與Jerry的相識其實並沒有什麼特別的。
大學時與Jerry唸的是同一所大學,但不同系。
與Jerry的第一次見面是在KTV,當時我們班有個同學認識的朋友多,便約了Jerry班上的同學一起去唱歌。
剛見到他的第一個印象,感覺他是個高大,卻很害羞的男生,甚至不大敢正眼看我,我也並未對他多加留意。
直到他拿起麥克風唱歌的那一瞬間,我才對他留上了神。
他的聲音低沉而溫柔,唱歌的模樣深情款款,與剛才羞澀的樣子完全不同。
一首「男人不該讓女人流淚」唱完,我便開始對這個大男孩產生了好奇心。
有人說,聽一個人唱歌,就可以聽出這個人的個性。
那麼,眼前這個大男孩是不是也像他的歌聲同樣溫柔呢?
然而,我並未上前與他攀談。
一方面有些害羞,另一方面也不知道該說些什麼,畢竟,我們只有在一開始互相介紹時說過話,嚴格說起來,我們根本不能算是認識。
就這樣,到了要各自回家的時候,我都仍未能跟他說上幾句話。
心中正覺得有些可惜,便聽見有人喊我。
「Kelly,妳一個人回家嗎?我這個朋友跟妳順路,讓他跟你一起坐捷運好了,不然這麼晚了妳一個人也不大好。」說話的是班上那個交友廣闊的男生,這次唱歌就是他主辦的。
我轉頭一看,他說的那個跟我順路的男生,正是Jerry。
而我們的緣分,就是這樣開始的。
「我剛才有聽到你唱歌,你唱歌挺好聽的嘛!」在回家的捷運上,我開口。
「呵呵,是嗎?謝謝妳這麼說。」他靦腆的說。
接下來,我們又閒聊了許多,也交換了彼此的電話號碼。
我們有許多共通處,同樣的星座,同樣喜歡看書,喜歡電影,喜歡音樂。
這讓我對他的好感增加不少。
然後,就在下車前,我問他:「你覺得世界上真的有男人能做到不讓女人流淚嗎?我想應該不可能吧?你說呢?」
Jerry騷了騷頭:「至少我盡力而為。」他望著我說。
我心中一突,雖然這個答案也是歌詞的一部分,但心中竟是有點感動:「我要下車了,學校見。」我說。
不知道為什麼,這個回答令我心跳加速,也讓我更想要更深一層的了解這個大男孩。
隔天,我便打了通電話給Jerry,約他下課後一起喝杯咖啡。
這件事我只有跟Amy說,他的反應則是:「小姐,妳也太飢渴了吧,這麼主動,男生都會被妳嚇跑的啦!」
我想,這就是我的個性吧,比較主動,敢大膽去追求自己喜歡的人事物。
不過電話中的Jerry並沒有多問,很爽快的就答應了。
「這麼乾脆,是否他也對我頗有好感呢?」我不禁心想。
應該是吧,或者說,我希望是。
當天下課後的小小約會相當愉快。
說是約會,但我其實並不知道這算不算是約會,但是在我心裏,我早已認定這是我們的第一次約會。
而漸漸熟稔後,我發現Jerry其實挺健談,加上我們興趣有許多共同點,可謂相談甚歡,不知不覺,就這麼過了幾個小時。
「啊…這麼晚啦?對不起,我沒注意到,妳家人會擔心吧?我送妳回家吧。」他看了看手錶道。
「真的耶,好晚了,那我就讓你送我一程囉。」我說,心裡頭甜滋滋的。
雖然我心裏一直期待在回家的路上他能牽牽我的手,或者送我到家門口時對我告白,不過卻什麼也沒發生。
簡單地互道晚安後,他轉身離開。
望著他的背影,心中那份喜歡的感覺越來越強烈。
「喂,很高興認識你!」我忍不住開口大喊。
轉過頭,他面帶微笑地對我揮了揮手,雖然沒有多說什麼,但我想他應該也是吧。
