0.
初次見到他，是在租屋處的電梯門前。
他當時在電梯中，與我四目交接，便刻意按住電梯，頷首莞爾。我回以微笑，倉促進門，向他道謝，輕聲地。
他默不作聲，僅以優雅的動作，不疾不徐地按下關門按鈕，再按上樓層。七樓。是我的樓層，租屋處的樓層。
原來是跟我同樓層的鄰居嗎？
──不用按了，我們是同一層的。
那是初次聽到他的嗓音。他的聲調輕柔，音質清澈，如涓涓細流般，流入我的耳畔。
僅僅一瞬，差點沉浸他清透的嗓音中。但我連忙點頭，向他打招呼，掩飾自己方才的失神，盡一個鄰居應有的禮貌。
──但他真的是鄰居嗎？不記得哪裡見過……
還在思索之際，電梯停了，門敞開了。
他按住電梯，讓我先出去。
思緒再度被拽回現實，我踏出電梯，他輕巧地尾隨在後。比貓更輕巧，更飄飄然。
甚至懷疑是懸浮空中的。
住戶分左右側。我右轉，他也右轉；我左轉，他也左轉；走至家門，他走至右手邊的邊間，拿出鑰匙。
他真的是隔壁鄰居嗎？搬來三個月了，不曾看過隔壁鄰居，莫非他真的就是──
『我是妳的隔壁鄰居沒錯喔，似乎是第一次這樣碰到呢。』
這樣碰到？還搶先回答內心的疑問，恍若心電感應。
他清澄靈動的瞳眸，再度與我四目交會。
──再見。
道別，輕聲細語。他輕掩上門，幾乎沒有聲音。
沒有聲音。
來不及回別。
停下了解鎖的動作，杵在原地。思索方才如夢似幻的一切。
恍然縹緲飛舞的蝴蝶，所經之處，不著痕跡。
但他的一切依舊是如此清晰。
很希望將他記錄下來。
用我的畫筆。
1.
繪畫。也是我唯一能做的事。自幼就熱愛繪畫，對藝術異常著迷。至於熱愛與著迷的緣由，似乎僅僅只是五歲當年，父親帶我去畫展，被畫展的畫作所吸引，尤其是人像。其中最令我注目的，是裸體人像。對年幼的孩子而言，看見裸畫總是新鮮的。平常人們總是用衣裝來裝扮自己，但在畫中，卻能看見一絲不掛的人體，並被稱之為「藝術」。
當時追問父親，為什麼他們不穿衣服？父親只說，這是藝術的表現。我問什麼是藝術的表現？他沒有回答我，只是拉著我的手，穿梭人群，走過一幅幅畫。
擁擠的畫展中，似乎沒有餘裕駐足於畫作前太久，但在遍覽群畫的過程中，或多或少，仍感受到了美。只屬於畫的美。
一次畫展顯然是不夠的，日後我央求父親再帶我去看畫展，父親拒絕了。但我心中仍渴求著美，深信那種美只有在畫展才能見到。除了那場畫展外，我未曾如此感受過美。
只是顯然美是一種奢侈。無法俯拾即是，但假使──親手創造呢？
若親手創造，就能獲得更多的美了吧？不自量力的我，提出了學畫的請求。起初當然遭到反對，認為學畫毫無意義，只是浪費金錢。
──除非有才華，可以畫出讓人驚豔的畫，否則畫再多，都只是一文不值的廢紙。藝術界不需要更多廢紙了。
大致上聽到這樣殘酷的話語。我追問，才華是什麼？得到的答案是繪畫天分。如果畫得好，代表可能有天分，若真如此就讓我學畫。
不假思索答應了。我旋即拿出了紙，拿出色鉛筆一本正經地畫──當然是畫人像，但我意識到，若是平常的塗鴉，肯定不會被父母認同，這次必須畫得更為精緻。不僅如此，還必須揚長避短，比方不擅長畫骨架，就要避開畫全身，專注畫臉即可。
選擇只畫臉後，我觀察父母面容的輪廓，努力記下來，並描繪出來。父母是最好觀察的，也是最熟悉的人物，也或許可以使他們開心（當然，還沒想過若是畫醜了是否會有反效果）。
花費一番工夫，終於完成了，出乎意料地，雖然沒有獲得太多稱讚，還被反問「為什麼只畫臉」，老實說出理由後，就答應讓我學畫了──不單純因為畫得不錯，也認為我思考周密，知道追求精緻，揚長避短的道理。
