「乾杯~!」
酒杯互相碰撞,清脆的鏗鏘聲就算在人聲鼎沸的酒宴中也顯得特別突出。
「大家多喝一點不要客氣!」
聽到主管這麼說的我,二話不說拿起一瓶啤酒往嘴裡灌,隨著氣泡一個個在嘴裡消散,醺意也從舌尖傳到腦門來。
「誰快去阻止她喝,不然她又要開始了。」
「我還能喝!不要攔我!」
我隨手甩開那些抓著我的手,推開那些阻攔我的人,硬是要再開一罐啤酒,再一口乾掉才甘心。
可能因為我是女生的關係,很多男性同事不太敢碰我,只是在一旁勸說,叫我不要喝那麼多回家會很危險,但是我全都當作耳邊風,一個勁的灌醉自己。
也不知道是為了什麼。
女同事們則是分散在兩旁拉住我,還有一些在阻止我拿更多酒和伏特加,但是我頻頻甩開她們,一口接一口的讓自己全身充滿酒氣。
也不知道我在執著什麼。
「喂喂喂,她怎麼又喝成這樣了,麻煩誰把她送回家好嗎!」
「啊~主管你不要碰我!你這個色狼!」
我打了一下主管的肩膀後,他臉色鐵青的鬆開抓著我的那隻手,然後嘆了口氣。
「妳喝成這樣要怎麼回家?」一個別的部門的男同事在我身旁坐下:「還是我送妳?我剛剛都沒喝。」
他手上拿著一串鑰匙圈晃啊晃的,示意著他可以開車載我回家。
但我知道他在暗示我的事,絕對不只是送我回家而已。
看著他被燈光渲染的臉,浮著一層油光,他那殘留鬍渣的嘴角,不懷好意的上揚,我摸了一下自己的臉頰,微燙。
「嘔——咳!咳!」
「喂!妳幹嘛啊!」
我吐了,吐在那個令我作嘔的男性身上。
頓時所有人都圍過來,包圍了我和那個男同事,有人拿了濕紙巾給他,也有人幫忙攙扶我。
「嘿嘿嘿,誰叫你一直轉鑰匙圈,我看到頭暈就吐了嘛。」
「妳—!」
我裝作無辜的樣子讓男同事氣的咬牙,要不是他身旁有人攔住他,不然我想他早就衝過來揍我一頓了吧。
總覺得吐在那個男的身上之後又舒暢了許多,於是我又伸手拿起了一杯調酒,但是馬上又被人搶走。
「還我、還我~!」
「夠了,妳喝太多了,誰來幫她叫個計程車。」
這次阻擋我繼續喝的人是經理,當他走到我身邊的時候引起了不少譁然,不只是因為經理年輕又帥氣,也是因為大家都知道經理對我的感情。
當然,我自己也知道,只不過我裝作沒看到就是了。
「不用幫我叫車!我叫我寶貝來載我!」
我甩開經理的手,身旁的同事們又開始竊竊私語,而經理的臉則是沉了下來。
「經理你不要擔心,」一位女同事悄悄地跟經理說:「我們跟她去過幾次飯局,每次喝醉的時候都是叫她室友來,所以那個『寶貝』應該只是室友。」
經理聽完了她的話以後表情明顯鬆懈了許多,但下一秒又立刻裝作不在乎的樣子,把其他人都逗笑了。
也許是因為這樣的經理跟平常高冷的他反差太大,所以大家才覺得特別可愛,才會會心一笑吧。
當你愛上一個人的時候,能夠為了他不顧一切的改變自己。
不理其他同事還在調侃經理,我拿起手機,翻找聯絡人,找到她以後按下了撥號鍵。
嘟——嘟—喀嗒。
『喂?』
「喂~?妳在忙嗎?」
當我接通電話的那一刻,眾人的焦點又瞬間回到我身上,不外乎就是想確定我口中的「寶貝」到底是誰,我也不想給他們多餘的空間猜忌,索性開了擴音。
『還好,怎麼了?』
「妳可以來載我回家嗎~?我喝醉了,嘿嘿。」
頭昏昏沉沉的,不自覺的傻笑出來,不知道是因為喝醉了還是因為聽到她的聲音而醺了。
『…地址發給我,我去接妳。』
說完之後她就掛了電話,總覺得有點可惜,除了我還想聽她多說一些話以外,也想讓周圍這些八卦腦多聽聽她的聲音。
那個令我安心的嗓音,帶了一點點沙啞和磁性,有點成熟穩重的氣息,跟小時候她那稚嫩的嗓音差了許多。
眾人聽到對方是女生的聲音之後就不以為然,有的人繼續討好主管,有的人繼續搭訕同事,與剛才的模樣截然不同,所有人都把我晾一邊去,只剩經理還坐在我旁邊。
「下次不要喝這麼多了,知道嗎?」
