近況。
基本上我是徹底放棄寫作。
約兩年前，我將長達八年的愛麗絲完結。
八年間我透過文字懺悔、記載、許多悔恨、不甘、痛苦的心情。
也留下許多璀璨、難以忘記、遙不可及的愛情。
花八年的時間把自己過去的傷口正視一遍。
所以當寫作結束後，反倒是從長期束縛上徹底拋開和解脫自我。
雖然我有嘗試在寫『』第三部，只是構思許久後……發現寫作對我並不再這麼重要。
這世界上不會有我所愛的人，也沒有愛我且不放棄我的人。
該離去的已經離開，不想再打擾我的人也不會再出現。
我不需要等誰或為誰留下什麼。
獲得同等份的自由，亦同我被放棄。
沒有好或不好，只是距離死亡又縮短一點時間。
現階段我對生活、現實、夢境，只覺得一切無謂空茫。
我不想要再花任何心力去生活，就這樣簡單且無趣的生活是最安全的。
以為獲得自由後可以更多的開心和機會。
事實上，當我完成夢想去南美洲玻利維亞，見到那片美麗耀眼的鏡湖後。
接下來的一切足夠讓我放棄生命。
我對死亡更進一步追求、因為我已經沒有任何遺憾和眷戀。
在二十五歲的時候我徹底死亡過一次，之後五年間我嘗試且完成所有想做的事情。
不管是夢想、理想、紀念、現實的任何可能我都去嘗試了。
也正因為都完成也試過，哪怕明天死去，我也可以接受。
已經維持這心態兩年了。
沒有什麼變化兩年。
我不會期待去收到誰的信件，或誰的招呼，畢竟都兩年了。
我也不會對誰擁有更深的感情，因為他永遠安好。
他還活著，想必還是在國外治病吧。
我知道的是，他對我的感情已經徹底保存下來，但更多情緒是虧欠。
而我也原諒他，不再有期待放在他身上；你我終究是獨立個體。
對我來說，他就像死在冰冷湖下，停留於那刻的人。
而處於現世的我，就算他再度跟我交流，也不再是過去的他了。
在一起只是互相傷害、互相折磨、我與他是留下不是愛情，是痛苦和傷口。
至於另個她，也已經徹底離開了。
我人生隨著她離去就像被拋棄似，世界上不會再有比她更親密的人了。
終究說不清楚是恨還是愛，或是憧憬，畢竟她對我相當殘忍和溫柔。
我很愛她，且不比他少。
只是她也沒有理由再活下去了。
所以我只能夠為她送走最後一程。
我能說的就這麼多了，其餘的也沒什麼好說。
直到現在我還是持續看身心科，吃著抗鬱的藥。
不管是2008年我寫下小鳩故事時留下的母親創傷，還是事後發生的……都讓我不好過。
所以我活得如此辛苦，也已經努力走到那，見證那面鏡湖。
這樣的我已經到極限了。
也不知道還剩下什麼。
創作內容
近況
『』第一部；虛謬之歌謠 (2)