『我們本來就知道，妳不是衝動的孩子，但多少還是會擔心，妳想學畫是一時衝動，熱情過了就好了。但沒想到妳是認真的，而且還會考慮這些，看樣子妳應該有潛力呢。』
於是就讓妳學學看吧。補充了這句。
自此踏上了學畫之路。一路考美術班，大學考進美術系，就像一般科班的美術生那樣。
在此過程中，最讓我著迷的始終是人體素描。尤其是裸描，許是源自於當年初見畫展中裸畫的一見鍾情──只是能畫裸體素描的機會不多，除了課堂上的機會外，還要另外找人當模特並不容易，但還是盡力而為了。這讓我人體素描的經驗，可能比一般美術生還多。
縱使如此，我仍未曾找到真的讓自己著迷的肉體。畫過男女老少，即便是年輕的肉體，也始終沒有企及內心對「美」的要求。
我最渴盼的，是年輕男性的健美肉體。主要是著迷於男性的身形線條，不一定需要很多肌肉，但年輕男性的肉體線條美感，對我而言是無與倫比的。在平常衣裝的包覆下，無法窺見衣物底下的真實面貌。唯有一絲不掛之時，人的本質才能被突顯出來。不再隱藏、不再包裝，只有純粹的血肉，讓人重新見證到，在不被包裝的情況下，「我們」應當是何種模樣。
人類不過是，缺乏毛髮、雙足行走的靈長類動物罷了。
這便是我著迷裸體素描的原因。
在各種人體中，又分外認為年輕男性肉體，最能彰顯原始的力與美。
於是我一直在尋找，心目中理想的男性肉體。
希望有朝一日藉由我的畫筆，畫下來。
曾以為或許終生都無此緣分，直至遇見了他，隔壁邊間的鄰居，即便見面時間短暫，但光看他至少180公分的高瘦身形，雖非健美型，但或許相當精瘦，仍有扎實的肌肉，加上立體的五官，清爽的眼神，優雅的儀態，儼然翩翩美男子。或許找他當模特，並非不可行。
前提是他願意。
模特最好也要有相關知識與經驗，這樣做模特時，才有辦法迅速進入狀況。假使他完全是外行人，就必須另外指導，勢必要花費更多時間心力。
但對我而言都是小事。只要他願意，那即便要付出些代價，只要還在能力範圍內，定會竭盡所能地承擔。
問題在於，即便他就住在隔壁，平常卻沒有見面機會。住了三個月才初次見面，下一次碰面又會是何時？
或許可以直接按門鈴，甚至在門口堵人，但不知怎的，沒有這種勇氣。總覺得他的一切是如此美麗，又是如此遙遠。不如說，正因為美麗，才會如此遙遠，只可遠觀而不可褻玩焉。
甚至有時會懷疑，當時見到的真的不是幻覺嗎？是否就像是夢中的蝴蝶，那麼虛無縹緲？
這使我不敢確認，一牆之隔的鄰居，是不是真的就是那個他？
──但事實證明，我多心了。半個月後，都被證實只是杞人憂天。
2.
『這樣是八十元。』
海鮮烏龍麵的價錢，午餐。掏出錢包，沒有鈔票，指尖搜索銅板。
一枚五十元銅板、一枚十元銅板，再一枚十元銅板……還有幾個一元銅板，湊不齊八十元。就差那麼幾點。
失算了，這就是忘記領錢的後果。
『那個──』
『我借妳吧，不用還了。』
打斷了我的話語，熟悉的輕柔嗓音。回眸一望，真的是他，半個月不見的隔壁鄰居，高挑英俊的美男子。
唯一的差別是，他的雙耳多出了彼岸花造型的耳墜子。
他戴上耳環了？不等我思考，他直截將一枚十元銅板放在櫃檯上，跟我的錢一起。
店員收下了錢，或許是以為我跟他是同行者，借同行者錢也沒什麼好奇怪的。抑或根本沒有想這麼多。
這一切都是來得如此措手不及。
『那個……真是不好意思……』
『沒關係，不用計較。』他回以莞爾：
『對了，妳也是內用嗎？』
一枚十元銅板，再度牽起彼此的因緣。
3.