經理皺著眉頭,一臉擔心的樣子看著我,我卻不以為意。
除了那人以外,其他人對我的好,都像是虛假的溫柔一樣,只要輕輕觸碰他們的臉頰,再狠狠的將他們的面具撕下,就會看見他們內心醜陋的私慾。
只有她不一樣。
約莫過了十幾分鐘,經理還死巴在我身邊不走,有個人推開了包廂的門走進來,引起旁人側目。
她先是環視四周一會兒,之後快步的向我走來。
「妳來了~!」我馬上撲到她身上,她也反應很快的接住我:「好想妳喔~」
「說什麼傻話,不是每天都會見到我嗎。」
她幫我披上了一件外套,之後捏了一下我的臉頰,有點痛,但是我喜歡。
她所作的一切我都喜歡。
因為她所作的一切…都是為了我。
「妳好,妳就是室友小姐對吧?初次見面,我是她的經理。」
經理向她伸出手,臉上帶著他一貫的社交微笑,明明這看起來是非常普通、再客套不過的招呼,但此時此刻我卻不希望她也伸出手來。
會髒了她的手的。
「寶貝~我們回家吧?我想睡覺了。」
在她做出反應以前,我率先開口打斷了她與經理的對談,我不想讓她有機會接觸到這個男人。
其實不是經理做錯了什麼,只是男人在我眼中…都很骯髒,所以不能讓她碰到。
「抱歉,她應該給你們添麻煩了,我就先帶她回去了。」
她沒有回應經理的招呼,而是先回應我的要求,簡短的一句話就避開所有可能遇到的社交場面,馬上帶我離開了包廂。
「上來吧。」
坐在她的摩托車後座,雖然不寬敞,但是可以跟她緊貼在一塊;雖然冷風徐徐吹來,但是她知道我怕冷,所以會主動讓我把手放在她的口袋。
她總是知道我要什麼,她總是能給我最好的,所以我一直都最喜歡她了。
當然,她也是最喜歡我了。
從高三的時候我就注意到了,當她被我害到住院的時候、當我不敢再去上學的時候,她溫柔的反應、她為我做的一切,我赫然發現,原來她一直在我身邊默默喜歡著我。
雖然察覺到這件事的時候我有點不知道該怎麼面對她,但是每當我們見面的時候,她就會笑得很溫柔,每當她看著我的時候,眼裡都閃爍著一道光。
漸漸地我發現,她還是她,從我們小時候到現在都是一樣的,只不過她喜歡了我而已,我們之間並不會改變什麼,我們還是從前的我們,以後也不會改變。
但是很快的,我就發現我錯了。
慢慢地,我開始在意她的一切。
慢慢地,我開始喜歡她給我的一切。
慢慢地,我開始喜歡她看著我的眼神。
慢慢地…我開始變得和喜歡我的她一樣。
「我好像喜歡上她了…」
領悟這件事的瞬間,我差點從床上跳起來,差點吵醒身邊還在熟睡的她。
我簡直欣喜若狂,我喜歡了喜歡我的她,我們是兩情相悅,世界上有比這個更幸福的事嗎?
當我喜歡她以後,我才發現以前的男友對我來說好像都不算什麼,好像我只是喜歡他們喜歡我的樣子而已,我自己並不是那麼喜歡他們。
當我喜歡她以後,我發現每天跟她一起度過的時間都變得很特別,每個她溫柔的瞬間都比以前幸福兩倍。
所以我也變得更加的黏她,更加積極的與她相處,我們變得愈來愈親密,甚至有的時候會有朋友以上的親密互動。
但是,我們就只是朋友。
也只能是朋友。
與她共度的那一晚聖誕夜,我真的喝醉了,我問了她一些我不該問的問題,做了一些踰矩的舉動。
「妳呢?妳有喜歡的人了嗎?」
「如果妳也一直沒有喜歡的人…那妳就一直陪在我身邊吧。」
然後我就暈倒在她的懷裡了。
現在想起來我真的是個大笨蛋。
我還依稀記得,那晚她看著我的眼神,裡面充滿了情和慾,我模糊的聽見,她觸碰著我的唇時所說的那句話。
「今天沒做的事,就留到我成為王子的時候再做吧。」
從那天以後,我感覺她整個人都變了,她變得比以往更加積極,不再只是默默的守著我,而像是想從萬千綠葉當中脫穎而出的紅花,她開始朝她口中所稱的「王子」一步一步的邁進。
因為在那個聖誕夜,我勾動了她心中的火,讓她對我的感覺燃燒的更加旺盛,紙已經包不住火了。