Amy說,如果男孩子不喜歡妳,絕對不會送妳到家門口。
「那他喜歡我囉?」我笑得很像白痴。
Amy竊笑著:「妳自己談戀愛還問我啊?問妳自己最準啊。」
「唉唷!人家想聽聽妳的意見嘛!」我拉起Amy的手,撒嬌的說。
Amy笑罵:「都幾歲人了還撒嬌呢,要撒嬌去找妳的Jerry去。」
隨即我們笑成一團。
接下來的日子,我和Jerry便時常相約出遊。
第一次和Jerry看電影,是去看當時紅到破表的鐵達尼號。
電影院裡冷氣很強,讓我只得不斷搓著雙手藉以取暖。
Jerry看在眼裡,什麼也沒說,就這麼一把握住了我的手。
Jerry的手很暖,暖到連我的心也溫暖了起來。
他對我笑笑:「這樣就不冷了。」他說。
電影散場後,我們兩人的眼框都是紅紅的。
「愛哭鬼。」他笑道。
「你自己還不是在哭。」我不甘示弱的說。
「行啦,我們去吃東西吧。」他說,隨即,一把牽起了我的手。
我手輕輕一縮,卻仍是任由他牽著。
其實我心中很想問他,我們現在究竟算是什麼關係,但他沒提,我也就沒問出口。
回到家後,心裡頭又是甜蜜,又是苦惱。
終於,忍不住打了一通電話給Jerry。
「你有沒有什麼話想對我說?」我鼓起勇氣,劈頭就是這麼一句。
「啊?」電話那頭的他,顯得有些失措。
「我說,你有沒有什麼話想對我說?」我又重複了一次。
電話那頭的他沉默了一下。
「你怎麼突然問這個呢?我不知道妳想說的究竟是什麼…」許久,他緩緩地說。
我心裡頭有些生氣,他明明知道我想說的是什麼的,如果不喜歡我,又為什麼牽我的手?
於是我怒道:「那等你敢面對自己的感情的時候,我們再來討論這個問題。」
隨即,我掛上了電話。
倒在床上,我將臉埋進了枕頭裡,心裡頭又羞又急。
羞的是我居然這麼直接的對他透露我的感情,急的是我不知道他心裡頭究竟是怎麼想的。
就這樣,我倒在床上胡思亂想,就在快要睡著時,電話響起。
「喂。」是Jerry的聲音。
「幹嘛?」我問。
「厄…我在樓下,可以請妳下來一下嗎。」他吞吞吐吐的說。
「幹麻?」我口氣仍然不大好,但其實心裡頭早已氣消。
「我有話想跟妳說。」他說。
我稍微梳了梳頭髮,走下樓去,只見Jerry有些忐忑地走了過來。
我望著他,沒有說話。
「對不起…」他說。
此時我再也忍不住了:「對不起?你來就是要跟我說對不起嗎?你每次送我回家,對我那麼好,手也牽了,你到底想怎樣?就說一句對不起嗎?」我大吼。
「Kelly妳聽我說…」他著急地說。
「你不要說了,我要上樓了,你就當我發神經吧…」我邊吼,眼淚隨即奪框而出。
「我喜歡妳。」Jerry突然大聲說道。
我愣住了。
「你說什麼?」我的聲音細若蚊鳴。
「我喜歡妳。」Jerry凝望著我。
我只感覺心跳加速:「你白痴啊!你…你喜歡我幹麻不早說?還說什麼對不起,你故意要看我出糗啊?」我故做生氣,卻已羞紅了臉。
Jerry走到我身前,輕輕拉起我的手:「剛才妳在電話中突然這麼問,我一下子也愣住了,不知道該說什麼才好,讓妳這麼生氣,對不起,但我真的喜歡妳,妳願意做我的女朋友嗎?」
我破涕為笑:「我很任性,又愛生氣,而且我很愛吃醋,你受得了嗎?」我說。
Jerry將我輕輕擁入懷裡:「我就是,喜歡這樣的妳。」他溫柔的說。
那一瞬間,時間似乎凝結了,似乎連地球都暫時停止了轉動,一切,似乎都不同了。