一枚十元銅板，換得的不單是一同用餐，還有交換聯絡方式。
我們偶爾會聯繫，也偶爾會相約吃飯，彼此距離逐漸拉近──但也僅是物理上的距離，終於不再只是一牆之隔的鄰居了。
心靈上的距離，似乎飄忽不定，若即若離。就如他的耳墜子，時隱時現。曾向他確認，他的第一個反應是：
『妳居然看得到嗎？我還以為，這是只有我能看到的東西。』
什麼意思？我連忙追問，他僅回一句「沒什麼」，然後笑而不語。
不知為何我沒追問。是不敢追問嗎？還是隱隱明白，追問了也沒意義呢？
照理說，這是不可理喻的靈異現象，但我毫不畏懼。
似乎，本應如此──只是不知其因罷了。
他的一切都很神祕，對他的認知，始終停留在表面身分：隔壁邊間鄰居、大我一屆的學長，經濟系的大四生，除此以外，他的過去背景、所思所想，始終難以捉摸。企圖試探，卻又被巧妙地迴避。
更遑論，時隱時現的彼岸花耳飾。我總懷疑他懷有某種神秘力量，曾不禁驚嘆「學長真是不可思議的人」，但他只是雲淡風輕地回答：
『不可思議的人是妳，只有妳才能看見，別人所看不見的。或許是因為，學藝術的，總是特別敏銳吧。』
學藝術的總是特別敏銳──我不確定是否真的適合套用到自己身上，但可以肯定的是，這也是藝術才華的其中一環，我始終不認為自己天賦異稟，主要是靠刻苦練習，以及縝密的思考，去構思構圖細節。不然論基本功、創造力，比我出色的人大有人在。
在藝術領域，只能謙卑再謙卑。尤其鍾愛人體素描的我，要能說服人當模特，並溝通合作，並非易事。許多人對我的溝通能力感到驚訝，認為我雖然看似內向靦腆，但其實在溝通上很有一套，也很有主見，偶出驚人之語。
──不可思議的人是妳，只有妳才能看見，別人所看不見的。或許是因為，學藝術的，總是特別敏銳吧。
或許，之所以會被這麼說，就是因為我有些奇特之處吧，即便我不是很確定是什麼。
我只知道，在某些時候，自己肯定還不夠果斷。
若夠果斷，明明認識好一段時日了，為何還不敢開口請求隔鄰的他，做我的模特呢？
明明只有一牆之隔。
但我始終無法推倒他的牆。
4.
數月過去，眼看他畢業在即，仍不敢向他開口，做模特的請求。
在牆推倒以前，我不認為自己有素描他的資格。
我曉得他畢業後，暫時不會搬家，還有素描他的機會，但總希望能捕捉他身為大學生的最後身影。
在他畢業前，總是希望能用自己的畫筆，留下他的身影。
──妳一直看著我呢，最近看著我發愣的時間越來越多了，是不是在想什麼？
當他如此反問我時，眼神就如貓頭鷹般深邃，洞穿了一切。
──妳是希望在我畢業前，畫下我嗎？作為畢業紀念？
簡直是會讀心術。類似的感覺或許早非第一次，正因如此，他才更顯得捉摸不透。
那也正是他的魅力所在。神秘就像面紗，能夠朦朧化一個人，讓人產生無限遐想。
只是，偶爾也會想揭開面紗，看見面紗底下的真實。
否則，我何以熱愛裸體素描？
他確認我的想法後，直截了當地問我：
「那妳想怎麼畫？一般人像素描？還是裸體素描呢？」
「學長可以接受到什麼程度？」
「都可以，我完全無所謂。妳想要裸體素描的話，也盡管開口吧。我不會感到任何困擾。」
「真的嗎？」
「當然，學妹的請求，我怎麼會拒絕呢？」
「所以任何學妹的請求學長都會答應嗎？」
「怎麼可能。」
他勾起唇角，眨動靈眸。
「那不介意的話，就裸體素描吧。因為很著迷這方面的藝術，因此這方面畫過不少。尤其學長的身材條件挺好的，只希望我的畫筆能夠展現出來。」
「妳一定行的，我相信妳。」
柔聲打氣，他總是如此溫柔，溫柔得讓人融化。
「謝謝。話說學長有當模特的經驗嗎？」
「沒有。妳願意給我這個機會，是我的榮幸。」他伸出食指：
「對了，記得先聽過拉三再來。」
「拉三？」
「拉赫曼尼諾夫的《第三號鋼琴協奏曲》（Piano Concerto No.3 in D minor, Op. 30），沒聽過嗎？」
「沒有。為什麼要先聽過？」
「聽過就會明白了。」
他轉過身，話語如煙，逐漸消逝於空氣中，留下深沉的餘韻。
我去聽了，但仍不解其意。
5.