老實說,我也有點招架不住了,我好像也變得更喜歡她了,完全沒想到自己這麼吃這一套。
但是我也愈來愈害怕了,害怕努力向我示愛的她,也害怕愈來愈沉淪的自己。
我害怕我們在一起,我害怕愛情成真的那一刻。
因為沒有什麼事情是永恆的,如果說愛情開始了,就一定會有結束。
就像我的前幾任一樣,我害怕我和她總有一天會分離、會破碎,會形同陌路。
所以我寧願選擇不要開始。
當我開始發現她有一些異狀時,就立刻四處打聽,知道了她在準備跟我告白的事,也知道她要和我告白的日子。
我有點不知所措,不知道該怎麼回應她的告白,我很想答應她,但我知道我不能、也清楚我不敢。
所以我不擇手段,我狠下心來。
我利用了一個之前和我告白的學姐,假裝我也喜歡她,答應了和她在一起。
然後在她告白這天,也就是情人節,把我的假情人介紹給她。
在我看見她的反應的當下,我的眼淚差點要流出來,我看見她從那麼溫柔的眼神變得黯淡無神,從紅潤的臉色變得慘白。
她當下立刻逃離了現場,我也好想追上她,跟她說這一切都是假的,說我愛的人不是學姐。
我從來都只喜歡妳一個。
但是我的雙腳像被凍住了一樣,我不敢邁出任何一步,不敢追上她,也不敢向我們可能幸福的未來前進。
「咳!、咳!嗚嗚嗚…」
她的背影消失在我的視野中之後,我壓抑住的情緒立刻噴發出來,我沒辦法再演下去了,我蹲下來,在所有路人面前嚎啕大哭。
「妳妳妳怎麼了!不舒服嗎?」
學姐很溫柔,但是就像我說的。
沒有一個人能比得上她對我的溫柔。
我利用了別人的感情,就因為我膽小的不敢再給愛情任何一次機會。
我寧願假裝愛的是別人,也不願意再為愛勇敢一次。
我是一個非常糟糕的女孩,我是一個被愛情重傷過的病患。
為什麼這麼好的妳,會愛我這種遍體鱗傷的瘋子?
為什麼這麼好的妳,會願意溫柔對待我這種骯髒的婊子?
為什麼妳…還是願意待在我身邊?
「喜歡妳。」
在機車後座的我,把臉埋在她的背上,小小聲的和她告白。
「妳有說話嗎?」
好像是風太大了,所以妳沒聽見。
也可能是因為我從來都不想妳聽見。
回到家了,我說我走不動了,妳就抱著我到床上,然後妳就要離開了,但是我拉住妳,不讓妳走。
「抱我。」
我看著壓在我身上的妳,雙手環住妳的脖子,讓妳只能保持這個動作。
「嗯。」
妳也環抱了我的腰,我們在床上貼的好緊、好近,妳的氣息在我耳邊搔癢著我,弄的我身體發燙。
「吻我。」
妳稍微起身,直視著我的雙眼,然後妳的唇在我的唇上蜻蜓點水,但是我想要更多。
「再多一點…我想要更多…」
這次不是妳主動,而是我先往妳的唇貼了上去,正當我想再吻深一點的時候——
妳推開了我。
「我們不是那種關係,」妳說,然後妳摸了摸我的頭:「妳醉了,趕快睡吧。」
妳離開了,房間暗了。
我忍不住哭了。
這一切都是我自己選擇的,我怎麼有權利悲傷?我怎麼有資格哭泣?
是我選擇讓她以「朋友」的形式永遠待在我身邊,我憑什麼貪心?憑什麼要求更多?
「不夠…真的不夠啊…」
只是做朋友真的不夠啊…好希望妳可以主動的擁抱我、親吻我,好希望我們可以做的更多。
幾年前的聖誕夜,妳的眼神中流露著情慾。
幾年前的情人節,我們原本可以成為眷侶。
「都是我的錯…」
幾年後的今天,妳的眼裡只剩下疲倦,只剩下對我的憐憫。
幾年後的今天,我很懊悔我所做的這一切,我很痛恨遲遲無法走出傷痛的我。
如今的我不只配不上妳,更加可悲的是,我就像是一個犯賤的混蛋一樣,乞求妳繼續留在我身邊。
如果知道了真相妳一定會很痛恨我吧,如果知道我都做了什麼妳一定無法原諒我吧。
不管是作為戀人還是朋友…總有一天妳都會離開我的,離開我這個折磨妳的女人,然後去尋找妳該有的幸福。
妳知道嗎?我真的沒有不愛妳。
我希望妳知道,但妳不能知道。
晚安了,明天見。