到底要怎麼做，我才能當個正常人

　　答案是，我不知道。

　　何謂正常，我很清楚那是什麼定義，但是在嚮往的那一瞬間，就已經走向了異常這條路。

　　每次越是試圖靠近，就越是後退，因為在改變的過程中，總是會傷害人，而正因為厭惡這樣的自己，所以才想改變，但也因為如此，這條路只是越走越長，但這並不意味讓自己變得正常是條無止盡沒意義的道路，需要改變的點，永遠就只有那些，自己卻總是一犯再犯，因為渴望著。

　　而當一次次的刺傷別人時，我又做錯了，在漫長懊悔和哭泣下，我選擇壓制慾望，剋制情感，然而，我對成為正常人的夢退卻了，一步一步後退，再後退，不敢奢望那是自己能有的，卻又無法真正的失去作為人的心，我前進，又前進，因為渴望。

　　我刺傷別人，刺傷自己，而我又選擇會刺傷別人的路，來回反覆趕走我周圍的人，我不是故意的，但我也是蓄意的，我不想看到人，知道人，了解人因為我而受傷，但我卻一直做著厭惡的事，甚至是期待別人對我的反應，盡力在人們底線內遊走，做出惡劣的人才會做的事，我有著同理心，也知道那是錯誤的，但我始終無法徹底否決這股對人的渴望，直到我踏進底線，傷害了別人，我才終於肯承認，我是個多惡劣的人，然後後退，並繼續前進。

　　正常，我常常會去思考這是什麼意思，即使我們都知道答案是什麼，但是，卻總是在這條路上選擇連自己都欺騙，假裝不知道而去追求答案。也許不正常的是自己吧！錯誤的是自己吧！自己要是不存在世界會更好！我從沒一天是忘記這三句話的，我也一直在等人對我說出來，因為我找不到任何可以否定這三句話的論點，而我也始終忘不掉，我恨自己，非常的恨，然而，我卻渴望當個正常人活著，為什麼我會對自己開了這麼大的玩笑？我總是假裝不知道，裝成一副受害者難民的樣子，去將人們吸引過來傷害。

　　我是個惡劣的人，也是個失敗的人，更加是個不正常的人，我渴望被理解，卻總是害怕能看穿我的人，我好怕被知道我有多惡劣，會被嫌棄，卻又每次在願意接納我的人砍上一刀，看著他們不悅的表情，我愧疚，真的是非常愧疚，恨不得直接死去一了百了，但我知道，我不會做的，我還會繼續刺傷他們，，我就是這麼惡劣趕走身邊每一位朋友。

　　而當我遇到了相同性質的人時，我總是會祝福對方想死就去死，我也不知道，為何第一句話就想這麼講，或許，是我覺得，我該說出這句，才行吧！

　　我不相信世界上有屬於自己的希望，卻有別人的希望，而我也很清楚，人生真的對一些人真的是死了都比較幸福，然而，當我祝福別人去自由選擇生與死時，彼此卻又突然找到了眷戀人世的理由，但，卻不是就此找到了活下去的理由，我們只是彼此的過客，轉瞬就分道揚鑣，也許他會幸福，我是這麼想著，但我也同時也得出肯定，自己不會得到，也許我們應該當朋友，但實際是，當我們能一同分享過去的悲傷時，緣分就盡了，因為彼此，不是朋友，只是被有著部分相同感受的人，給吸引住了，也許我的空虛寂寞能給他點自信安慰，但總得有一個在那裡寂寞，看著別人鼓起勇氣繼續前進的人。

　　我知道，這是懦弱得出的想法，但是，彼此都很清楚，真正需要留在身邊的是溫暖， 而並不是一個更失敗的工具來讓你看清自己擁有的，而當我終於看見一樣痛苦的他，得到了幸福時，我卻嫉妒的想哭，我想去祝福他，但卻遲遲做不到，我想靠近他再聊聊，卻也只是那剎那，每追一步，我就感覺離的更遠，每看一眼，我就覺得好難過，明明我應該為他感到幸福快樂的，但我就是，無法說出來。我害怕他離去，真的好害怕，我想留住他，但我很清楚這樣不好，我也很明顯感覺到，對方已經沒有任何對我留戀的理由，對我.......，沒有慾望，然而，我還是說不出口。