四十八小時，不過是轉瞬之間。
地點是他家（因為想見證他的生活環境），相識半年了，這是初次踏進他的空間，即便我尚未推倒他的牆，他卻破格讓我進入了。
今天的他沒有彼岸花耳飾，這是我第一個留意到的事。
經過一番準備後，一切就緒了，像是要擺什麼姿勢，一個姿勢多久等，已經協調完畢。
首先是坐姿。一手托住下顎，側臉沉思，神情肅穆略摻憂鬱。這是我渴望捕捉的身影。
在此之前──
「妳聽過拉三了嗎？」
「聽過了，但我還是不懂用意。」
「沒關係。我只是希望妳能記住拉三的旋律，以那種音色作畫，或許可以看見更多。」
「看見更多？」
「待會或許妳就會知道了。」
他褪去衣物，駭人的畫面映入我的眼簾──他的胸膛前，是空心的，並微微散散發灰霧。
這怎麼可能？又是我眼花了嗎？眨動雙眼，眼前的畫面並未改變。
「妳好像看到什麼不得了的畫面呢，妳果然看見了嗎？胸前的空洞。」
「意思是，本來就是空心的嗎？」
「就跟我的耳墜子一樣，我以為只有我能看見。」他緊接問：
「不過，現在看得到耳墜子嗎？」
「看不到。」
「跟我一樣，畢竟在某些情況下，才有辦法看到吧。」他持續說著曖昧不清的話語：
「不過，胸前的空洞，卻是能一直看到呢。而且這個洞，還越來越大了。」
「為什麼？」
「誰知道呢。」他已然一絲不掛，坐下來擺好姿勢：
「雖然素描的時候，應該要專心作畫，不過，不介意的話，可以聊聊天嗎？還是妳希望純粹素描就好？」
「學長想聊什麼？」
「很多。還是妳有想聊的？像是對這個空洞有興趣嗎？」他一手托臉，一手指向他空洞的胸膛。
「學長想聊嗎？」
「與其說想，不如說我覺得說了也好。」他挑動眉宇：
「那可以的話，就邊聊邊畫吧，妳可以少說話沒關係。這也不是正式的素描課，不用這麼拘謹應該也沒關係吧？」
「沒關係。」
因為想多了解一點學長，那個同鄰許久，也無法捉摸的，神祕美麗的他。
「那我們就開始吧。」
我一面畫輪廓，一面聽他娓娓道來：
「具體來說，我也記不清何時有這個洞的。或許從很小就有了，很小。只是那時候的洞也很小，小到不容易察覺。事實上，也不曾有其他人發現過。」他略微壓低聲調：
「但伴隨年齡增長，破洞就越來越大，彷彿連手都可以穿過去了。但也只是彷彿。但依舊沒有人可以看見這個破洞，就連那個人也不例外──那個曾填補過胸口破洞的那個人。」
填補胸口破洞？我不禁放慢了繪製速度。
「我還是因為那個人，才會去讀經濟系的，還是同校經濟系，就是為了追隨那個人的腳步。」
「那個人是？」
「讓我感受到活著意義的人，大我一屆的高中學姐。」他神色逐漸黯然：
「不重要了，只要知道她是一個懂得人生哲學的人就行了。但正是因為太明白了，才會活不久吧。」
「活不久？」
「一年前，她就離開了。她曾說過『哪天看破紅塵後，就可以安心地去了』，一年前，在畢業典禮結束後，她也讓自己的人生畢業了。」
不知何故，耳畔響起拉三沉鬱的開頭。
「我根本不明白為什麼。她也沒有留下遺書，什麼都沒說，在畢典見上最後一面後，她就走了。永遠地走了。我還記得，畢典當天，披著畢業袍的她多麼美麗。笑容多麼燦爛……」
他深沉的語調，融入拉三的旋律當中。
「那天起，原本逐漸被填補的空洞，再度破開，耳墜子也出現了。」
耳墜子也出現了──就如咒語般，原本消失的耳墜子，再度現形了。