雖然此刻的我為了Kevin的事心煩意亂。
但憶起這些往事,仍然使我嘴角上揚。
那是一段極為不同的日子,Jerry總是對我百般呵護,從未曾對我兇過。
他成熟穩重,不管發生什麼事情,似乎只要在他身邊,一切都不會有事。
那是我第一次興起了結婚的念頭。
我們總喜歡躺在房間裡對著天花板計畫我們的未來。
該養幾隻狗、該生幾個小孩、誰睡左邊誰睡右邊、窗簾該用什麼花色、床單該用什麼顏色,家裡該如何裝潢。
許多往事仍歷歷在目,但,回頭太難。
那些夢想未來的藍圖,後來,我們一件也沒有完成。
年輕的時候,就跟很多人一樣,我有著一顆不安定的心。
總是認為自己會遇見更好的,也仗著自己年輕,認為一切都還能重新來過。
雖然Jerry對我很好,但漸漸地,我們之間的那種激情終究是冷卻下來了。
許多當初認為的體貼,都成了爭執的藉口。
很多時候,我就是想吵架,互相吼來吼去的那種。
但Jerry總是很溫柔地說著他的看法及感覺,這點讓我越來越無法忍受。
加上其他一些小細節,這些問題,使我想逃,我不願意面對這些問題。
於是我毅然決然地選擇了另一個當時追我追得很勤的男生。
當我跟Jerry提出分手時,從他的表情我可以看出,自始至終,他都是這麼愛我。
他是愛我的啊!那一瞬間,我突然好希望他能開口留住我。
但他卻什麼也沒說,只是靜靜地凝望著我。
許久……許久……他才開口:「我只希望妳能夠快樂,就算我們沒在一起,也希望妳能找到一個比我愛妳的人,我一定會祝福妳的。」他的臉上沒有任何表情,淚水,卻從他的眼角悄悄滑落。
而我的眼淚像是止不住的水龍頭,不斷湧出:「Jerry……對不起……對不起。」我能做的,也只是不停的道歉。
Jerry替我抹去滿面的淚水:「妳沒有對不起我,感情沒有對或錯,祝福妳,再見了。」
起身,Jerry默默地離開。
至於那個讓我決定離開Jerry的男孩,我們只在一起寥寥數個月。
我總會忍不住拿他與Jerry相比,這才發現,原來我早已在不知不覺中,習慣了Jerry的好。
習慣成自然,便不覺得有什麼特別。
當我意識到這點時,我非常痛苦,我後悔當初與Jerry分手,卻也沒有臉回去找他。
曾經我不斷尋找,尋找一個比Jerry更好、更愛我的男人。
但我失敗了,終究,我發現,在我心中的Jerry,是沒有任何人能夠代替的。
於是,與Jerry的那段情,成了我此生最大的遺憾。
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許許多多的回憶,不斷浮現腦海。
等我回過神時,已接近中午時分。
我打了一通電話給Amy,Amy二話不說,便對公司請了下午的假出來陪我。
「什麼?Kevin怎麼可以這樣對妳?」在聽完我娓娓敘述後,Amy不可置信地說。
餐廳裡,我紅著眼框,低著頭,看著面前那盤碰也沒碰過的食物,一旁的面紙早已被我用完。
「如果是妳,妳會原諒Kevin嗎?」我問。
Amy哼了一聲:「原諒他?原諒他是上帝的工作,而我的工作就是,送他去見上帝!」Amy氣憤地說。
我們乾笑了一陣後,我開口:「有沒有可能,是我錯怪他了?也許那只是應酬時的逢場做戲?」口頭上這麼說,但卻薄弱得連自己都很難相信這番話。