　　我開始找理由去離開他，我說服自己這樣是為了他好，這是對的，然而實際上是我害怕他離開我的瞬間，所以我選擇了逃避，我故意鬧起彆扭，我故意不斷找他，我想吸引他注意，我想要他再注視我，即使我知道這將引來他的厭惡，他的冷漠，我也是日復一日，雙手伸著等待的，最直接毫無避諱的現實打到自己臉上，且身體會到，這段緣分，盡了。

　　我依然沒忘記他，我依然想著他，只是我真的是哭不出來了，我憎恨自己的無能，憎恨自己的存在，憎恨自己的夢，然而，到頭來這些憎恨唯二的改變，是讓我失去了所有的快樂，以及了解自己有多惡劣，我依然會同情，會難過，只是我已經成了擠出幾滴眼淚就是極限的惡劣人渣，我知道自己犯了什麼錯，卻也比以前更加了無懺悔，就這樣，一句話，增加了我的罪過。

　　我想去彌補這些過錯，但我唯一做的卻只是憎恨自己這種無意義的事，我無法停止怨恨自己，卻也找不到去死的理由，我不斷的伸手去找周遭的人求救，但我知道，我只是在找尋受害者，我想正常，真的是很想，可正是因此，我才成為了個錯誤。

　　我從不知道什麼是真正的快樂，我也不知道什麼是真正的愛，真正的親情，友情等。但，我卻嚮往著擁有它們，即使一次次失去了心中曾有過的憧憬，即使一次次了解到何謂不可能，我卻仍渴望著這些，會讓我真正絕望的源頭，我是真的很想要握住他們，即使我不懼怕孤單，可以把我不難過的謊言接受為現實，我依然會覺得冷，覺得孤獨，覺得無助，我仍舊會嚮往著光，只是也許，我必須得學會放棄掙扎，也許我無法，不，是絕對無法成為一個正常人，但如果我身為一個有問題的人，卻只是厭惡自己活下去的話，在這無止盡的循環過程中，我只會厭惡自己，渴望被救，傷害他人，成為一個怪物。

　　我不可否認我身為人，渴望對於被拯救被接納的慾望，但同時，我早已不是個正常人了，我必須得拋棄希望活下去才不會傷到任何人，我總是這麼騙自己，如今也是，不如說，一直都是，我相信這能讓我能不傷害到任何人，包括我自己，然而，過去這麼做的我，得到的卻是傷害了所有人的下場。

　　明明自己是最憎恨希望的，卻始終無法真正放棄，這可憎的慾望，我只是壓抑再壓抑，毆打又一次毆打自己，試圖成為一個沒有任何感情的生物，而我，毫不意外地失敗一次又一次，我好渴望成為他們的一員，不想只是看著他們的背影，不想只是與他們錯過，不想只是看到他們笑，而是想跟他們一起笑，一起難過，一起生氣，一起被罵，我想跟人在一起，不想再一個人哭泣了。

　　然而，我明明始終都知道這股慾望，我卻壓抑了三年，崩潰爆發了一次又一次，搞砸了周遭可能的所有機會，且傷害了我重視的人們，用罪惡感懲罰自己，讓自己有理由去接受這股罪，讓自己有理由，去繼續壓抑這慾望，即使我知道這是錯的。