「雖然也只是偶爾出現，但我很清楚，它在某些時候會出現。」他伸手撫觸耳飾：
「至於是什麼時機，我不確定，或許是比較敏感的時候吧。或是拉三在我耳畔響起的時候。」
拉三的旋律持續流瀉，流進他胸前的空洞，空洞周遭的灰霧，隨之波濤洶湧。
「在那之後，我不曾感受到自己過得是充實的，就如與她相遇前那樣。我一直為他人而活，每當多為人活一點，就被多剝奪一點；邂逅她以後，我也為她而活，為她做一切選擇，像是選擇自己並不感興趣的經濟系──但至少，我心甘情願，因為沒有她，我勢必會持續喪失自我，最終行屍走肉吧。」他摀住被開洞的胸口：
「因為她，我才第一次深刻感受到，為人而活也能是一件這麼幸福的事。」
為人而活是幸福的嗎？我停下筆，陷入尋思。
「然而，她離開後，我連為人而活的機會都沒有了。我不知為何而活，為自己而活？坦白說，我早就忘了方法──不，是未曾學會過。」
他的嗓音輕顫，如同我握畫筆的手。
「所以，我很羨慕，能夠為自己而活的人──不用看人臉色，隨心所欲地活著……雖然為她而活的時光，我快樂許多，但是……她一走，我就頓時喪失了活著的意義。」他撇過臉：
「這一年來，我根本……」
「真的一無所有嗎？如果學長只在乎她，那為什麼又要跟我交流呢？」
不禁打斷，我緊握畫筆，強壓語調，故作鎮定。
「因為我還不想死吧。不想活，但更不想死。」
「什麼？」
「不像她一樣灑脫，說什麼『哪天看破紅塵後，就可以安心地去了』，並付諸實行。或許我沒有足夠的勇氣，在畢業典禮後，讓自己的人生，跟她一起畢業。」
「學長──」
「我也很想明白，『哪天看破紅塵後，就可以安心地去了』這番話到底是什麼意思。我只知道……或許我說的這些話，在妳看來很莫名其妙吧。」他回首與我目光交會：
「像妳為什麼會踏上美術這條路？是自己選擇的嗎？如果是，那妳可以明白，沒有選擇權的人的感受嗎？」
我赫然，確實是我拜託父母，他們願意給我機會，我才能理所當然地走到今天，即便路面偶有崎嶇不平，但對藝術的熱情足以燎原，再顛簸難行的道路，都被夷為平地了。
「雖然選擇追隨她的腳步，是我的選擇，但我是為了逃避更討厭的選擇，在她的引導下，我才選擇逃進她的身邊。之後，這個選擇也或許喪失意義了。」他聲調一沉：
「我為了遠離傷心地，還搬了家，搬到這裡來。才剛搬來不久，我就在這裡遇到妳了，只是妳沒注意到我的存在。」
「早就遇過我了？」
「是啊，只是沒機會搭話。一直到那次幫忙按電梯，才有機會說到話。」
「在那之前就有在注意我了嗎？」
「留意一下隔壁鄰居，不過分吧？」他目光閃爍：
「只是果然搬到這裡，我還是什麼都沒有改變。我依舊不知為何而活，依舊努力活成她的模樣，就像妳看到的那樣──只可惜只學到表象。」
喟然長嘆。
「但是，學長大可持續想著她，又何須注意我？莫非在我身上，看到她的影子？」
「不，沒有，絕對沒有。妳跟她……很不一樣。真的很不一樣。真要說有什麼相似處，大概就是……都很敏銳吧。」他露出苦笑：
「聽到妳說看到耳墜子時，我是真的很訝異。妳能看見別人所不能見的，這足以證明，妳跟一般人，不一樣。說不定就算她還在，她也看不到。」
「所以才會特別留意我，跟我交流嗎？」
我已無心作畫，白紙只留下身形輪廓。
「或許我無法否認──可以接受這樣的答案嗎？」
「我早已心知肚明了。」
「真不愧是敏銳的人。」
「多謝誇獎。」