Amy嘆了口氣,搖了搖頭:「如果是逢場做戲,他大可跟妳解釋,又怎麼會整夜任由妳在房內默默哭泣?再說……如果一個男人愛妳,又怎麼會劈頭就先兇妳,又怎會對妳如此不耐?Kelly,我知道妳現在很不好受,但是我站在一個好朋友的立場,我不願看到妳自己騙自己,我想妳得先做好Kevin在外面有別的女人的心理準備……」Amy語重心長的說。
我只覺得一顆心直往下沉。
Amy是情場老手,我想,既然她都這麼說了,也是八九不離十了。
眼淚,無聲無息的落在桌上,Amy坐到我身邊,緊緊摟住我,告訴我,一切都會過去,她會一直陪著我。
回到家已是傍晚,我打開電視,盯著螢幕,卻什麼也沒看進去。
電視的聲音讓我有種自己似乎並不那麼寂寞的錯覺。
然而,當我關掉電視,那種龐大的寂寞,又如排山倒海的向我襲捲而來。
牆上的時鐘顯示深夜一點半。
Kevin沒有回家。
我倒在床上靜靜盯著天花板。
我輸了,輸得徹底。
面對Kevin,我輸掉了感情,輸掉了工作,也輸掉了自己。
當晚,我一個人縮在棉被中,痛哭失聲。
接下來的幾天,我也都沒有去公司,我不願讓大家看到曾經能幹的自己,如今狼狽的模樣。
我猶如行屍走肉一般,吃不好,也睡不好。
而Kevin始終沒有回來。
絕望在我內心逐漸蔓延,我想Amy說得沒錯,Kevin在外頭有了別的女人。
好在Amy這幾天一有空就陪著我,否則,我想我很難獨自去面對這一切。
然而,每當到了深夜,我獨自一人面對空蕩的房間,那種深刻的寂寞,使我想逃。
卻無處可逃。
Kevin出現,已經是一個禮拜之後的事了。
我正躺在床上,盯著天花板發呆。
這一個禮拜以來,這是我最常出現的姿勢。
Kevin靜靜地出現在房間門邊,用那個屬於他的姿勢,倚著門。
我起身,坐在床沿,望著Kevin,心中極為混亂。
這些日子,雖然為了Kevin的事,終日以淚洗面,但心中卻越來越常想起Jerry。
曾經,Jerry總會在我傷心難過的時候陪伴著我,但如今,他又在哪裡呢?
好幾次我想打電話給他,卻始終提不起勇氣。
抬頭,我與Kevin四目交接,但他卻有些心虛地避開了我的眼神。
望著他,我只覺得腦中一片空白。
許久,我們都沒有說話。
終於,Kevin深吸了一口氣,開口:「都好嗎?」
「都好嗎!?你回來就是要問我都好嗎?你不聲不響跑到外面跟不知道哪個女人瞎混,你說我好嗎?」我的怒氣瞬間被點燃,說著說著,流下了眼淚。
Kevin像是被我的反應嚇到了:「對不起。」他說。
我沒有說話,淚眼冷冷地看著Kevin。
Kevin張口,似乎想說些什麼,卻又沒說出,像是在思索該如何對我啟齒。
「不用說了,離婚吧。」我淡淡的說。
我想,這是必然的結局。
畢竟一起生活這麼久,從Kevin的表情,我可以看出,這也是他所希望的。
雖然,心中百般悲痛,但我仍咬著牙先提出了離婚。
這是我僅有的尊嚴。
那一夜,後來我們還說了些什麼,已不復記憶,或者說,當時腦中一片空白的我,根本沒有辦法記得任何事情。
唯一記得的,就是我們達成了離婚的協議。
當我告訴Amy這件事的時候,她沒有多說什麼,只是一把摟住了我。
多年姊妹,Amy很明白,此刻,什麼也不必說。
因為我什麼都不想說。
我們就這麼在大街上漫無目的的遊走。
「那…妳現在有什麼打算嗎?」在一間服飾店前,Amy停下腳步,開口問我。
我搖了搖頭:「一下子,我好像什麼也沒有了…甚至連我努力拼來的主管也沒了…」我無力地說。
Amy望了我好一陣,突然開口道:「走!我們去買東西!」並且勾住我的手,往面前的服飾店走去。
「shopping最能讓女人提起精神了。」Amy說。
出來時,我們手上多了許多大包小包。
「怎麼樣?心情好點了吧?」Amy笑問。
其實我心中仍是亂糟糟的,但我仍然擠出了一個微笑:「嗯。」
踏進家門,我將手中的大包小包一股腦丟在一旁,頹然坐倒在沙發上。
我想,身心俱疲很適合用來形容現在的我。
望著一旁地上Shopping整天的成果,買再多,也無法填補心中的洞。
寂寞、徬徨、悲傷、憎恨,就這麼不停侵襲著我。
突然間,有一個念頭在我心中閃過。
自殺。
我想逃離,逃離這個令我痛苦不堪的世界。
我要Kevin永遠都會為了這件事而感到內疚。
憎恨幾乎就要充滿我的身體,就在此時,我聽見了心中的另一個聲音。
「Jerry呢?打通電話給Jerry吧,在離開這個世界之前,聽聽他的聲音,也好。」
於是,我用著顫抖的手,撥了那個似乎熟悉,卻又有些陌生的號碼。
電話通了。
一聲。
兩聲。
三聲。
四聲。
「喂?」
那一瞬間,原本以為早已流乾的淚,瞬間,模糊了我的視線。
因為電話的那頭,傳來了熟悉的聲音。
即使只是一聲「喂」,也足夠讓我認出Jerry的聲音。
「喂…」我感覺呼吸有些急促。
電話那頭,Jerry沉默了幾秒鐘:「Kelly?」Jerry試探性的問。
「嗯…是我…」我只覺得口乾舌躁。
這些日子,我一直都想打給Jerry,現下電話打通了,卻又不知道該說些什麼。
「Kelly!好久不見,妳好嗎?我先前聽說妳結婚了,一定很幸福吧?」Jerry聽起來很開心。
「我很好,老公對我很體貼,把我照顧地很好。」我不知道自己為什麼要撒謊。
「呵呵,那就好,我真意外妳會打來。」Jerry笑得很開心。
「嗯…那你呢?你好嗎?」比起Jerry熱絡的態度,我的態度顯得有些冰冷,但我實在沒有辦法裝出一副很快樂的樣子。
但Jerry似乎並沒有注意到。
「我喔,我很好啊,下個月要結婚了,我給妳發帖子,妳跟妳老公一起來!」從Jerry的聲音中,我聽出了滿滿的甜蜜。
然而,我卻是心中一沉:「你要結婚了?」我感覺自己的聲音在顫抖。
雖然早已料到Jerry身邊早該有伴,但此刻親耳聽見,仍然覺得心裡頭有些不是滋味。
「對啊,身邊朋友大多都結婚了,也該輪到我囉!」他說。
「恭喜你。」
「妳一定要來喝我的喜酒喔!」Jerry說。
「再說吧,我該掛了,再見。」我只想趕快掛電話,以免自己失態。
隨即,我掛上了電話。
我想,我是該祝福Jerry。
最後,能再聽到他的聲音,聽到他過得很好,也該知足了。
畢竟,當初是自己沒有好好把握。
那就這樣吧。
於是,我拿出了儲藏室中的麻繩,將之繫在氣窗上,準備告別這個世界。
我緩緩地將頭放進繩圈中。
許多往事,一幕一幕,湧上心頭。
許久,我深吸一口氣,準備踢開椅子。
再見了,Amy,請原諒我的自私……
再見了,Jerry,如果能夠倒轉時光,重新再愛一場,我一定會好好愛你……
再見了,Kevin,我要你永遠都因為想起我而感到內疚!
再見了,這個世界……
再見了……再見了……
就在此時,手機無預警地響起。
到底,該不該接?
我在內心掙扎著。
但終究,我還是下了椅子,接起了電話。
「是我,妳還好嗎?」是Jerry。
「你…你怎麼會這麼問?」我很訝異。
「我仔細想想,越想越覺得妳剛剛打來,有點古怪,是不是發生了什麼事?」Jerry問道。
我像是洩了氣的皮球,雙腳一軟,坐倒在地上,內心的情緒再也掩藏不住,就這麼哭了起來。
「Kelly妳怎麼了?發生什麼事了?」Jerry焦急地問。
我想將心中所有的情緒、所有的事情都對Jerry傾訴,但情緒失控的我,卻什麼也說不出來。
就這麼哭了許久後,我才勉強說出一句:「我離婚了。」
Jerry先是一愣,接著說:「Kelly,妳聽我說,妳先好好洗個熱水澡,吃點東西,然後上床舒服的睡一覺,妳睡醒打給我,我們再好好聊聊,好嗎?」
我點點頭,才想到Jerry根本看不到,於是我擦了擦眼淚:「嗯……」
或許是我的聲音聽起來相當虛弱,Jerry又說:「不開心的時候,吃點東西,睡個覺,一切都會過去,自古以來,人就是這樣生存下來的,放心吧,不會有事的。」
Jerry那溫柔低沉的嗓音像是有魔力般,讓我感到安心。
我洗了個澡,吃了點東西,很快地,就在床上沉沉睡去。
那天晚上,我睡得很沉,第二天起了個大早,天空正下著濛濛細雨。
撥了通電話給Jerry,並且與Jerry約好下午一起喝杯咖啡。
浴室鏡子前,我細細端詳著自己。
我必須承認,對於下午的碰面,我感到很緊張。
畢竟,這麼多年沒見,他還認得出我來嗎?
這些年來,他有沒有變呢?
時間,就在這樣的胡思亂想下,以驚人的速度流逝。
我仔細地梳妝打理了一番,努力讓自己看起來不要這麼狼狽,隨後,便匆匆地出門。
與Jerry多年後的會面,其實並沒有想像中的那樣尷尬、激動。
當他撐著傘出現在馬路的另一端,時間彷彿靜止了一般。
一輛呼嘯而過的汽車,濺起了大片的水花。
水花在空中形成一道優美的弧線,輕輕落下,打濕了我的褲角。
我沒有任何反應,甚至,連那輛車也沒多看一眼。
因為,我的視線對上了他的視線。
他並沒有太大的改變,只是看上去更成熟,穩重了。
Jerry微笑著對我招手。
一切,突然都變得好熟悉,甚至,像是回到了從前。
沒有多餘的客套寒喧,我們很有默契地,走進了從前我們常去的一間咖啡館。
於是,我緩緩地開始說著與Kevin這段不堪的回憶。
Jerry安靜地聽著,不發一語,但柔和的眼神卻默默的支撐著我說下去。
說也奇怪,在Jerry的面前,我是感到那麼地安心。
只要看見Jerry溫和的眼神,我就有勇氣去面對、訴說那段回憶。
從與Kevin的認識,後來的離婚,到昨晚的想不開…
在我說完之後,Jerry若有所思的望著我:「我很高興妳沒有那麼做。」他說。
我知道他指的是自殺這件事。
「是你救了我。」我望向餐廳的玻璃窗外。
「不,是妳救了自己,我們都有選擇的權利,妳選擇接電話,妳做了正確的選擇,妳還在這裡,我還能跟妳一塊吃午餐,這一切,都是選擇的結果。」他不急不徐的說。
我嘆了口氣:「不說這些了,說說你吧,這些年你都好嗎?」
「還行,頭幾年,有些寂寞,但後來我遇見了Tina,我很清楚知道,她就是我要找的人。」Jerry臉上浮現出幸福的笑容。
「就是你的未婚妻嗎?」我問。
Jerry點了點頭:「嗯。」
我感到心中有些酸酸的,但我仍然對Jerry獻上了祝福:「祝福你。」
Jerry笑得很燦爛:「我很高興能夠得到妳的祝福,真的。」
