怕受傷害，就會壓抑期待的心情。比方明明想交朋友，卻怕被傷害，怕被討厭、背叛，甚至是陷害。以為自己交到了朋友，但其實對方根本不把自己當成朋友，只是被當成工具人利用。諸如此類的擔憂，就會對是否要交朋友，產生矛盾的心情吧。」魔女小姐壓低聲調：
「為了讓自己的認知不失調，就可能會假裝自己根本不想交友之類的。」
「……假裝，嗎……」
我的頭越垂越低，嗓音也越壓越低。或許是因為這番話實在太一針見血，讓我無地自容吧。
原來，我一直都在自欺欺人嗎？但是……
「不過，這也是人之常情，許多時候我們也無法意識到自己真正的願望。真的意識到的時候，可能為時已晚。不單是願望，感情之類的也是……」
「感情……嗎？我認為自己可能滿缺乏感情的吧，雖然這樣可能也有點矛盾，因為缺乏感情的話，也很難創作吧。但我不覺得自己缺乏感情到無法創作的地步。尤其我是寫小說的，我……」
奇怪？為什麼我會不知道該說什麼？關於小說方面，我應該是很有想法的，可是現在我卻想不起來，之前在寫什麼了……
「怎麼了嗎？慢慢說沒關係。不過可以先請教一下，尤里先生所謂的缺乏感情，是指什麼呢？」
「這……就是……對周遭的人事物，沒什麼情感吧……對他們漠不關心，覺得自己不可能喜歡上任何人……無論是哪種意義的，喜歡……」
越來越詭異了，我又回到了說話支支吾吾的狀態，似乎是因為心亂如麻，以致不知所措，才無法井井有條地表達了吧。
真可怕……各方面來說都真可怕，現在的我就有如被抽絲剝繭，身上的武裝逐一被褪去。再這樣下去，遲早要一絲不掛地，袒露在黑髮魔女面前吧？如此一來，用武裝隱藏的傷疤，就會徹底暴露了。
「不想喜歡上任何人的話，就是拒絕了『喜歡上任何人』的可能性。這樣的話，請容我詢問一個問題，冒犯的話就請見諒了。這不是為了刺探隱私，而是為了解決問題，不得不確認的問題。」
「……問吧。」
到現在，我還是不敢抬臉。
「您說自己不可能喜歡上任何人，那過去有嘗試過喜歡人嗎？您剛才說過，您對周遭的人事物都漠不關心，是本來就這樣了嗎？還是說……」
魔女小姐欲言又止，沒有把話說破。但這番問話，已經讓我心口緊縮。我緊咬牙關，久久說不出話。
呼吸似乎有些紊亂了，我調勻呼吸，才逐漸鎮定下來。
我很清楚魔女小姐是為了幫助我，才會刨根問底。從她的語氣可以聽出來，她已經盡可能溫柔了，但是……果然還是很難受。
「……應該說，喜歡人也沒什麼意義吧。就算去喜歡了，也不見得會獲得回報。不見得會因為喜歡了，對方就喜歡自己；相反地，對方可能還會覺得自己噁心，或讓他們心生恐懼，而更討厭自己。」我低垂目光，嗓音輕顫：
「因為我是異類，無論到哪裡都格格不入，始終無法被人理解。這種情況下，去喜歡人可能反而被討厭。以前遇過很多這樣的事情……試圖對人示好，想要拉近距離，來跟他們交好，進而被理解……都徹底失敗了。從來、從來沒有成功過，無論怎麼做都是弄巧成拙……」
好難堪，真的好難堪。我是多麼不願袒露這些，千百個不願意。但是……
「後來我就逐漸放棄被理解了。既然無論如何努力，都還是會被當成怪胎，那就跟他們保持距離吧，這樣我也輕鬆多了……不然要委屈自己去討好別人，果然太難了，根本做不到吧……那不是，我做得來的事情……」
比起不屑做，更多的是做不來。或許我早已心知肚明，只是認為承認這點會很丟臉罷了。
我緊摀住臉，現在的神情，絕對不能被人看到。
「辛苦您了，您不孤單。有這種情況的人很多，只是您不一定有發現而已。人們會本能排斥異己，只要是與自己不同的人，無論這個人如何，都可能會敬而遠之，甚至將其驅逐。但錯的不是那個『異類』，只要行得正，坐得端，就能問心無愧了。」
「真、真的嗎……但是，那樣又如何？我終究無法獲得認同，終究只能孤身一人，只能將一切心聲，訴諸於文字，藉此抒發宣洩，來自我滿足……我就只能這樣活下去嗎？終其一生都這樣？」