「我不否認，或許就是因為遇見了妳，我才還能在這裡說話也說不定……但──」他深作呼吸：
「現在的我，跟當年的她一樣，完成了學業，追完了她走過的路了，已經沒有多少牽掛了……」他將手伸入胸前的空洞：
「如果無法為她而活，或許我還可以為她──」
「而死嗎？」我搶走他的話：
「如果其實她根本不希望你死呢？那還要為她而死嗎？」
「如果無法為自己而活，那至少要為自己而死一回。」
「但不是說是為了她而死嗎？」
眼前赤身裸體的青年不發一語。
「你說過自己或許沒有像她那樣的勇氣吧？但我想，或許比起勇氣，可能是找不到充分『執行』的理由吧。像是：死了有什麼好處？死了會比活著更好嗎？」我放下畫筆：
「我們無法得知，死後的世界為何，死了也不見得會到天堂，也不見得會見到想見的人。正因如此，很多人才會怕死，包括我在內。活著確實不見得更好，但死了也不見得更好，這種時候，可能會傾向選擇已知，而非未知。」
拉三的第一樂章，響徹耳膜。
「何況，真的對於這個世界沒有留戀了嗎？倘若沒有了，為何還要跟我交流？還自願讓我素描？甚至還跟我說這些？」
「會讓妳素描，是因為我早就看出來妳有這個想法了。因為妳常常盯著我看──」
「那可以早點提出來，為什麼非得等到畢業前夕才提？應該是為了等待某個時機吧？」
「時機？」
「像是希望在畢業前，留下最後的身影，為自己的大學生涯畫下句點──但不見得是為了留下遺像。」我起身，向他走近：
「要留下最後身影的方式很多，為什麼選擇讓我素描？拍照更有效率吧？而且最能『真實』呈現現實的樣貌。但為什麼要畫下來？而且是由我畫？因為只有我才能看到那些別人看不到的東西吧？」
「……沒錯，若只是拍下來的話，是無法看到胸前的洞跟耳墜子的，就連我本人都看不到。只有親眼目睹，或是照鏡子才能看到。但我覺得那不是真實的我，我希望真實的自己，能夠被記錄下來。」
「為了什麼？」
「證明我真的是這樣活著的，而且有人見證了。」
「有人見證有那麼重要嗎？」
眼前的學長陷入沉默。
「如果學姐還在，會希望她見證你的一切嗎？」
「當然希望。」
「那她不在了，還會如此希望嗎？」
他俯首默然。
「或許，我會在這裡素描，就是最好的證明了──學長很想找出，讓自己活下去的理由吧。就如會搬離原處，就是為了擺脫學姐的陰影吧。」
他仍一言不發，緊握雙拳。
「渴求改變，卻又無力改變。但其實，真的什麼都沒有改變嗎？若真的什麼都沒有改變，我不認為自己有權利出現在這裡。」
我尚未推倒你的牆，你卻先讓我進來了──這些話我並未說出口。
「那妳怎麼知道，說不定我抓住妳，只是垂死掙扎而已？」
「真正想死的人，還會抓住身邊的浮木嗎？」
「或許只是無法抑制的求生本能。」
「所以現在要放手了嗎？」
他緊咬牙根。
「如果你希望，我現在帶走我的畫架，離開這裡如何？」我刻意挑高音調。
「不行，妳還沒有畫完，畫完了再走。」
「我有權放棄。就當作我放棄了吧？」
「……妳……」
「怎麼？無法下決斷嗎？」
「……妳可怕的地方，果然不只是敏銳，我真沒看錯人。」他搖頭，輕聲嘆息，俯視自己的手心：
「不過，或許正因如此，才會懷疑活著的意義吧。因為只要活著，就會重犯同樣的錯誤。就如黑格爾的名言：『歷史給我們唯一的教訓，就是我們無法從歷史中得到任何教訓』，不會歸納出一個科學性定律，只要去恪守它，就不會重蹈覆轍。」