　　我仍舊一次，又一次，做著最惡劣的事，我假裝失去了感情，實質卻是麻木了自己的人性，我變得比以往更加白木，變得更加不融入人群，我不快樂了三年，而這段時間中，我沒能停止一夜哭泣，沒能接納孤獨，每一夜，我都覺得好冷，每一次夜路，我都期待路邊的車輛能撞向我，我渴望意外降臨到自身身上，甚至希望大家能一起去死，我知道我一天天變得更加扭曲，但是，我好希望有人能救我，即使一天一天的過去，一年又一年的過去，絕望一次又一次，我真的很希望有人能抱緊我，不讓我逃脫，盡情哭泣，我一直都在祈求希望，即使我比任何人都厭惡這東西，我一直都在等，一直都在等，然而我的眼淚卻越來越少，我知道我好難過，但是，我卻漸漸地再次變成怪物，徘徊在這罪惡的自我輪迴，也因此，我並不相信有上帝，如果上帝存在，祂應該殺了我才對，殺了我這個危害他人的怪物。

　　每個人活著都有他的價值，是嗎。

　　那我的呢？

　　我的呢？我的價值？我活著的理由又是什麼？  明明是個再簡單不過，只要有答案即是正確的問題，我活了18年一個字都答不出來。  要用生命去思考，用自己的人生去體會，這是每個人必須完成的作業，那麼我想，我的答案也許就是去死吧。

　　如果覺得這答案不妥當，拜託你，拿走這條命，代替我去尋找答案，我很累，一直都很累，我一直都希望人們注意到，給予我一點鼓勵，我也想得到一個活下去的理由，但是，背叛真的好難過，孤單真的好恐怖，我很懦弱，我害怕人們厭惡離開我，我很貪婪，我想要不存在的陪伴，我很自私，傷害了那麼多人還不去死，我很可惡，傷害了那麼多人還表現地像個受害者吸引同情，我知道，我一直都知道，這是我，我也一直恨著自己。

　　而這點，也成為我傷害了人的理由，我看不起自己，我憎恨著這樣無能的自己，為了趕走周遭在意的人，為了讓他們去享有我認知中的更好的生活，我不顧他們的心情，踐踏了他們的心意，以我這麼做是對的為由，保護自己免於心碎，然而，我卻連自保都能失敗。

　　我抑制不了這思念的慾望，我停止不了對他們的渴望，對於他們理所當然的美好生活，我卻連一句真心的祝福都給不出，我嫉妒了，我真的好羨慕，我知道，自己永遠不可能真正放下這段感情，我愛他們，而這正是我必須離開的理由，我知道我必須放下，我也知道繼續維持關係他們遲早會忘記我，而諷刺的是，這麼做，也是錯的。

　　我一直都不知道正確答案，我一直這麼欺騙自己，來鼓勵自己，我也告誡過自己，我犯了什麼錯，而似乎，我真的是白癡，不但無法列出所有的錯誤，我甚至一犯再犯，一次又一次，一年又一年，我真的不知道，為什麼我會有顆這麼容易心痛的心，卻又是個當人渣的天才。

　　也許，我沒資格在那些連生存都有問題的人前抱怨，我有個經濟正常的家庭，接受過應有的教育，擁有正常人的身份，但是，我真的覺得我缺少很多比生命還重要的東西。

　　現在的我，已經不會像過去一樣痛苦到輾轉難眠，每夜獨自哭泣，但我仍舊會流淚，我知道我很難過，但心卻一點痛苦都感覺不到，僅僅幾滴眼淚，就帶走我最近的所有負面情緒，我甚至是笑著，哭泣地訴說我的痛苦，我不知道自己是怎麼了，我真的不知道，我得到了改變，我善於接觸他人，不再畏懼人際相處，我可以自由的分享自己的感受，但我卻不開心，即使我笑的比誰都還燦爛，我很清楚，自己絕對不快樂。

　　因為，我最愛的朋友，離開了這樣蛻變的我，我並不是成為了正常人，而是正式成為了一個怪物，用著絕對錯誤的方法，得到了虛假的進步，我還是傷害了朋友，我還是，做錯了，而這次，我卻感覺不到後悔，只剩離別的痛苦，發酵於心中，我才終於知道，自己，失去了追尋答案的資格，因為我放棄了。