原來自己一直以來都沒變得更好啊
反而是越來越糟糕了
原以為自己可以慢慢的變好 過得更好 活得更自在
原來都只是一場看似美好的夢而已啊
說實話 是挺難過的 但又覺得好像理所當然
從來就沒正視過自己 從來就沒在乎過自己
這樣子的人 怎麼可能會變得更好呢
壞掉的東西就是壞掉了
在怎麼去修補 也只是拼拼湊湊
也只是表面功夫而已
看起來越沒事 反而越痛苦呢
看起來越開心 反而越難過呢
怎麼辦呢 到底可以怎麼辦呢
今年我想是最難過的一年了
是各種意義上的難過呢 (苦笑
原本今年過年時 好不容易下定決心 好不容易放下一些事 好不容易鼓起勇氣
想去澳洲打工度假 去看看世界 去改變自己 讓自己從心開始
也一直都明白自己心裡一直都有病 只是不願意去證實
怕 就真的是有病 也怕 只是自己情緒氾濫
無論結果是哪個 都不是我喜歡的結果
但現實是 我有憂鬱症 並不意外 也沒什麼驚訝的
僅僅就只是個現實 也默默的接受了
做完心理治療後 覺得自己開始慢慢地有點正常了
開始有喜怒哀樂了 開始找回自己的感情了
開始覺得自己可以了
然而現實是什麼呢 是在你準備要開始時 狠狠的打你一臉
是的 因為肺炎的關係 全球疫情
打工度假的事也只能作罷
原本以為沒什麼 但沒想到的是 我為此難過了整整兩個月
完全沒法開心 也沒辦法去思考
雖然大家都說這是沒辦法的事 遇到了也只能無奈
我也明白啊 我比誰都明白啊 明白這種事情就是沒辦法啊
沒有辦法的事就是沒有辦法 我都知道啊
但是 沒有人知道我是做了多大的決定才踏出這一步的
沒有人知道我是思考了多久才做出決定的
所以 期待 變成了 無奈
最後 我還是接受了這個事實了 雖然整整厭惡了兩個月 但還是只能接受
接著呢 6月底7月初時 被告知了主管要離職
才想著可以好好的與人相處 合作時
災難 就這樣默默地 又開始了
被迫管理公司事務 然後被同事從背後捅一刀
在前頭幫人擋劍擋槍的 背後還要被人砍
也許我做人一直以來都是最失敗的那個吧
總之 事情鬧得很大 全公司上下都在追問我事情
全公司都在傳說我怎樣怎樣
真心覺得很可笑也很可悲
我說 他人的胡言亂語 責任卻是我來扛
這事到底有沒有搞錯 到底會不會太離譜
而後 也沒有怎麼樣 默默地提了離職 默默地承擔了這些事
看來我做人真的失敗 只有更多得無奈
而後 又面臨失戀
老實說 我並沒有覺得失落或是怎麼樣
畢竟 是重要的朋友
因為相似 又默默地支持著彼此
就漸漸地喜歡上了
在告白前 就已經知道這不會成功了
是個註定會失敗的結果
但是啊 不想讓自己後悔
不想讓自己之後知道她交男朋友
"當初 有跟她告白就好了呢"
僅僅只是不想讓自己後悔 僅僅只是自己的任性
只是自私罷了
畢竟 結局是早早就已經寫好了
事實呢 並沒有什麼意外或奇蹟喔
我們還是朋友 某些事 已經在慢慢改變了
我也知道 我也明白 但是啊 不想去接受 所以選擇視而不見
一直以來 都是這樣的喔
我啊 總是有這樣子的想法
"只要有人可以陪著妳 照顧妳 就算那個人不是我也沒關係 只要妳能幸福 那樣就好了"
畢竟 那是我做不到的事情 所以 原以為我可以接受這樣子的結果呢
可是呢 原來當知道之後
心臟是會那麼地痛的啊 呼吸是會那麼的痛苦地啊
原來 是會讓人那麼想哭的 原來 是會讓人那麼不喜歡的啊
原來 我真的那麼的在乎呢
原來自己也真的只是嘴上說說而已
如果 事情可以就這樣結束就好了
但是 不盡然呢
另一位友人 10月份要結婚了呢
這是之前完全不曉得的事情呢
有點心情複雜
為甚麼呢 因為我們以前互相喜歡過 只是沒在一起而已
仍然由衷的祝福妳 可以過得更好 可以過得更幸福的
所以 我又更加的厭惡自己了
也許我的病情變得更重了吧
也許我真的沒有任何改變吧
也許我完全就是個爛人
所以 我失眠了 哈哈哈
所以才有了這個沒有任何意義的宣洩
我想再過一陣子 我就會接受了吧
我想再過一陣子 我就可以理解了
我仍然由衷的祝福身旁重要的友人們
無論陪在你們身邊的是誰都沒關係
只要對你們好 就可以了
畢竟 那是我完全做不到的事情
畢竟 活著就是這麼一件事情
我過得很痛苦 也很討厭這個事與願違的世界
我討厭自己 討厭沒有任何作為 甚麼都做不到的自己
25歲的一年 原以為是個可以從心開始 可以活得有所不同
現實是 信心 期望 都被狠狠地踩在地上 然後 再碾碎
就某種意義上 也是個從心開始呢www
但我想這肯定不是最糟的情況
也許會再繼續往下墜落 也或許可以開始往上爬了
老實說 我不知道
但我仍然活著 目前
創作內容
原來
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