「為什麼忽然這麼說？」
「明明已經嘗過，將一切託付於人，會落得什麼下場了，結果還不能果斷地了結自己嗎？」他的手心微顫：
「我相信學姐，相信到擁有了全部，也付出了全部。但之後她不告而別，什麼都沒有留下。我得到的，只有幾乎消失的空洞擴大回來，以及這個耳墜子。」他撫弄彼岸花耳飾：
「結果我居然……還是不想寂寞地死去嗎？只因我還沒像學姐一樣看破紅塵？」
「看破紅塵，除了是瀟灑地死，也有可能是瀟灑地活吧？很多事情，也不是只有一種答案吧？」我撇過頭，略微壓低聲調：
「我雖然也還沒看破紅塵，也不曉得若有朝一日看破了我會如何，但我想，假使可以──我想證明看破紅塵，還有其它的終末。」
空氣沉寂。
「若真想擺脫學姐的陰影，那就別再走跟她一樣的路了。」我的目光射入學長蕩漾的眼波：
「或許學長覺得我沒什麼資格說這些，可能我說這些也會被認為是自以為是，但是──我不覺得這種時候，還應當選擇沉默。」我再度踏前一步：
「在學長眼中，我不過是個認識半年的學妹；而那個學姐，卻是追隨多年，因她而活，為了她付出一切，而覺得我的話無足輕重的話，那也無所謂。」我緊握雙拳：
「但至少，我覺得這些話若不說出來，將來一定會後悔。至少我肯定會後悔吧。」
耳畔似乎又隱約響起，拉三哀戚抑鬱的旋律，第二樂章。
「……但是，那又如何？我的重點在於，不想再犯同樣的錯誤了。我只是不想再依靠任何人……」
「那想要寂寞地死去，還是孤獨地活著呢？」
再一次沉默。只剩下旋律。
「如果可以，我想相信，還有第三個選項──不那麼孤獨地活著。依靠也不是罪，但更重要的是，把自己失去的那一塊給找回來。」我指向他胸前的破口：
「但不能單靠他人給予。比方有人給你一塊麵包，你不收，還是會挨餓，不是嗎？重點是肯收下那塊麵包，或者自己掙得麵包──只是一個人，總是有束手無策的時候。」
他胸前的破口，灰霧持續瀰漫。
「如果學長找不到可以依靠的人，那或許只是時機未到而已，就像那個學姐，也是在某個時機出現的，對吧？」
「但她永遠地離去了。」
「那是她。不見得每個人都會像她一樣，或許不可能把握住所有的人，但是……如果有人想把握住你，你卻直接拒於門外，那豈不是斷送了被珍視的機會嗎？」
「會有這樣的人嗎？」
「一定會有。雖然我只是學長的學妹，但重點是，學長把我當成什麼。如果把我當成朋友，我就是學長的朋友；如果學長珍視我，我也會珍視學長。」
他胸前的迷霧，逐漸消散。
「妳認真的？」
「只要學長願意，在畫完之前，我不會帶走畫具。」
他眼波蕩漾，強擠苦笑，似乎企圖掩飾。
「那這次畫完，還有下次嗎？」
「若學長不嫌棄，隨時歡迎。」
我回以莞爾。
他胸前的灰霧，持續散去。
（喀鏘──）
彼岸花耳飾，應聲碎裂。
猶若慢格動作，碎片緩緩飛散，懸浮半空。
轉瞬之間，畫面不再慢格，碎片化為塵沙，其中閃爍微光。
光滅以後，不著痕跡。
「……謝謝妳，真的很謝謝妳。不過，妳是為了畫下更多的我，才會這麼說的嗎？」
「難道學長不想被記錄下更多身影嗎？」
「誰知道呢。」
他起身，側對著我，若有所思，神情逐漸舒緩。
「妳真的是啊……真是的，該說藝術家都是這樣的嗎？」他搖頭淺笑：
「也罷，真的也罷。重點是……素描還要繼續嗎？」
「當然。」
我們相視而笑。
他胸口的暗霧，消散無蹤了。
6.
