前言
去年(2020年)的六月多於巴哈創作大廳有個日誌活動——「給未來的自己一封信」,這個日誌活動主要是寫給未來一年後的自己,如今今年的六月就來回顧一下去年寫給今年的自己這封信唄!O__<
不過嘛……我向來都是不按牌理出牌的。
所以,這封寫給未來的自己的信其實是出自於先前這篇文——給十五歲的自己、未來的自己各一封信裡頭,所提及到的那封徐久在現實世界當中,在去年巴哈還沒出這個日誌活動以前寫給未來的自己的信,而非是去年跟著巴哈這日誌活動一同寫下的那四封信。
在這篇文當中,我會直接公(拍)開(攝)實體信件內容出來,但拍攝的照片會放在文末的最後面。如果想直接觀看我寫的字跡或者我到底寫了些什麼的話,可以直接滑到本文的最後即可,謝謝。
當然,我也會另外謄打出同樣的信件內容出來,以免有人在看照片時可能我拍得模糊不清以至於看不清楚,或者是說我的字跡潦草使人看不懂我信上是在寫什麼意思。XD
先說,我字跡真的醜到爆炸了! Orz
畢竟當初寫那封信時比較隨興些。
所以真的想看我的字跡的話,可以直接滑到這篇文章的最後面。
另外、很歡迎有路過在看這篇的巴哈網友們,去年同樣也參加過「給未來的自己一封信」這個日誌活動的,你也可以一起來檢視一下自己當初寫給未來的自己那封信喔!
正文
正文有三大部分。
第一部分是「公開那封實體信件的內容」,第二部分是「現在的我對於這封信的想法」,第三部分則是「我回信給當初的自己的信件內容(寫給過去的自己的一封信)」。
--------以下是「給未來的自己」一封信的信件內容----------
給 此刻讀著這封信的妳:
我不知道未來的幾年後會有誰發現拆開這封信來拜讀,但現在的我期盼著是未來的自己再度打開這封信。
對於過去……目前的我還是看不開掙脫不了。
或許是自己太過仁慈了,寧可自己受傷忍著痛也不願大聲向他人討要什麼,也或許先前的討要被無視,以致於放棄了,想要消失在這個世界上。
未來的我啊……
我希望妳重新閱讀這信時,依然慶幸自己挺了過來、撐了下來。
即使過去多麼地痛苦、無助,但仍在痛苦中不停努力的向前走。
即使帶著懷疑,我希望妳不要放棄夢想、不要放棄希望。
所有的一切都有它的意義。
請繼續活在又苦又甜的當下吧!
七年後,希望看見微笑的自己。
(十年後)
By-我自己
2018.08.21
--------以上是「給未來的自己」一封信的信件內容----------
對於上述這封信的想法,老實說第一時間我拆開來閱讀完畢後,才驚覺到這其實是當初2018年的我給未來七年後(2025年)或者未來十年(2028年)後的自己耶! XDD
我太早拆開此封信了、太早面對了!
話說、我想起來為什麼當初我還會把這封信用膠帶給黏貼起來的原因了。
那是因為我不知道這封信到底會不會被我媽找到,然後她找到了會不會拆開來看,還是最後真的是被我發現找到了。
以前學生時期的日記什麼的就曾被這樣偷看過,有被偷翻過、偷動過的痕跡在,以前真的幾乎沒有任何隱私,使我對於這種事情有很大的防備之心。
這也就是我信上有提及到不知道是誰發現拆開來看的緣故。
很意外當初的我是寫這樣子的內容給未來的我,我都忘了自己寫了些什麼了!XD
嗯……雖然現在把這封信拆開來看過了,但根據我健忘的程度,我一定會在敲打完這些字句後,過了徐久又會遺忘我當初寫了些什麼給自己。
畢竟……我還是很希望這封信是等到2025年還是2028年的自己再來拆開看會比較好。
當初寫這封信的期許就是在2025年或者是2028年我自己拆開來看。
我想……打完這篇文後,我還是會繼續把這封信塵封起來,等2025或2028年再次打開來看吧。
真的不想違背當初寫這封信的初衷。ORZ
接下來是「給過去的自己一封信(給2018年的自己一封信)」的信件內容。
--------以下是「給過去的自己」一封信的信件內容----------
給 2018年的妳:
首先,很慶幸的是拆開來看這封信的是未來的我,是我自己。^^
妳所說的過去,我仍耿耿於懷著。
或許沒有像當初的妳那樣子執著著什麼,那樣子的糾結、放不開什麼了。
希望這道傷疤能在將來永遠地被撫平,而不是像現在一樣因某些原因而再度隱隱作痛著。
對於過去與現在,我還是慶幸著自己挺了過來、撐了下來。
有時撐不了了,卻一點一滴地在苦撐著,撐著撐著,就撐下來了。
嗯、能在這時候看見妳對我說不要放棄夢想、不要放棄希望,實在是太好了!
我知道……
我知道的……
是時候該正視自己了,是時候該鼓足勇氣學著追夢了,不是嗎?
謝謝妳曾經寫下這一封信給我。
即使我偷渡先行好幾年就拆開來看過了。(掩面)
By—2021年的我 2021.06.02
--------以上是「給過去的自己」一封信的信件內容----------
實體信件內容之照片,如下: