近期，我的文章大量減少，並非沒有想法，也許缺乏一些時間，但更重要的是，需要更多刺激。更進一步說，我像是一間工廠，需要轉型，從生產線、配置圖、產品，甚至銷貨的客戶等，都是轉型的範疇。於是，更多時間花在與人私底下的溝通與交流，尤其是層次、閱歷堪稱傳奇的人物，以尋求最精細的突破。
不過，也到了定期該寫些文章的時候了。首先，我想說的是：「到了這年紀，我以為我不相信真愛了。」事實上，相信與否，我還真的不，儘管想。再來，我對男女關係有更深一層體悟，但啟發的來源，並非近期經歷甚麼刻苦銘心的感情過程，反而是靜下心來與幾位前輩交換感情觀。最後，我發現感情觀的背後，往往與人生觀交纏，當你深愛一個人卻不顧一切，很大部分是在逃避現實，尤其是當前的風險，甚至危機。換句話說，真愛是一種虛假意識的開頭，開始活在自身想像的世界，自以為癡情漢而無法自拔，又與逃避現實的需求環環相扣。
- 真愛作為一種矛盾
關於真愛，儘管所有概念都需要定義，但這種服務於人自我滿足的概念，卻是最難有共識。那麼，反過來說，觀察語境再定義真愛，可能更接近「真愛」一詞的真面目。第一，當你需要分手的時候，你需要用到「真愛」，表示是基於道德前提而分手，儘管是為了掩蓋對財富、名聲、外貌的追求。更進一步說，真愛成為了矛盾，一方面攻向現有對象，彷彿不成全自己，其就是個自私的愛情輸家中最不服輸，最缺乏風範的；另一方面，防禦自身，更高尚的理由促成了自己不得不分手。
第二類語境，真愛對於保持單身的人，也是一種矛盾。一方面攻向揶揄自己單身的人，若對方單身，則抨擊對方不懂得保值，反之，則賤賣自身；另外一方面，防禦自身，不肯賤賣自己，因而單身，如論語中，端木賜謂子，曰：「待價而沽。」
儘管如此，真愛無論在哪種語境所導出的任何定義，皆不重要；重要的是，真愛作為一種修辭，在社會性中，成為一種矛盾。第三類的矛盾是詞語本身，「真」本身應該意味著永恆不變、可被識別，否則違背語義，但第一類語境，似乎暗示「還有愛更真」，除非承認這任不是真愛，那麼意味著自己不必然永遠用真愛當標準擇人，反倒是一種妥協，是否離棄對方是種「背叛妥協下的愛情」？至於第二類語境，這類單身人，如何清晰化自身誰是真愛的標準？也許會開一些很難實現的條件，無論是完成了很好，或者根本刻意刁難人，譬如物質主義的高度傾向，尤其是車與房－－最大的矛盾就是，當這類人如此主張的時候，其在評估自身感情關係的價格，但主張者自身能否配上這類價格，有資格開價？一併觀之，十分有趣。
顯然，真愛從語境中推導，最終呈現邏輯的矛盾，但矛盾的結論，並非證偽真愛不真，反而是真實存在世界中，畢竟人就是矛盾。真愛一詞，呈現了真，因為突顯了社會性的個體、個體間的矛盾性。
- 真愛作為某種標準
談了上述，回顧到我自身。我本身的感情觀是甚麼？原先，也是真愛一脈，尤其是第二類語境。然而，我在描述理想對象時，也陷入了物質主義的困境。當然，我偏差的方向不是財產，而是物化的某些標誌，尤其是對眼鏡的癡迷。
跟許多前輩們聊了許多時日，我逐漸體悟到，眼鏡確實是我的性癖，但背後還有更深的涵義，從而不該當作尋找對象的依歸。從小的經驗，我是一個不喜歡潮流的人，許多潮流來得快，去得快，追逐潮流似乎是一種捷徑，你可以輕易找到人群，而且不寂寞，但這意味著不存在一種篩選機制，就是篩選出深刻的靈魂。然而，在某些群體的角落，你可以看見落單的靈魂，更進一步，彷彿可以觸摸她們單獨卻不孤單的心靈，像是堅持著一種崇高價值。是，這是我要的對象，只是往往她們戴著非潮流的眼鏡，具備一些小眾特徵；可惜，隨著世事變遷，眼鏡更多象徵只是一種生理功能上的不足，甚至有一些人並非追求知識、博覽群書、陶冶靈魂的過程中戴上眼鏡，反而是追Netflix上的潮流劇，為了融入其他也在追潮流的人，看到近視，就像一個斷腿的殘缺人士，並不是捨己救人而犧牲，是故意給車撞。前者，你會表示敬意；後者，你會表達懷疑。
直至今日，也許眼鏡仍是我的性癖，AV或本本，還是優先被眼鏡娘吸引，但有一些知性內蘊的特徵，只是戴上眼鏡是展現不出來的，有些本本和A片，不如實際知性內蘊的眼鏡娘耐看，點燃你的期待，之後就消滅。
但問題仍然沒解決。即使識別真正吸引你的對象類型，仍然還沒解決如何追求的問題
- 真愛作為逃避現實
在過去，當戀愛遊戲還沒有被電子小說統治，許多戀愛模擬遊戲採用養成與探索兼具的系統，經典的例子是純愛手札。一方面，你培育主角；另一方面，經營與各式各樣女角的關係。然而，這些系統滿足了大家「一分耕耘一分收獲」的直覺與期待，卻誤導了理解現實中的感情模式。
誤導的理由很簡單，有些追求，類比成耕耘不恰當。歸謬的比喻：有些耕耘，不但沒有收穫，還有反效果。更進一步說，我基友舉了一個很好的例子，送消夜一事。你期待送消夜能提高對方好感度，你預期送越多越高，就像個線性函數。然而，有許多現象指出，這是沒有用的，甚至細部思考，是反效果。根據史金納的增強理論，增強物應當增強效果，難道消夜不是一個好感度上的增強物？為何？
首先，當你送消夜頻率高了，對對方而言，可以把你模式化，也就是消夜的單位數成為一種貨幣，評估對自身價格的媒介。對此，我們常稱呼這種狀況叫做「習慣」，但更精確的說，對方已經學習到如何評價每次送消夜的效益。這產生的結果有三種：
1. 對方會比較你自身，在不同期間中，你送消夜的表現，可能會質疑你不夠理想，無論是消夜送得比上期少，或怎麼怎麼可以不增多，就像加薪一樣。
2. 對方會比較你與其他人送消夜的表現，可能會質疑你不夠理想，無論消夜送的量與質（假定已經可以被更精準評價成某種單位），甚至時間點。
3. 對方會懷疑自身的價值，是不是只有這消夜本身或所代表的價格。一旦，更深入的懷疑，你送消夜的行為反而適得其反，原本想拉高親密度，反倒下降。
當然，排除掉送消夜情境中，諸多難以量化得精準的各種障礙，畢竟，事實上人都可以靠感覺籠統的處理這些理當精準的問題；送消夜一事只是代表一種例子，也就是感情上常被提出來「要多點新鮮感、變化、驚喜」這些抽象詞彙背後的意義。更進一步說，送消夜等行為，提供模式化了送消夜者的價格之基礎，當不但反覆、頻率提高後，就更能模式化，也就更好評量，送消夜者與被送消夜者之間的交換關係。換句話說，殘酷的，一分消夜，不必然得不到一分好感，甚至可能倒退，這過程你還損失自己的金錢、時間、真心。
那麼，為什麼人相信一分付出、一分收獲？無外乎影視作品的宣導，以及迎合人本身對於「習慣」的堅持。影視作品本身，不等同實際的愛情本身，這是自然之理；它可能來源於作者一人或集體，即使廣納許多人意見，但也只是呈現了冰山一角。加上，目的是娛樂，沒人想看不娛樂的影視作品，尤其缺乏反轉和出人意表，與現實相比。申言之，影視作品協助建構一種愛情觀的虛假意識，朝著人一廂情願但卻在現實中從來沒普遍驗證過的「付出模式」建立愛情上的交往關係。
另外，人類的「習慣」傾向，更不須言喻。只是它伴隨著一種降低成本的觀念，隨著越熟練一件事情，越不需要心智中專注力的參與，人類會越做越輕鬆，我們常稱之為「習慣」。然而，習慣與依賴只有一線之隔。雙方離不開彼此的，往往不是習慣，而是依賴。依賴意味著需要，習慣卻只是「成本較低」，甚者，更暗示可以替代。
換句話說，相信真愛有許多界定，但常常被相信的那一種真愛，只是一種降低成本的心智節儉，你既從眾，又從從眾的虛假意識中，得到自我滿足。這些自我滿足，令你分不清楚，到底真愛一詞意味著甚麼。總之，反正你很滿足，在不滿足前，就持續習慣／依賴著真愛。直到分手，你可能才發現，滿足、付出、真愛是不同的事情。
- 結語：我們仍應相信真愛
上述提到真愛一詞的矛盾功能與現象，以及背後的交換模式（一分付出≠一分收獲），儘管如此，我還是相信真愛。為什麼？
首先，真愛代表人不完全與現實妥協，還有理想、夢想，沒有被物質擊倒，仍有保持形而上的想像力與活躍，否則與畜生無異。再來，在現今的真愛觀的問題，在於實踐手段一廂情願、與真愛對象界定不清的問題。事實上，若能釐清吸引力比付出更重要，弄清楚自己該把握與珍惜的對象，等待未嘗不是好事。最後，愛情關係的背後，跟生命息息相關。愛是甚麼？以我的經驗，譬如男女交往，難道就只是都長得很帥很美的人，相互佔有，炫耀彼此都有讓他人羨慕的身價？又或者一方占了一方便宜，癩蝦蟆吃了天鵝肉？那麼，這是把彼此關係量化、物化，自我貶低罷了，那怕迎合了大眾價值觀，也不見得會得到究極的快樂，因為在貶低自身可能性，形同自暴自棄。
也許，你被家族逼著找對象，又或者，你還不知道你被誰吸引或能吸引誰。真愛一概念，要的不是我們急著妥協，把自己賣斷。背後著真意是：重新回頭認識自己，認識世界。
你是誰？你適合誰？誰適合你？問問世界，擁抱言葉，聆聽剎那。
等你意識到，就可以體會「指著月亮的手指」的隱喻。
別跟隨別人喜好，做自己的重要性。首先，別人會接近自己，不見得是看到跟自己類似的人，而是「自己想要跟對方類似」。過去，我有些本末倒置。再來，即使想要跟隨別人，譬如興趣，也有些可行性上的問題。有些東西好切入，有些不好切入，即使是遊戲，即使多能熟悉操作，需要不少時間，而且說不定對方早已轉移遊戲。
最後，回顧「跟隨與模仿」，更多是一種自我滿足、自以為是，以為更接近對方。
是嗎？
事實上，對方展現的自己，也不見得是真正的自己。換句話說，以為只要模仿對方展現的特質，就能吸引對方，就是追著「指著月亮的手指」。
延伸閱讀：聖嚴法師著，禪的生活，指與月。http://www.book853.com/show.aspx?id=63&cid=170&page=13
筆者資訊 |
|
 |
兔二（nobuusa） 遊戲愛好者，尤好「粗鄙之語」與「王司徒」，現居於台北市。 最近的興趣是ANKI+學習理論與實踐的應用，尤其在遊戲領域，譬如如何玩遊戲學英文。請多指教。 |