在那之後，我們成為常互串門子的關係。不單是因為他常做我的模特，更多時候只是純粹的茶敘。
就如過去那樣，只是地點不同了。
但這種時光，也只持續了三個月。
他搬家了。找到了工作（與經濟系專業無關），由於在隔壁縣市，為了方便而決定遷居。
一牆之隔，變成一城之隔。
──但是無妨，只要想見面還是可以見面，我還是願意繼續做妳的模特。何況，我確實也不能一直活在舒適圈，自己應該有足夠的能量，去面對未來了。
他曾如是說，我也很認同。如今的他終於願意展翅，也讓我再度意識到，或許遷徙是必然，我們就像候鳥，在這裡只是過客。
終有一日要飛離名為校園的鳥籠。
對於候鳥而言，距離從來不是重要的。
──等我搬好家，一定會再請妳來，好嗎？不用帶畫具沒關係。
對於他的邀約，我回以微笑，並暗自忖道──
──我一定還是會帶畫具過去，為了記錄你新生活的起點，做為我的珍藏，以及你的禮物。
當然，或許也是想證明，即便搬離舒適圈，他的胸前空洞仍會縮小，彼岸花耳飾也不會再現形了吧。
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微不足道的後記：
（1）其實本篇靈感是之前就想到了，當初是想過要不要寫雙女主角模式（比方學妹素描學姐），但後來還是覺得寫男女主角模式是最習慣的，雖然我也可以寫雙男或雙女主角模式，但我最想寫的還是男體，所以還是把學姐改成學長了（雖然根本其實沒有什麼人體描寫，明明是裸體素描但其實幾乎不提肉體部分，應該很多人都覺得被詐欺了吧，喔不對，明明標題都寫是靈魂素描了
（2）原本標題是〈薛丁格的人體素描〉，但後來為了聚焦主題，於是才把標題改為〈靈魂素描〉，感覺簡化多了
（3）其實我對美術很外行（因此有特別做功課），雖然看過一些畫展，也對藝術史略知一二，但對於畫技一竅不通，雖然兒時學過點畫，但有學跟沒學沒差多少，完全沒美術天分
（4）這次原本只想寫個小短篇，或至少是不要太長的短篇，結果實際去寫，居然還是寫到近乎萬字，寫作過程中也常改設定，為了讓故事流暢，而捨棄部分設定或構想。
（5）本文會出現拉赫曼尼諾夫《第三號鋼琴協奏曲》（拉三），純粹是偶然，因緣際會下去回溫本曲，就決定寫進去了，順便為故事添色。
（6）彼岸花耳飾的隱喻，或許可從彼岸花的花語略知一二。
（7）這次的寫法更追求含蓄，不慍不火，也刻意模糊化與魔幻化一些情節，讓故事自然地虛實交錯。我一直都很喜愛虛實交錯的手法，但一直在追求新的寫法。同樣是虛實交錯，可以有很多寫法，而我持續探索著。
總覺得，我越來越追求描寫含蓄內斂的感情了，雖然這是我的一貫作風，但可能以前會有更多激情（劇烈情緒起伏）的場面，但現在越來越收斂，情緒爆發的場景還是會有，但出現頻率降低了吧（像本作幾乎沒有情感渲染的成分
最後，不得不承認，果然我還是很鍾愛花、音樂等元素──因為或許能讓故事變得更美吧。雖然於我而言，故事最重要的，並不是美，而是弦外之音吧。
就來讓我們，再聽一次拉三吧：
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