我報以微笑,沒有說什麼。
沉默了半晌,我忍不住問道「對於我們之間,你曾經感到遺憾嗎?」
Jerry望向窗外:「一直都是,現在,也是。」
我一愣,不知道該說些什麼才好。
卻見Jerry轉過頭望向我:「不過妳可別誤會,我很愛我的未婚妻,只是,人生難免多多少少都有遺憾,那些遺憾,不是說不在乎,就能夠不在乎的;Kelly,我一直都希望妳能夠幸福,我相信妳一定還能遇到懂得如何愛妳的人的,妳要加油,知道嗎?」
我苦笑:「嗯,我會加油的。」
Jerry拿起桌上的咖啡,輕輕啜了一口,然後開口:「前幾年,有一次我跟Tina去海邊玩,我游著游著,大腿突然抽筋,一掙扎,心理面反而越來越慌亂,Tina在岸上曬太陽,根本沒注意到我,我就這麼沉了下去,那時候,我心中只想,我難道就要這樣死了嗎?」
我瞪大眼睛,不明白Jerry為什麼突然說這個。
卻聽得Jerry繼續說道:「我努力掙扎向上,漸漸地,失去了力氣,然後,我看到了一道光。」
「你不會要說那是天堂的光吧?」我好奇問。
Jerry笑了笑:「當時,我也是這樣以為,我用盡最後一絲力氣向那道光而去,突然間,我吸得到空氣了,那裡哪裡也不是,就是這裡,這個現實的世界,後來,幾個小夥子一起將我拖到岸上,我看見了Tina焦急的模樣……我大口吸著氣,這才明白,原來天堂,就是這裡。」
此時,我好像有點了解Jerry說這個故事的涵義了。
見我若有所思的樣子,Jerry又道:「我想妳會明白我的意思,很多事情,換個角度看,便會大不相同,很多時候,平凡、單純,也是一種幸福,妳懂嗎?妳知道,不管發生什麼,我總會祝福妳,願意當妳的朋友的。」他誠懇的說。
我笑著點點頭,眼淚卻忍不住掉了下來。
其實我有些分不清,此刻的淚究竟是遺憾,還是感動,或者,是為了這陣子的委屈。
Jerry伸手替我將眼淚擦乾,笑著說:「傻瓜,哭得這麼難看,人家會誤會啦!」
而我,也笑了。
夕陽西下,窗外無聲的人群匆匆走過。
金黃色的夕陽灑落一地,嫣紅了我們的臉龐,也嫣紅了每一個人的臉龐。
走出咖啡館,我們在夕陽下給了彼此一個擁抱。
朋友的那種。
「一切,都會過去的,加油。」Jerry抱著我,輕輕拍著我的背。
我點點頭。
「那麼,再見囉,我未婚妻在等我了。」他對我揮揮手,轉身,離開。
望著Jerry的背影,想起Jerry第一次送我回家的情景。
忍不住大喊:「Jerry,要幸福喔!」
Jerry回過身,面帶微笑地對我揮了揮手,沒有多說什麼。
就像當年一樣。
最後,他的身影消失在人群中。
我望著天空,稍早時的烏雲早已隨風飄散。
夕陽好美。
不禁,笑了笑。
而我,也漸漸地,消失在人群之中。
(完)
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還記得當初在無名小站寫下這個故事時我說,故事就只是故事,不是我的故事,也不是誰的故事。
但回過頭看,雖然故事是虛構,這個故事其實有著很多我的影子、我的寂寞,以及她的寂寞。
後來的她,過得好嗎?我偶爾會這麼想。
多年後的現在,我似乎能夠深刻體會愛的代價裡面唱的「也許我偶爾還是會想她,偶爾難免會惦記著她,就當她是個老朋友阿,也讓我心疼,也讓我牽掛,只是我心中不再有火花,讓往事都隨風去吧,所有真心的,癡心的話,仍在我心中,雖然已沒有她。」
自己還是挺喜歡這個故事的,雖然結局似乎有些不完美,但卻是我覺得最合適的結局。