我持續摀臉，越摀越緊。
「因此才需要未來。未來是有無限可能性的，這雖然聽似空話，不過沒有未來的話，確實就沒有改變的機會了。」
「嗯……但是……要怎麼改變？我就連小說都寫不出來了，還能改變什麼？不有所改變的話，我應該就會在三天後死去吧……這樣一切都結束了。」我話鋒一轉：
「但是，就這麼結束的話，我肯定死不瞑目，因為太不甘心了。假使要死，也要不留遺憾。我最怕的不是死本身，而是死法。能不能不留遺憾地死去，才是我最在意的。」
「我明白，因此我們正為了防止這種憾事發生而努力。我想重點是要改變心態，雖然這說來容易做來難。好好坦率地面對真實的自己，才有可能改變現狀。」
「對，這我當然明白，但具體來說，到底怎樣才算是坦率面對自己？像現在這樣，就算是坦率面對自己了嗎？還是其實還不夠？甚至是遠遠不夠？」我放下手，抬臉與眼前的魔女四目交會：
「這太含糊了啊，而且就像魔女小姐說的，這說來容易做來難，因此肯定沒有這麼簡單。說到底，到底什麼是『坦率』？要做到什麼程度，才是足夠的坦率？這就是我很大的疑問。就如我對許多事情的『定義』，都會深感懷疑，是同樣的道理。」
沒錯，這就是我的壞毛病。對事情往往過於較真，太在意枝尾末節，過於鑽牛角尖，導致明明應該是很簡單的事情，卻會被我複雜化。這讓我容易小題大作，容易亂挑毛病，讓人覺得我很苛刻，相處上很累。
──你怎麼連這種小事都這麼在意啊？也太無聊了吧？什麼事情都這麼較真讓人壓力很大耶，不管說什麼話題，你都會扯到其它地方去，讓話題變得很嚴肅……這樣就會很尷尬，你知道嗎？會很難聊下去了……
──早知道就不跟你說這些了，真的是很掃興啊，明明只是想分享有趣的事情，你卻跟我扯起有的沒的，實在是莫名其妙！以後都不跟你說了！
──真是的！你夠了沒有！現在就給我滾！你太煩了！
──都是因為你，大家才會不歡而散的，早知道不要讓你加入了！沒有你的話，大家早就……
……啊啊，不好，這些好不容易壓抑心底，理當逐漸淡忘的痛苦回憶，現在逐漸復甦了……
沒錯，我明白的，我就是這麼掃興的傢伙，到哪裡都會破壞氣氛，才會不受歡迎……因此我才會……
──我說，你別誤會了。我從來就不對你的話題有興趣，也聽不懂你在說什麼，只是不知道怎麼開口，才一直沒說而已。
什……這是……
──還不明白嗎？我覺得事到如今，再不說清楚不行了。所以，雖然可能有點傷人，但我還是要告訴你，到此為止吧。別再跟我談這些了，也跟我保持距離吧，不然你跟我走這麼近的話，會被誤會的。
「啊，該不會……」
沒錯，我想起來了。幾年前，我曾喜歡班上的一個女孩，想要接近她，跟她打好關係。當時我看她沒有表示抗拒，就以為自己還有機會。以為自己不但有機會跟她成為朋友，甚至更進一步，結果……
被那麼說了。果然又是一廂情願。又是。
若不是當時還沒告白，不然我肯定更加羞憤吧。
不對，我有喜歡到想告白嗎？說到底我當時到底多喜歡她？那真的說得上是喜歡嗎？就算是喜歡，又是哪種喜歡？談得上「戀愛」的喜歡嗎？
不好，我又來了……又再為了詞彙上的定義而糾結了……
呼吸，又越來越急促了……
「尤里先生，您的臉色看起來很差，先休息一下吧，需要喝杯水嗎？」
「不用了。我只是……想起了一些事情而已……沒什麼，讓我冷靜一下就好……」
我扶額，再度調勻呼吸，讓心緒逐漸沉澱下來。
不能再亂想了，就讓那些痛苦的回憶，封印在回憶寶盒中，收納於心房的抽屜中吧。
我闔眼，再度深呼吸，確定自己的呼吸恢復平穩後，才緩緩睜眼，啟動齒唇：
「那個……魔女小姐，剛才回憶起某些事後，就讓我重新思考，或許我真不該太糾結某些事情……舉例而言，我會去糾結什麼是『喜歡』，到底怎麼樣才算是喜歡？又如何為自己的喜歡分類？是友情，還是愛情？或者其它？就這樣越想越糊塗，越來越懷疑自己……」我話頭一轉：
「不過……我可能多少也想過，或許是因為覺得自己的感情得不到回報，甚至被糟蹋，才會開始否定自己的感情。如此一來，就比較不會受到傷害……吧？」
但不過是自欺欺人罷了──我暗自補充。
「我搞不明白了……到底何謂『喜歡』，該如何定義喜歡？喜歡是這樣容易變來變去的嗎？連自己都說不準的嗎？這樣的話，我也搞不清楚，到底該如何喜歡人？有沒有必要喜歡人……」我情不自禁地拔高聲嗓：
「我到底能從『喜歡人』獲得什麼？」
我再度黯然俯首。
緊咬牙根。
身子不受控制地打顫，戰慄不止。
「是啊，我明白……喜歡人是需要勇氣的，承認喜歡也是。從喜歡，到承認喜歡，都很需要勇氣，這是一個循序漸進的過程……」魔女的嗓音猶若涓涓細流，流入耳畔：
「之所以需要勇氣，不只是因為怕被拒絕，或怕受到傷害，而是有些時候，即使知道對方可能也喜歡自己，也不代表能夠在一起……」
「為什麼？是因為感情不被祝福嗎？」
這種情況也很常在小說中看到，因為感情不被祝福，甚至被阻撓而悲劇收場。不過我很清楚，這並非只發生在虛構故事上，現實生活中也屢見不鮮。
「不只如此，可能性太多了。也有些狀況是，即使覺得彼此有機會，但要實現的話必須要有足夠的決心。好不容易可能要下定決心了，卻發生了意外。有如被命運捉弄般……而說是意外，自己其實可能也要負很大的責任……」
「什麼？什麼意思？」
越聽越不明白了，總覺得不愧是旅行過幾年的魔女嗎？似乎真的見多識廣，可能也經歷了許多，是因為這樣才能講得這麼有真實感嗎？還是說那其實就是她的親身經歷？
「不好意思，魔女小姐……那個，會舉這些例子，是因為……呃，不知道這麼問會不會有點冒昧，就是……請問魔女小姐有談過戀愛嗎？會講剛才那些狀況，難道是因為……」
我目光游移，越來越吞吞吐吐，大概是因為我對這位魔女，越來越敬畏了吧？起初不太信任她，甚至可能有些偏見。但後來逐漸被她的真誠打動，也因為她的循循善誘，我逐漸正視自己的內心，讓我不再如此武裝自己。
正因如此，我的態度漸轉柔和了，但也有點不知所措了。我不確定該如何才能好好回應她的真誠，也不確定始終保持理性的她，現在說出的這些，是不是情不自禁脫口而出的真心話……
但無論如何，現在的我，更想關心她了吧？
「關於這方面，一言難盡呢……不過可以確定的是，我看過許多現實的愛情故事。這些故事中，固然也有開花結果的，但也有許多無疾而終，甚或悲劇收場的。基本上談戀愛並不容易，過程中可能要面臨許多考驗。若能順利開花結果，甚至廝守終身，都是幸運中的幸運吧。」她話鋒一轉：
「當然，即便不考慮到這麼遠，光是感情要獲得回報，就可遇不可求了。只不過，因為感情可能無法獲得回報，就不投入感情嗎？這就是問題所在了。」
我抬臉，望向陷入沉默的黑髮魔女。
「……意思是，即便可能有無法獲得回報的風險，也要勇敢地投入感情嗎？可這有什麼好處……」
「不是為了什麼好處，僅僅是為了學會『愛人』而已。」
「咦？」
愛人？從喜歡人跳到了愛人？這是一樣的意思嗎？還是？
「剛才不是在討論是否該去『喜歡人』嗎？對我而言，喜歡人或愛人是類似的。喜歡或許不等同愛，愛可能也不等同喜歡。但若學會喜歡人了，就有可能學會愛人。反之亦然。」
「到底是什麼意思？我不明白。」
「請容我請教尤里先生一個問題。」她語調一沉：
「尤里先生自認無法喜歡上任何人吧？若是如此，是否代表拒絕了『愛人』的可能性？無論是何種形式的愛？」
「大概吧，因為我覺得對任何人懷抱感情都沒有意義。」
「但是，這也代表捨棄自身的感情吧？這真是自己想要的嗎？從剛才的談話中，您也是想釐清自身的真實想法，來打破僵局，才會來到這裡的不是嗎？」
我俯首默然。
「現在重點在於，若想誠實地面對自己，具體該怎麼做？承認自身的感情，是不是必要的？若承認自身的感情，那是否還會拒絕喜歡或愛人？」
幽藍的目光，射入我的瞳底。
「只不過，即使去付出感情，也不代表會承認自身感情，這是兩回事呢。反之，也有可能承認自身感情，卻不敢付出或表達。但無論是哪種，要做到的前提就是不否定感情的價值吧。」
我無言以對。完全無從反駁。
「雖然不懷抱感情，可能比較不會受到傷害，這種心情我也深切體會……但完全割捨的話，可能會更痛苦也說不定。活著可能也更沒意義了吧。」
「這……」
割捨感情的話，活著就會更沒意義嗎？若真如此，這也是我即將面臨末日的緣由嗎？
「捨棄一切情感活下去的話，就會變成行屍走肉了嗎？因為這樣我才會沒有『未來』嗎？不，我不認為，我不想那麼認為……何況也沒有證據可以證明，不是嗎？」
儼然垂死掙扎般，我持續為自己的立場爭辯。
「是啊，我不敢說這些推斷是對的，畢竟終究是我的一己之見。不過，尤里先生可以重新審視自己，到底自己真正想要的是什麼。只有重新審視了，才能思考下一步。」眼前的魔女眨眼：
「要做到這點，就要回到剛才說的，要坦率地面對真心。而坦率的要件之一，就是先承認感情的價值。」
「但是，我根本不知道該如何界定自己的感情，光是『喜歡』甚至是『愛』我就搞不懂了，遑論……」
「重點不在於如何界定感情，與其執著於喜歡與愛的差異，或如何為喜歡跟愛分類，而是能不能坦誠面對自己的感受。那比死板的定義重要太多了。」
她與四目相對，我撇過目光。
死板的定義……嗎？我過於執著明確的定義了，這點我很清楚。因為這樣我畫地自限，不斷自我懷疑。進而否定、扼殺自己，最終淪落到要被自己殺死的地步了吧。
啊。
這就是……真相嗎？
雖然不確定，但是……
「別將自己逼得太緊了。認真固然是好事，不過認真的目的，不是為了將自己抹殺掉吧？否則，您也不會出現在此了。」
她淡然莞爾。
好溫柔。真的好溫柔。她的溫柔不見得顯而易見，但只要正視她，承接她的好意，回過神來，就已經深深陷溺其中，冰封的心靈也渙然融化了。
「那……」我緩緩開口：
「我該做的，就是承認並相信自己的感受，這樣就能夠坦率了嗎？但這也只是坦率的要件之一吧？」
「當然。坦率不是只要坦承自己的感受就夠了，要做到真正的坦率並不容易。我自己就還沒做到，因此也沒資格教人……自己也還在學習，這是值得終生學習的課題。不過，若真做到的話，那就是真正的成熟了吧。」
「成熟？」
「是的。比方口無遮攔，不是坦率的真諦。那只是不成熟的行為，真正的坦率是能掌握分寸的。那也是大人該學習的，成熟的坦率。」
「嗯……這個……」
對我而言太深奧了──當然我不會這麼說。我本來就一直渴望能夠找到能深度對話的對象，如今終於找到了，只是沒想到有些內容已經超乎理解範疇了。是因為我還不夠成熟嗎？無法與早已是大人的魔女小姐對談？
我終究還不是大人，所謂的成熟，我還學不來吧……
「不好意思，可能有些扯遠了。尤里先生可能也有點不明所以吧，沒關係的，這不是一時半刻就能理解，需要更多時間，才有可能慢慢體悟。」她話頭一轉：
「不過，要有更多時間的話，就是必須破除預言。在此之前，就先展望未來吧。就如您一開始說的，可能是因為對未來喪失憧憬，才會遭遇這一切。」
「……我明白，讓我整理一下思緒吧。」
未來、青春、感情、坦率、成熟……剛才聊下來，這些應該就是關鍵詞。或許它們就構成了一個圓圈，只是我需要讓它們有更密切的連結，才能讓它們相互影響，迸出嶄新的火花……
讓它們化為火圈，耀亮周遭的黑暗。
「魔女小姐，請再給我一些時間吧。或許我只要想清楚了，就能解決問題了。這樣就不用再勞煩您了。」
沒錯，我必須跟時間賽跑，盡速釐清這些。接著在末日來臨前，完成手邊逐漸被我淡忘的作品──
光是倒數第三天就寫了一整篇，還寫到七千多字。這篇基本上就是感情講座（？）感情一直都是千古難題，無論是哪方面的感情。雖說是老生常談，不過很有探討的價值，感情這種看似直觀，卻深奧的學問，總是發人省思。
至少，我是這麼認為的。
